LOS TACONES DE LA BIBLIOTECARIA

El examen era en tres días... y como siempre lo llevaba con alfileres. Por alguna extraña razón sabía que hoy todo se iba a confabular contra él. Siempre le pasaba igual. Se resistía a admitir que todas las veces era por su culpa. En el fondo lo sabía y no quería reconocerlo. 

Tenía que haber empezado a estudiar hace más de un mes, cuando sintió esa punzada que le daba su sentido de la responsabilidad, pero es que quedaba tanto... y hacía tan bueno.. y apetecía estar de terracitas..

Cuando por fin se decidió a empezar ya era tarde para coger una rutina. Los aspectos accesorios pasaron a ocupar papel protagonista. Parecía importante todo lo que rodeaba a estudiar en lugar del estudio mismo: madrugar, coger sitio en la biblioteca, recopilar los apuntes de los días que había faltado a clase..

Según se acercaba la fecha tuvo que empezar a seleccionar. No le daba tiempo.
"Esto no cae", "Esto no es importante", "Malo sería que entrara esto"...

Los detalles.. Los detalles.. Los detalles empezaron a obsesionarle. 

Ese día tocaba biblioteca intensiva..
¿Por qué el de al lado dedicaba tanto tiempo al tema 3? ¿Sabía algo que él no?
Además ¿Por qué daba vueltas al boli en sus dedos continuamente? ¿Es que no podía parar de hacer eso? .. Su rotulador fosforito naranja hacía un ruido enorme al arrastrarse por las hojas subrayando. ¿Es que no lo oía nadie? ¿Es que nadie le iba a decir algo?
¿Por qué no entraba o salía todo el mundo a la vez en lugar de ese continuo trasiego? Estaba cerca de la puerta y su claqueteo con cada nuevo alumno que la atravesaba le estaba sacando de sus casillas..

Y luego estaba ese taconeo..
¡Que falta de profesionalidad! 
Cualquiera saca unas oposiciones para bibliotecaria. ¿No se daba cuenta de que estaban estudiando? ¿Por qué precisamente había elegido hoy para ponerse esos zapatos?

Sobre el suelo de madera los continuos viajes de la archivera siguiendo al carrito en que llevaba los libros y manuales para colocarlos en los estantes,  venían marcados por lo que consideraba un taconeo insoportable. 

Así no había quien se concentrara. Iba a suspender "Procesal" otra vez. Y la culpa la tenía aquella maldita vieja con sus p**** tacones. .. Y ese pelele con su rotulador fosforito.. y esa idiota girando entre los dedos su bolígrafo.. y lo buena que estaba la de la derecha que no le dejaba concentrarse.. y toda esa gente entrando y saliendo dejando paso a las voces del exterior..

De pronto se despertó. Sudaba. A su lado en la cama estaba su mujer. A unos metros en su habitación sus dos hijos. Hacía veinte años exactos ese día que había dejado la facultad, pero el sueño, ese sueño, siempre el mismo sueño, se le seguía repitiendo obsesivo, taladrante, compulsivo, en su cerebro casi una vez al mes.. desde entonces y durante el resto de su vida.

COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA...

¿Dónde se van los sueños cuando despertamos?
¿A qué suena el bosque cuando no hay nadie que pueda oírlo y describir sus sonidos?
¿Cuál es el sabor de las nubes?
¿Sólo somos polvo de estrellas?
¿En qué consiste la esencia de ser humano?
¿Que perfume tiene el agua de las profundidades del mar?
¿Cuanto dinero vale saber lo que estás pensando?
¿Qué es el amor?
¿somos dios nosotros mismos?
¿Cuál es la patria del hombre cuando está a punto de abandonar esta vida?
¿Quiénes somos?¿A dónde vamos?¿de dónde venimos?
¿Qué fue primero: el huevo o la gallina?

¿Dónde coj**** se ha ido mi nómina si cobré ayer y ya no me queda un duro en la cuenta?

CULOS

Nos hemos vuelto locos. Con el tema de los culos hemos perdido el norte.

Si este es el modelo de culo que la civilización occidental ha decidido que quiere yo me bajo.

Para un referente estético unificador que nos quedaba lo han invadido otras culturas y concepciones: culo negra, culo maorí, culonas cubanas de reggaeton, neoyorkinas incomprensiblemente orgullosas de sus carnes..

¿Donde han quedado aquellas caderas que ajustaban las faldas de tubo de las madonnas como Mónica Belucci, o antes las de Sofía Loren o Marilyn..?

Y la culpa de todo la tiene Beyoncé que empezó esta maldita moda de hacernos comulgar con ruedas de molino. ¿A partir de qué momento los culos desproporcionados se convirtieron el modelo? ¿Qué tipo de enfermo asesor de imagen decidió convencer a las masas de que ese era el tipo de culo idoneo? Y alguien dirá ..para gustos hay colores .. ¡¡mentira!! Esa era una convención respetada hasta entonces.

Tras Beyoncé vino a confirmar esa tendencia Kim Kardasian.. y ya se armó la gorda (nunca mejor dicho) pues con ella se aceptó la moda que hasta Beyoncé solo era la sospecha de una mala perspectiva o un día malo y una toma jamona.

Nosotros. los culófilos, exigimos una vuelta a los cánones de belleza que nos han hecho felices durante nuestra adolescencia. Las de esos culos redondos y rotundos que no vibran (como en esa maldita manía de bailar que puebla los vídeos de pitbull)..

El mejor culo que jamás vi en toda la historia del arte lo tenéis a vuestra disposición en el vaciado en bronce que adorna el centro mismo de la sala de "Las Meninas" en el museo del prado. No os lo perdáis la próxima vez que vayáis por allí. Es simplemente perfecto, no como los culazos de Beyoncé, la Kardasian o la Coco Austin esa..

La única pega es que se da la paradoja de que la estatua se llama "Hermafrodita". Mis amigos psiquiatras sacarían muchas conclusiones froidianas.

Para mayor abundamiento sobre este tema pincha aquí

HABLAR LENGUAS INCOMPRENSIBLES

Dicen que  a los poseídos por el demonio se les distingue porque hablan lenguas extrañas.

Allí estaba aquel sujeto. Inmerso en un estado extraño. Como en trance. En modo epilepsia o algo así..

No se que daba más miedo; si los ojos inyectados en sangre de su negritud enorme de 145 kilos y 2 metros de ancho por 2 de alto con sus estrafalarias cadenas sobre aquel chandal negro y dorado brillante coronado por aquella gorra con la visera hacia un lado...

... o los esparajismos espásticos de sus brazos enormes como aspas de molino acompañados de aquel griterío incomprensible de danza vudú..

!!!sanofabich¡¡¡, ¡¡¡fakiu!!!, ¡¡¡Madafaca!!!

La terminal entera del aeropuerto se había paralizado ante aquel terremoto humano.

..Y de pronto lo entendí.. cuando vi a aquel otro tipo corriendo con la bolsa de mano del negro.

Era el primer caso de "tirón" a una estrella del rap neoyorkino de 2 por 2 que presenciaba.

ALUNIZAJE EN NUEVA YORK

Aunque los robos no eran de su competencia (Mulligan era de homicidios) había oído la llamada por la radio del coche y era el inspector que estaba más cerca. Cuando llegó a la escena acababa de hacer lo propio un agente de uniforme que descendía del coche patrulla parsimoniosamente. Las gafas de sol en un día nublado delataban al gilipollas.

- ¡¡Échense para atrás!! ¡¡Aquí no hay nada que ver!! -decía a los seis o siete curiosos que se arremolinaban para ver el destrozo.

El coche había metido todo el morro dentro del comercio en su choque. Alunizaje, lo llamaban los medios. Para el agente Scott sólo suponía papeleo. Nunca cogían a aquellos tipos. Tomaban prestado un coche cualquiera de una calle adyacente y lo estampanaban contra su objetivo. No había huellas cuando por fin se decidían a tomarlas los de científica. Que no era siempre.

"Como no se hayan dejado caído el carnet como aquel borracho imbécil de la semana pasada  en el atraco entre Fultom y la sexta, no hay nada que hacer" - pensó Scott atando la cinta de balizar alrededor del árbol. - "Que buena suerte tuvimos."

Mulligan se le acercó despacio mostrando la placa que colgaba del cinturón y que le identificaba como teniente de homicidios. No era necesario. Se conocían de sobra de cruzarse en los pasillos de la jefatura, en la calle y en el bar de O´Really cerca de comisaría.

- ¿Haciendo doble turno Scott? - le dijo burlón - ¿no acababas ya?

- Mala suerte "loco". Me lo he encontrado de frente. Tenía que pasar por aquí para volver a comisaría a cambiarme. Si lo llego a saber cojo la avenida Pennsilvania y que se lo hubieran comido los chicos de la noche.

- ¿Hay algo que se pueda sacar en claro? -inquirió el detective.

- Mismo "modus" que los tres de esta semana. Nada nuevo bajo el sol.

- ¿Todo igual?

- Exacto a los otros. 

- ¿Misma marca, modelo y color de vehículo? ¿Mismo tipo de comercio? ¿Y todo en menos de tres manzanas?

- Idénticos.

- ¿Y tampoco en este caso se ha echado nada de valor en falta?

- Tal vez simple vandalismo. O siempre llegamos antes de que le haya dado tiempo a... no, nada.

- Tsk,..Tsk...Yo que vosotros volvería a repasar las listas de sospechosos. El que buscáis seguramente no esté fichado. Yo llamaría a algunas puertas. El tipo responde al siguiente perfil: más de 60, olvidadizo, vive por los alrededores, es cegato y muy.. muy despistado.... No es normal que alguien quiera aparcar su coche tres veces empotrandose en un supermercado de la cadena "Park Inn" - sentenció Mulligan.

SORDOS Y CATÓLICOS

Tengo unos vecinos muy sordos, muy jubilados y muy católicos. ¿Y qué tiene que ver el culo con las témporas? te preguntarás. Pues la cuestión es que cuando me levanto por las mañanas para ir al trabajo y entro en la cocina siempre voy zombie y nunca me acuerdo de esas tres circunstancias. Todos los días tengo treinta segundos en los que me dura la duermevela perezosa de abrir el frigorífico completamente en modo autómata on y con el piloto automático puesto... Y durante ese intervalo adormecido oigo música de órgano y voces de monjes y coros angelicales que retumban en las paredes de mi cocina de manera estruendosa. Que la leche en la taza del café hace ondas como con las pisadas del tiranosaurio de "Jurasic Park".. Y una voz conminatoria me lee un pasaje del evangelio de San Marcos y me riñe por no se qué en una letanía de oraciones a cientosetenta decibelios. Y crujen las paredes con el responso, los cánticos o la homilía salmodiada y cadenciosa.

Hasta que me doy cuenta, y me resituo. Y pienso "Ya decía yo que no podía ser el cielo" porque sordo no soy y me retumban los oídos y tengo pastosa la boca (cosa que no creo que les pase a los santos).

Y me doy cuenta de que solo estoy en la maldita cocina de mi casa y que las legañas no son nada beatíficas .. y doy, como cada mañana, tres puñetazos al muro.. y al rato se baja el volumen del aparato de televisión.. o de radio.. o como quieran que se conecten a la santa madre iglesia cada mañana mis vecinos.... y siguen las oraciones  y los padres nuestros, ....pero en modo laico.. la religión de puertas a dentro de cada domicilio se vive como se quiere.. pero no en la cosa pública.... cada uno en su casa ....y Dios en la de todos.

Gracias sean dadas al Señor que me permite oír la Santa Misa cada mañana con fervor de fiel, ¡¡el de mis putos vecinos sordos, jubiletas y católicos!!

¡¡QUE MAJO ERES!!

Me pregunta mi amigo frances Antoine qué significa cuando los españoles decimos que alguien es majo. Tras varios circunloquios etimológicos y rodeos en los que hemos paseado por el casticismo antiafrancesado de majos y goyescas y por el majete de Torrente.. al final he tenido que claudicar y confesarle la verdad. Le he tenido que reconocer que en castellano majo es despectivo aunque parezca lo contrario, le he tenido que decir que majo es el término que toda la vida de dios han usado ellas para describir sin herirle mucho al tío que no las gustaba. 
Que te dijeran que eras muy majo era sinónimo de que el que la ponía berraca perdida era tu colega y tú podrías haber sido perfectamente un mueble, que ni siquiera se molestaba en poner en su agenda tu nombre sino simplemente "el amigo de..". También podía significar que no estaba interesada en que la metieras mano, ni la lengua siquiera un poquito, pero no le parecías mala gente y podías zumbar a su alrededor si no molestabas mucho. Que eras majo suponía que no saldría contigo ni aunque fueras el último hombre sobre la tierra, o que eras simpático pero menos excitante que una bombilla fundida. En el mejor de los casos cabía que fueras incluso interesante bajo ese apelativo.. pero las manos quietas.

"¡Que majo eres!" siempre se pudo traducir casi literalmente por "¿me presentas a tu amigo?"
"Es muy majo", era igual a "Es feo" o cuando menos a "No me pone, nada"
"Si eres muy majo .." era  "No estoy interesada. No insistas."

Majo era el idiota que hablaba con ellas y las escuchaba para hacerse el sensible en la esperanza de que algo cayera en un momento de debilidad etílica, el eterno amigo que nunca se comía una mierda porque cuando ya estaba a punto de caramelo aparecía el guaperas de turno y culminaba toda una tarde de meter ficha y cavar zanja en la trinchera como un campeón.

A los tíos buenos jamás les llamaron majos.

Me lo han contado, eh. No vayas a creer tú que yo...