SOÑAR EN ESTEREO

La placa a la puerta del despacho anunciaba lo que estaba sucediendo dentro. "Rafael Chacinas PSIQUIATRA". Reclinado en el diván el paciente escuchaba los consejos de su médico.

- Permítame que le haga un chiste muy viejo -decía en ese momento-. Sufre usted el "Síndrome de Revilla".. ..¿Y es muy grave".. aún no lo sabemos señor Revilla- Terminó su gracia guiñando un ojo.

El paciente (y en este caso con semejante imbécil como doctor la expresión estaba más que justificada) le miró estupefacto preguntándose si no acababa de asistir a un momento en que la relación profesional médico-enfermo se había visto superada por el absurdo. Luego se dijo que ya se sabía lo que se decía de los psiquiatras.

- No, va. En serio -dijo el matasanos- lo suyo es absolutamente normal. No tiene nada de qué preocuparse. Lo llamamos "Soñar en estereo". El hecho de que en su subconsciente onírico durante la noche mezcle dos fantasías es habitual. Aunque nada tengan que ver entre si. Dos sueños en uno. Como si cada uno de sus hemisferios estuviera teniendo el suyo y usted los juntara por la noche mientras duerme. Soñar que está en una playa por ejemplo y que de pronto se mezcle con otro escenario deseado suele suceder. Son como dos sueños que se entremezclan y se superponen. La literatura médica cree que es algún tipo de mecanismo defensivo existencial de algunos individuos: tener dos sueños a la vez -aclaró-.Muchas personas acuden inconscientemente a tener dos sueños simultáneamente. De esa manera si uno de ellos no se cumple por la razón que sea tienen otro al que aferrarse y del que tirar para sustituir al primero. Sucede así por ejemplo cuando alguien que siempre quiso ser rockero ve su meta frustrada y se dedica a viajar por el mundo. Si ve el primero de ellos incumplido se refugia en conseguir el segundo. O si alguien se hizo ilusiones de ser un family man y por la razón que sea se ve en ese sentido defraudado pone toda la carne en el asador en un hobby o afición. Hay miles de ejemplos: Soñar con ser un gran director de cine reconocido y ante la decepción de no lograrlo asumirlo y volcarse en su segundo sueño de dejar un mundo mejor a través de sus obras haciendo de su vida una ong con algún colectivo, querer ser un explorador incansable y si no conseguir que su carrera profesional sea un éxito, ser rico o sustituirlo por alcanzar algún tipo de meta personal por ejemplo en lo deportivo.. -enumeró-. En definitiva; tener dos sueños no solo no es raro sino que es incluso saludable. Para tener alguno de recambio. Es un mecanismo muy humano que nos permite obviar la frustración cuando esta aparece.

- Pues me deja mucho más tranquilo -dijo el hombre-. Pero que conste que yo solo he venido a su consulta porque ayer por la noche soñé que subía en ascensor y de pronto aparecí buceando en el fondo de una piscina.

- Pues eso -apuntó-. Es de manual.. Está más claro que el agua en el que buceaba, que diría Jüng. -y lanzó una carcajada riendo su propia broma acuática- Son 300 €.

Y ya

SUPERCORRECTOR

¡¡Que grande el superjinkli!!

.. Hoy en "Relatos bizarros" desvelaremos la sorprendente historia de otro de esos superheroes anónimos que pueblan el imaginario popular. Se trata de "supercorrector", (Megachecker en lenguaje USA) un auténtico lisiado mental que fue prontamente detectado en las filas de la élite de la guardia nacional mientras llevaba a cabo su servicio militar voluntario como reservista en labores de guardia costero en Newart, Connecticut ("Corte de la conexión" N. del T. ¿a que nunca se habían fijado?)

En palabras de sus propios superiores sus dotes le hacían encajar como una pieza exacta en el puesto que la inteligencia naval le tenía reservado en la lucha contra el caos internacional. Pronto destacó por su profunda oligofrenia y su idocia completa que superaba el 100% en el percentil. Aquella extraordinaria circunstancia fue lo que captó la atención de sus reclutadores quienes tras un breve periodo de instrucción le pusieron un pijama verde y un antifaz y le hicieron salir ahí fuera, a lo bruto, sin casco ni nada..

. Su misión: detectar coletillas y coletilleros y acabar con ellos/as.

Y lo cierto es que gracias a una compleja psicopatía paranoica nuestro justiciero del lenguaje se desempeñó magníficamente. En pocos días le había abierto la cabeza contra una farola a uno que siempre empezaba sus frases diciendo "Una cosa te iba a decir.." y había ahogado con un cordón de anudarse a la cintura el batín-albornoz a otro que siempre interrumpía a los demás con un tema que nada tenía que ver con lo que estaban hablando usando su frase-disculpa "perdonad que os interrumpa pero..".

Otros grandes éxitos de Megachecker fueron el ataque sorpresa al que decía sin filtro lo que se le pasaba por la cabeza y se creía que con decir "Perdón por la expresión" valía, o eso otro asesinato, mucho menos conocido pues las extrañas circunstancias en que se desarrolló fueron ocultadas al gran público por los medios dada la atrocidad del crimen, en el que la víctima fue una que no sabía hablar sin repetir en el mismo párrafo dos veces una misma palabra para, a continuación, considerarse exculpada de su grave error simplemente añadiendo "perdón por la redundancia".

Por ahí anda. Cuidado con lo que dices. Es implacable.

Y ya.

LA HOJA ROSA

Es un hecho probado. Si tú te presentas con la suficiente dosis de descaro, un mono azul y una hoja de albarán rosa eres dueño del mundo. Puedes hacer lo que se te antoje. Eres Dios. Allá donde vayas. Puedes llevarte del museo del Prado las mismísimas Meninas que nadie te va a decir nada. Y si no tienes el mono completo has de aumentar la cantidad de jeta en relación inversamente proporcional a la falta de tela basta azul. Si solo tienes pantalón has de ser más fresco todavía. También ayuda enseñar un poco de raja del culo al agacharte y un palillo en la boca. Así se han robado museos y galerías de arte.

En tiempos en que las instituciones son sometidas al ojo atento del ciudadano, en que la monarquía, el ejército y las instituciones todas son vigiladas con sospecha por el administrado, una figura destaca de facto en la confianza de los españoles. Se trata del operario. Ese que entra en nuestros domicilios y dependencias como Pedro por su casa. Al que franqueamos el paso con una sencilla identificación. Al que abrimos el portal por el telefonillo sin más preguntas. Esa horda de inspectores del gas, electricidad y demás suministros, esos revisores del cumplimiento de miles de normativas que desconocemos..

Se me acaban de llevar tres extintores. El tipo solo ha entrado, ha dicho que venía con prisa, que era el de la compañía aseguradora. Ha visto donde estaban. Los ha descolgado. Me ha dado una hoja de albarán a firmar y se los ha llevado. Eso ha sido todo. Estoy revisando la nota que me ha dejado. En ella ha hecho dos o tres referencias generales a caducidades y rellenados necesarios y punto. Pero el hecho es que se ha llevado tres objetos de mi propiedad y yo no he tenido tiempo a pestañear siquiera  y no te digo nada a reaccionar. Igual podía haberse llevado cualquier otra cosa.

Y lo mejor es que funciona. Estoy seguro de que no es nada extraño. Mañana vendrá (seguramente, quiero creer) con la misma prisa, entrará, colgará los nuevos, me dará otro papel a la firma y se pirará. En el fondo es un buen síntoma de funcionamiento correcto. Molaba cuando las cosas eran tan familiares que todo era así y no había nada de lo que sospechar.

Y ya.

(Y a las pruebas me remito)

SUMADARTSON

¡Pues vaya mierda de adivino!

(Fin de un chiste muy viejo)

Anónimo -o de Eugenio una de dos-

¡Qué fácil es ser profeta al revés! ¡Qué sencillo predecir las cosas cuando ya han sucedido! ¡Qué cómodo decir "Te lo dije"! Así cualquiera. Hay que mojarse y atreverse a decir lo que sucederá en cuarenta o cincuenta años. Si no, no vale.

Por ejemplo; veo, veo... que los toros estarán prohibidos en España, drogarse será legal, a nadie escandalizará la práctica sexual en público, un perro ocupará un escaño del congreso en defensa de los animales, la mayor parte de lo que actualmente consideramos funciones del estado serán gestionadas por empresas privadas incluidas la educación, la sanidad, el orden público y la justicia, habrá nuevamente esclavitud y dentro de ella habrá una modalidad voluntaria, se estudiará a Randy en las universidades (aún está por determinar si en las de Psicología o en las de Humanidades), nadie se acordará de lo que era un ordenador de mesa, habrá habido una tercera guerra mundial, volverá a haber islas y colonias penitenciarias (por supuesto de gestión privada), resurgirá la inquisición, se prohibirá que ambos cónyuges trabajen a la vez, se inventará la comida "en vena" para no detener la producción, los coches irán solos sin necesidad de conductor (Bueno, vale, reconozco que esa era muy fácil), se registrarán todas nuestras comunicaciones automáticamente, la democracia se considerará un sistema de gobierno obsoleto y se tenderá a un despotismo ilustrado consentido o incluso a la cesión del poder a un tirano temporalmente al estilo de los césares romanos, Jordi Hurtado seguirá presentando saber y ganar, el concepto de soberanía nacional habrá dejado de existir cedido a grandes corporaciones a medias entre lo político y lo económico, habrá tres o cuatro grandes ejércitos privados en el mundo y los países los contrataran para defender sus intereses en cada momento, la gente se preguntará qué era ese objeto con cristales que llevaba la peña en la cara ante los ojos antiguamente, se estudiará online todo, habrá cuatro niveles de atmósfera según uso: humano, dron, naves tripuladas y satélites atmosféricos, seguiremos llevando gorro de baño en la piscina sin que nadie sepa por qué..

¿Qué? ..¿Que no?

¿Por qué? ¿Es que alguien habría apostado hace cincuenta años una sola peseta (*) a que en el futuro fuera a haber por las calles tantas razas y pueblos distintas a día de hoy en nuestras ciudades? ¿Que el Vaticano considerara el infierno una entelequia inexistente? ¿Alguien que no fuera un autor de ciencia ficción se iba a imaginar coches eléctricos por nuestras avenidas? ¿Que no hubiera ETA? ¿Y matrimonios entre hombres y entre mujeres? ¿Alguien hubiera apostado a que llegaría un tiempo en que se celebraran más bodas por lo civil que por la iglesia? ¿que hubiera más divorcios que casamientos? ¿Alguien se imaginó por entonces una España sin mili? ¿Policías municipales con el pelo largo? ¿Mujeres autobuseras? ¿Al ministerio del interior pidiéndonos por favor en sus anuncios que no nos drogáramos mucho si íbamos a conducir? ¿A un alcalde del PP casándose con su novio? ¿Paisajes con centenares de molinos de viento hasta el horizonte? ¿un partido ilegalizado por inconstitucional? ¿Que todo el mundo iba a ir intercomunicado por la calle y llevara encima la mayor enciclopedia de consulta del mundo? ¿Concebía alguien bares sin humo? ¿miles de bicicletas por las poblaciones? ¿Que se leyeran los libros sin pasar las páginas? ¿Ir de Madrid a Valladolid en una hora? ¿Separar en la basura el plástico del vidrio? ¿Que los españoles habláramos bien inglés?..

Y ya.

(*) Nota del bloguero: Moneda antigua acuñada en España. Equivalía a mil maravedíes, diez piezas de perra gorda, cien reales, la décima parte de un doblón de los de a ocho, etc.. Con 145 de ellas te comprabas un paquete de Camel y con 75 una Cocacola.