martes, 25 de febrero de 2014

PARADOJAS EN AZUL

Todos nos hemos preguntado alguna vez qué ha sido primero, si el atasco que el policía municipal está intentando descongestionar o el policía generando el atasco. Todos hemos tenido alguna vez la sospecha de que en realidad su presencia estaba generando más atasco del que contribuía a reducir.

¿Y qué decir de esas situaciones que cuando las comentas curiosamente todo el mundo ha vivido en carne propia? Ese clásico del policía local alejándose de la fuente del conflicto en lugar de ir hacia esta a tratar de solucionarlo. Que todos hemos pensado alguna vez: claro, están formados y cualificados, saben algo que nosotros no sabemos, van a algún punto desde el que van a poder resolver el problema mejor que en el sitio donde este está (el punto neurálgico del atasco, el punto del accidente, la confluencia de esas dos calles embotelladas en las que su presencia y actuación sería útil, etc.). Seguramente vaya a una zona de mayor cobertura para pedir refuerzos, o desde donde tener una visión amplia del problema y poder así contribuir a solucionarlo mejor. O algo así. Fijo.


Claro que si fuera diligentemente al tema diríamos que no se sabe si lo ha generado él (o ella) o lo está solucionando aplicando la paradoja del primer párrafo.


Y esos agravios comparativos descarados que cualquiera ha vivido alguna vez en la que sabes que a ti te multarían sin pestañear por un minuto en zona de carga y descarga y sin embargo no se dice ni una palabra, en el semáforo parado a su lado en paralelo, a ese conductor de furgoneta sin pilotos ni ITV pasada (imposible) que echa más humo que una chimenea y lleva a su lado a su señora sujetando al bebé en brazos sin los cinturones de seguridad que han desaparecido por arte de magia.


.. O esos municipales volviendo a la hora del cambio de turno al cuartel que ya ni sienten ni padecen después de una dura jornada y a los que ya puede producirse a su lado un asalto a un banco que ellos ya han puesto el automático de fin del día de trabajo y regresan al hogar después del deber cumplido. Se han dado casos en ocasiones incluso de llevar las sirenas encendidas para evitar así el tráfico en su merecido regreso al descanso.


Claro que ese sería otro tema (el de las infracciones de tráfico cometidas por los agentes en un supuesto cumplimiento del deber) que todos alguna vez hemos sospechado que no en todos los casos es proporcional a esta obligación: por ejemplo, por 25 pesetas cada una: aparcar en doble fila obstaculizando habiendo sitio para hacerlo correctamente,....


Pues si señores agentes (a quien corresponda y quien deba que se dé por aludido). Profesionalidad. Recuerden que son "servidores públicos" y reserven ese tonito chulesco que a veces algunos de ustedes saca a pasear para los delincuentes pillados in fraganti, que no todos somos infractores que merezcamos la reprobación que se arrogan.




CONVIVENCIA EN COMUNIDAD (DE VECINOS)


Por tercer año consecutivo don Segismundo Santaolalla, colegiado número 2347 de Cáceres, se ha proclamado campeón de España de Administradores de fincas en la modalidad de "Aguante vecinal".
Recién llegado como estaba de la bienal de Oslo, donde ha conseguido un magnífico tercer puesto en el europeo, don Segismundo ha declarado sentirse muy satisfecho de haber logrado defender el título un año más.

El ejercicio con el que logró su máxima puntuación generó el aplauso y la admiración entre los jueces que le otorgaron un 9,75.


Se trata del acta de la reunión de la Junta de propietarios y comunidad de vecinos del bloque siete, tercer portal de la calle Sarasate de la capital conquense. En ella se recoge como en un arriesgado movimiento don Segismundo interrumpió a la vecina del 5º A en pleno griterío (con lo que se jugó la vida y la continuidad profesional en la administración de la finca citada). Pedía don Segismundo sosiego, calma y moderación a la interfecta, que defendía con vehemencia su supuesto derecho al impago de cuotas por la construcción del ascensor dado que ella no lo iba a usar al ser deportista y subir siempre la compra por las escaleras. 

En un momento dado, reza el documento, se crearon dos bandos enfrentados a favor y en contra de la citada obra (curiosamente coincidentes con el despido del conserje el mes anterior). En un heroico gesto don Segismundo alzó la voz pidiendo respeto al turno de palabra, lo que le costó la pérdida de la segunda y tercera falange de dos dedos de la mano izquierda, que fueron arrancados de un mordisco por uno de los asistentes (el que tenía dos votos, el suyo y el voto por delegación de la vecina del tercero B).
En una admirable muestra de agilidad don Segismundo, sin dejar de levantar acta y de solicitar la continuidad del orden del día, esquivó una silla de ruedas lanzada contra la mesa por el jubilado del primero (que tiene el 6% de la propiedad y por tanto derecho a voto doble) y un zapato que misteriosamente no era de nadie pues todo el mundo iba correctamente calzado a la salida (muestra de la mala intención del vecino "atacante" que ya traía el objeto preparado para ser lanzado). 
Llegado al cierre de la reunión en el último punto consistente en la aprobación, si procediere o procediese, del presupuesto para el año siguiente don Segismundo culminó su actuación con una magnífica intervención separando a dos convecinos que ya directamente habían pasado a las manos. Nuestro héroe, con una llave de nin jitsu logró placar al camionero del segundo derecha en el momento en que iba a golpear con la mano abierta al pianista del cuarto (del que todo el mundo sabe que se entiende con la nueva portera).
Todo ello le valió una sonora pitada a la salida por parte de un sector del público asistente, vuelta al ruedo y saludo.

Ha sido mencionado en el Consejo de ministros de hoy y propuesto para la medalla al mérito civil por tan arriesgada maniobra.

ME TOCA LAS PELOTAS

Entrada escrita con la única finalidad de desahogarme. No persigue ningún otro objetivo (denuncia social, adhesión, enemistad..)

Me gusta el colegio al que llevo a mis hijos. Por eso les llevo ahí. Creo que tiene ciertas características que a mí me vinieron bien y creo que a ellos también pueden servirles. Como padre creo estar formando parte de una comunidad educativa y además soy de los que piensan que a mis hijos les educo yo y el centro escolar me ayuda en esa tarea (muchísimo, pero el responsable soy yo).

..Y con aquellos aspectos que estoy menos satisfecho con estar vigilante y quejarme en su caso a través de los canales de que dispongo para ello es suficiente. Tener estos canales ya es buen indicio de calidad. Sin embargo algunas veces hay temas que me superan.


Recientemente una profesora recibió un balonazo y ha sido más duro de lo habitual. Lo lamento. Siento el daño que ha sufrido y los problemas que le ha podido acarrear.


A raíz de ello a un profesor (curiosamente su pareja) se le ha ocurrido iniciar una campaña para que no se permita jugar a los niños en el recreo a baloncesto. La razón: que los balones son duros y pueden, pateados con fuerza con el pié golpear a algún profesor o alumno. Flipas. Ya estaban prohibidos hace tiempo los balones de futbol de reglamento.


Pues con un par. Ha llegado, lo ha propuesto en el claustro, ha salido que sí y lo están aplicando. Y la dirección del centro muda para que no haya mal rollo.


¿A alguien se le ocurre mayor aberración para con unos niños que prohibirles jugar a la pelota? Y más viniendo de un docente y en un patio de un centro educativo.


Se argumenta con base a cuestiones de prevención de riesgos laborales, de costes, de mutuas,..


Pero vamos a ver ¿quien no ha recibido un pelotazo en el patio de un colegio? ¿cuantas lesiones graves se han producido? (que no digo que no las haya, digo que la probabilidad y la severidad del daño no son relevantes ya que nos ponemos prevencionistas), ..


.. pero sobre todo digo.. que es que va en el oficio.. que no hablo de carteros, hablo de maestros y profesores.. gente que trata con niños.. que cuida patios en los que estos juegan.. que los niños juegan a la pelota...deben hacer deporte..moverse.. divertirse..educarse también en el patio..


... que mis hijos tienen derecho a jugar al baloncesto en las canchas del patio porque son niños y les gusta el baloncesto.. y eso está por encima de una probabilidad infinitesimal de que te de un pelotazo en la cara.. y si no lo entiendes has equivocado tu profesión.


Claro que es el mismo centro concertado en el que los más de mil alumnos cada día tienen que pasar varias veces para subir o para bajar desde sus clases por debajo de un pollo símbolo del régimen anterior a la democracia de dos por dos en una cristalera. Pero ese es otro tema y merece entrada en este blog aparte.


Lo dicho. Me gusta el centro educativo al que llevo a mis hijos. Por eso les llevo ahí. Está lleno de buenos profesionales de la enseñanza y cuenta con medios que hacen que esté a la cabeza de los resultados educativos de la Comunidad y del país en términos de resultados académicos.. pero hay temas a veces que me superan.

lunes, 24 de febrero de 2014

ETIMOLOGÍAS

Extracto de las "Actas del Tercer Congreso de Bragología - Koennisberg 2007" celebrado en Albacete en 1991 (eran unos adelantados a su tiempo).

"Queridos amigos..


..Hoy dedicaremos nuestras sesudas reflexiones a la palabra "Bragas" porque si, porque hoy es hoy y porque se lo merece. 


Se trata de uno de esos términos de sonido suave,.. bilabial, ..ligeramente oclusivo y con un toque gutural del que no sabemos si nos sugiere más ganas de pedir que lo retiren del diccionario o que lo ensalcen encabezando una campaña en change.org por la recuperación de su uso en el habla coloquial habitual y ordinaria (que un poco si lo es).




Proveniente del término celta o germano (no se sabe muy bien) "bracca", que significaba calzón masculino ha terminado refiriéndose curiosamente a una prenda interior femenina en un giro inesperado de la evolución del lenguaje. Hubo un tiempo en que los romanos consideraron la costumbre de revestirlo signo de barbaridad y extranjería. Quienes las llevaban eran los que no eran romanos de pedigree.


Por alguna extraña razón en la que mejor no entramos también ha terminado dando nombre a una ciudad portuguesa.


Dada la parte del cuerpo que cubrían, nuestro lenguaje lo término identificando con hombría y valentía. El apellido "Bragado" ha quedado como huella de ese uso. En otro curioso giro lingüístico hoy se usa sin embargo para denominar al "hombre excesivamente obediente con las indicaciones, instrucciones, directrices,órdenes o sugerencias de su pareja femenina" al expresar esta idea con el aumentativo "bragazas".


En la actualidad solo quedan residuos (¡!) de aquel uso masculino en la alocución "bragueta". Los demás suelen referirse a la prenda femenina objeto de nuestro estudio de hoy.


Sin embargo hemos de confesar nuestra impotencia (sic) tras años de investigaciones en descubrir la conexión terminológica de algunos usos.

Uno de los más evidentes es el palabro "desembragar" de frecuente uso en el ámbito automovilístico y del motor.
Otra inexplicable evolución lingüistica del término es la que ha hecho que la prenda se vaya subiendo superando la cintura (y no nos referimos a la nunca suficientemente ponderada "braga-faja") hasta superar incluso el pecho en la acepción "braga" que sirve para dar nombre a una curiosa prenda tubular en absoluto similar a la originaria y que se viste en el cuello y no en el culo.
Como incomprensible  nos parece el giro que usa esta prenda para expresar cansancio o abatimiento citado en una entrada ya clásica del María Moliner y en el "Diccionario de citas chungas" (Tomo 6, páginas 435 y ss.) al hablar de "estar hecho una braga".

Más lógica parece su aplicación a la tauromaquia para describir al "astado cuya zona genital es más clara que el resto" en la expresión "Toro bragado".

Cerraremos nuestra disquisición como es costumbre al uso con una anécdota graciosa y, permítaseme la libertad, ligeramente picante, que reste seriedad al tema que nos ocupa: a la entrada del palacio de congresos de Baviera un felpudo a disposición del visitante que desee limpiar su calzado antes de entrar reza desde el suelo "bonitas bragas".


..Y ya, que llaman de cocina diciendo que los canapés están servidos"





Bibliografía, autores, teorías y referencias.
Las bragas y su circunstancia- Un estudio de casos (Boelhof&Hopfmann 1998).
http://es.wikipedia.org/wiki/Braga_(prenda_de_vestir)
Manual para bajar bragas
http://www.que.es/ultimas-noticias/sucesos/201402211735-escandalo-escolar-desnudan-alumnas-para.html 

sábado, 22 de febrero de 2014

PASITO A PASITO


Don Zacarías R. Flores (No he conseguido averiguar que significa la R. Ya he entregado mi dimisión al director del blog, pero me parece que os estáis pasando con lo del rigor periodístico y lo de contrastar las fuentes.. estoooo... ¿por donde iba? Que es que me distraéis..Ah, si..) .. es un viejecito que lleva diecisiete años atravesando el puente. Y no me refiero a que lo haga a diario para ir de A a B y vuelta, no, no.. en la misma dirección.. aún  no ha llegado al otro lado desde que salió.

Hace noche apoyado en su cayado (en la foto estaba desperezándose para empezar esa mañana a andar). Y hay días (no uno ni dos, sino muchos) en que acaba la jornada y está más atrás de donde empezó. Este curioso fenómeno aparentemente inexplicable ha atraído al lugar a científicos del mundo entero interesados en estudiar la que han bautizado como "Paradoja de Romerales" (¡¡Aaaaaaah, claro. Romerales.. eso es la R!!)


" -El otro día me meó un perro" - denuncia ante nuestros micrófonos don Zacarías. Y es que hay gentes en la localidad que se han enterado ahora de su presencia. Carlos, es un niño rubio y gordito que estudia tercero de primaria. Nos dice asombrado que creía que era una estatua o algo así. Le extrañaba que unos días estuviera unos centímetros mas allá pero lo achacaba al clima local que es muy voluble. 


La marcha de nuestro protagonista es tan imperceptible, apenas milimétrica, que no cabe hablar de "andar". El anciano ha bautizado a esta práctica como "reflexióning".


En estos diecisete años don Zacarías ha olvidado para qué salió pero por contra se ha sacado la carrera de filología francesa por la universidad a distancia, un doctorado, dos masters y se ha casado dos veces.


"- La humedad es lo peor." - contesta a las preguntas de este reportero.


La familia, preocupada, anunció ayer que seguramente (aún está por decidir), denuncien su desaparición en breve si siguen sin tener noticias suyas en uno o dos días.

viernes, 21 de febrero de 2014

ABUELOS


..Pero abuelos como los de antes.. de los que vivieron una guerra.. que parece que ya no hubiera abuelos de verdad.. De los que te cuentan sus batallitas y todo el kit.

.. y abuelas. De las que hacen honor al dicho y creen que sus nietos son los más guapos (se lo creen de verdad) y les repasan el flequillo con tres dedos mojados en saliva para que salgan guapos antes de salir por la puerta.


Porque para ser sincero creo que los de las academias de madres y padres se lo han currado más que los de las escuelas de abuelos estos últimos años. Por eso, gracias a un proceso de capacitación y cualificación seriamente planificado, se siguen oyendo frases reconocibles de madre de las de toda la vida "Un día me voy a hartar", "Te vas a ir caliente a la cama".. o de padre como el clásico "lo que diga tu madre". 

Así las buenas costumbres no se pierden.

¿Pero que ha sido de aquellas expresiones de abuelo?¿ de aquellas palabras que solo ellos entendían?¿de esas dolencias que de tan antiguas siempre creímos que no eran reales?


"- ¡¡Que malo es el frío para el reuma!!

 - Y para los sabañones.."

¿Qué eran los sabañones? ¿Y los golondrinos? (No en serio, no me digas que nunca has oído lo de los golondrinos en los sobacos con el frío)


Y aquello de "No pongas los ojos así que como te de un aire te vas a quedar con esa cara"


¿Donde ha quedado lo de "Como me tenga que quitar la zapatilla.."?


Escuelas de abuelos del mundo.. Nos estáis fallando.


El gobierno debería tomar cartas en el asunto y no entretenerse con minucias de las que le distraen de lo importante.

jueves, 20 de febrero de 2014

MASCULEN

Las de "FEMEN" me han dado envidia y he decidido seguir su ejemplo.
Hay tantas causas por las que luchar, tantas injusticias.. y tan pocos quijotes..
Y estos días que la combinación de "pelotas" y "causas justas" no está en su mejor momento siento que tengo que hacer algo. Soy un firme convencido, es más, soy de los que creo firmemente, que las únicas pelotas que debería haber en la mayor parte de las manifestaciones son estas (concretamente las de las dos del medio):




.. y además, , ¡¡que coj****!! hacer las reivindicaciones en pelotas es mas cómodo, fresquito y llamativo..

Así que decidí crear una célula de FEMEN en Pucela. Pensando que el único handicap que me iban a poner era que el estándar de "macicez" para formar parte de FEMEN estaba puesto en un listón muy alto y que me iba a resultar difícil llevar a cabo un proceso de selección similar entre hombres (A ver como le decía yo a los interesados que no podían unirse a mi proyecto con esas barriguitas protuberantes)...me dirigí a su sede central, pero sorprendentemente al saber que yo era un tío me dijeron que las dejara en paz (Las palabras literales de la señorita que me atendió telefónicamente fueron "¡¡vete a la mierda pajillero de mierda, viejo verde, ..!!"). Se ve que no me expliqué bien. O que alguien se ha pasado en el curso de "agresividad asertiva" que dan a sus militantes.


Ante este dislate pedí a mi amigo Apex consejo pues ya tiene experiencia en reivindicaciones en pelotas por la ciudad de Valladolid. Luego elaboré una estrategia adecuada a mis fines. Como GRP ("grupo de reivindicación pelotudo") ya estaba pillado pensé en un "FEMEN de tíos" así que lo llamé MASCULEN en un alarde de originalidad.


Con esa decisión tomada y la resolución del converso hace unos días puse en prensa un anuncio que decía:


"¡¡Vamos chavales que nos ganan!! Súbete a MASCULEN. En bolas nos haremos entender mejor. Reivindica lo que creas que es injusto, lo que te pida el cuerpo. Interesados llamar al 6352144**"


 Por alguna extraña razón que no alcanzo a entender mi teléfono no ha dejado de sonar desde entonces. Pero ni un solo interesado en subirse a mi iniciativa.


Sin embargo ha habido varios interesados en subirse.... a mi. Por detrás para más señas. 


¿Y quien coj**** es "osito peloenpecho"? ¡¡Deja ya de mandarme mensajes marranos al whatsapp!!


Vaya jueves.


Nota verídica: Las anécdotas que da el haber sido monitor scout dan para mucho en este tema: Hace años los chavales pusieron el siguiente anuncio en la prensa local y daban mi teléfono "Chicos jóvenes se ofrecen para todo tipo de trabajos. Necesitamos el dinero". Tuve que descolgar el teléfono de casa durante varios días. Luego lo quemé. Rezumaba baba de tío asqueroso. Tuve que oír de todo lo que os podáis imaginar . 
En otra ocasión llegamos a Ginebra de noche e íbamos uniformados de scouts. Tras dejar las cosas en la habitación del albergue salimos a conocer los alrededores de esa guisa. Como buenos españoles no concebíamos un rulo sin tomar algo en un bar, pero aquello era otro planeta. Tras deambular por fin vimos un sitio abierto y allá que entramos. Estaba oscuro. Tras un rato alguien dijo ¿os habéis fijado que solo hay tíos?  SI. efectivamente amiguitos. Allí estábamos. Siete jovencitos y yo, vestidos de uniforme scout en un bar gay suizo. A-CO-JO-NAN-TE (Y cierto como que hoy es jueves. Se los juro por mis muertos más frescos).

martes, 18 de febrero de 2014

UN PROYECTO EN MENTE..

Joder, le estoy dando vueltas a un tema que como me salga bien me va a hacer rico.

Se trata de una historia ambientada en un mundo fantástico de leyendas y cuentos.


Empezará con la hija de un noble (una condesita o una marquesita o algo así) que viajará por un país extranjero (uno vecino con el que su padre esté en guerra por ejemplo) que ella no conoce y por ello tiene que viajar de incógnito.


Así irá en su carroza atravesando un bosque cuando se verá atacada por unos malvados soldados, pero justo antes de que la capturen conseguirá escribir una nota y se la meterá a escondidas en el bolsillo a uno de sus sirvientes (al que va en el pescante por ejemplo, que para dar al cuento verosimilitud será el bufón: Un enano cabezón).


El enano y el que lleva la cuadriga (Un pedante mayordomo estirado) obedeciendo sus órdenes saltarán en marcha y caerán tras unos setos que les esconderán. Luego conseguirán llegar a la granja de esas tierras. Allí el joven granjero se enamorará locamente de la chica sin haberla visto jamás en la vida y lo abandonará todo para ayudar al enano cabezón y su compañero a entregar el mensaje en la esperanza de ver alguna vez a la protagonista.


El malo tendrá que ser reconocible y supermalo así que le vestiré de negro entero y llevará capa. Será el jefe de los soldados (esto tengo que mejorarlo. Suena un poco a Richelieu, al capitán tuerto de los mosqueteros y todo eso).


Me falta una sociedad secreta o algo así, que está muy de moda. Unos monjes guerreros como los templarios estaría bien. Pero tiene que ser algo decadente. Ya está..Que solo queden dos ya en el mundo. Y que uno de ellos sea viejo y jorobado como el Esopo de Lagardere para sorprender a todos luego con su poder. 


Vamos bien.


A lo largo de sus peripecias el joven granjero encontrará a la chica a la que rescatará. Ella se empezará a enamorar de él, pero tendremos que dejar ahí una tensión sexual no resuelta hasta el final. Les haré darse dos o tres muerdos y ya.


Con el tiempo se enterarán de que aquella princesa que viajaba por un país completamente desconocido para ella y aquel granjero que entró en la historia por casualidad porque fue en la granja de su tío donde cayeron casualmente los dos criados son en realidad dos hermanos mellizos a los que separaron al nacer y que por tanto su relación sexual es tabú y da mal rollo.


.. No espera.. vaya jardín que me estoy montando.. a ver como salgo ahora de aquí..


Bueno, puedo decir que el padre de ambos es el malo de la hostia que lleva desde el principio queriendolos matar y así distraigo..


.. ¿A quien quiero engañar?... Esta historia es una cagada y no se la cree ni dios. 


¡¡¡A la mierda!!!!




jueves, 13 de febrero de 2014

CONTROL MENTAL


A pesar de sus trece años largos al frente del departamento de homicidios el detective Mulligan estaba asombrado. Ni siquiera Phill Donahew, a punto de jubilarse como forense de la ciudad, había podido disimular su sorpresa. Ambos miraban aquella cama preguntándose qué había pasado allí. El teniente se rascaba la coronilla ladeando ligeramente su sombrero mientras fumaba, o más bien mascaba sus restos, la colilla de un puro que asomaba lánguido por la comisura derecha de su boca. La corbata floja. Con la otra mano sujetaba su pequeña libreta sin saber que anotar en ella exactamente..

La cama era lo único en aquella habitación que estaba limpio. Deshecha pero limpia. No había duda de que algo o alguien había estado allí. El resto de la habitación estaba salpicado de restos humanos y manchada de sangre como si hubieran regado un cadáver descuartizado en millones de pedacitos con una inmensa manguera por las paredes y techo. Y sin embargo no había un solo trozo reconocible como parte de alguien cuyo cuerpo intentar conectar a un nombre. El pedazo más pequeño no llegaba al tamaño de un diente. En todo caso no era difícil identificar el cadáver. El único problema era que no había cadáver que identificar. Todo aquello era lo que quedaba de Mary Ann Gallager. Aquella era su habitación y aquella era su casa.


Se oían las voces amortiguadas de los agentes en los pasillos. Estaban a las puertas de las casas vecinas preguntando a la gente si había oído algo la noche anterior. La familia de la desaparecida estaba desolada lógicamente.


- Era una persona muy tranquila. Nunca daba problemas.

- En una ocasión la atracaron en el portal del edificio y el ladrón cuando lo detuvieron no dejaba de reírse porque lo único que había acertado a decir Ann había sido "Caramba, que mal me viene que me robe usted ahora".
- Una vez tras estar a la cola de la venta de entradas para un concierto una noche entera durmiendo en una silla para dar una sorpresa a su hija, cuando llegó a casa y se las regaló de cumpleaños la niña le dijo que ya no le gustaba ese cantante y ella dijo plácidamente "No importa cariño" y las tiró a la basura.
- y ¿os acordáis como cuando algunas mañanas pisaba la mierda que el perro de los Jameson deja en la acera frente al edificio al salir a trabajar? ¡Que manera tan graciosa tenía de decir aquello de "Vaya por Dios. Otra vez. Leches"!
- En el supermercado ayer mismo decía todo modosita "Que fastidio que hayan vuelto a subir la luz, y los impuestos, y el gas, y la gasolina.."
- Cuentan - dijo la chismosa de la portera animada ya por el grado de confidencias- que en una ocasión pilló a su marido con la bailarina de striptease del 5º A en la cama y sólo dijo "Recórcholis Tom. No me esperaba esto de ti", antes de cerrar la puerta y salir de la habitación.
- Yo la vi ayer mismo en el autobús cargada de bolsas. Un chiquillo maleducado no sólo no la cedió el sitio sino que se burló de ella. La oí decir "Vaya. Otra vez de pie. Que mala suerte".
- Cuando la despidieron en Noviembre de la empresa se comenta que la eligieron a ella porque sabían que no se iba a quejar. Larry, mi marido, que es amigo de su antiguo jefe, me ha dicho que lo único que dijo tras veinte años en ese puesto fue "Lástima".

A la puerta del apartamento una vieja esperaba que todo aquel barullo acabara para entrar a limpiar. Desde su mirada cansada, como el resto del cuerpo, apoyada en el mango de su escoba, se la oyó decir.


- Tanto tiempo conteniéndose.. Esa mujer simplemente explotó.


.. Y ya.

LA NUEVA LENCERÍA


Si. Lo confieso. De un tiempo a esta parte he descubierto mi parafilia personal. Me he hecho adicto a los tatuajes sobre pieles femeninas. Son la nueva lencería del s. XXI. Los bien hechos me parecen supersexis.

Esa mezcla de belleza, rebeldía, sensualidad, un punto de dolor y, sobre todo, la elección personal de una "condena" estética perpetua.. me molan. El cuerpo como tela. Como tapiz. Como soporte artístico perenne..

Consigo mi dosis diaria de morbo de páginas como 
(Y en menor medida esta -me parece un poco más basta y zafia- https://www.facebook.com/pages/LAS-CHICAS-TATUADAS-SON-LAS-MAS-BRAVAS/114190165295093)

..que me demuestran que no estoy solo en este fetichismo inocente y visual. 

Ya tengo edad para elegir mis propias atracciones y he decidido que esta lo es.


 (Y es que sí, la vida es como un gran tatuaje.. las marcas quedan para siempre)

martes, 11 de febrero de 2014

ENCABEZANDO MI LISTA DE HOSTIABLES

Sin duda.. no puedo con él.. en el número 1... Melendi



Ahí le anda a la zaga... Ismael Serrano



Y que decir del inefable Carlos Baute



Y de entre ellas , la primera...




Juan Manuel de Prada



Salvador Sostres




Federico Jimenez Losantos





Risto Mejide





Los presentadores de Intereconomía:









Isabel Gemio



Esta otra:




Luego vendrían una larga lista de jetas profesionales como Mario Vaquerizo, el "aventurero" Marichalar, el "visionario" Iker Jimenez y el tontolhaba de su compañero "Javier Sierra", German Tersch, Pio Moa, Cesar Vidal,.. y toda esa caterva.. pero de momento estos encabezan mi lista de hostiables.

EL VAQUILLA (II)

Jodó como está la cosa. Y encima no nos dejan disfrazarnos de guardias civiles.

Hoy he abierto el periódico de mi ciudad y parecía que había abierto la "gaceta de Tombstone ciudad sin ley". Vivir en Pucela se ha vuelto peligrosísimo, y yo sin enterarme.


Uno de los más dañinos fugados puede estar por los alrededores

http://www.elnortedecastilla.es/20140210/local/valladolid/criminal-buscado-provincia-autor-201402102326.html

Un jambo asalta una sucursal de la Caixa y se atrinchera ahí dentro
http://www.elnortedecastilla.es/multimedia/fotos/valladolid/20140210/hombre-armado-atrinchera-sucursal-3072537784111-mm.html

Un cajero automático tenía sorpresa
http://www.elnortedecastilla.es/20140210/local/valladolid/descubren-cajero-dispositivo-para-201402102318.html

Asaltan chalets con la peña dentro
http://www.elnortedecastilla.es/20140210/local/valladolid/asaltan-nueve-chales-fuente-201402092154.html

Y es que ya lo dijo el anuncio. 

Ha llegado la hora de dar el palo ¿O no era ese el mensaje?



lunes, 10 de febrero de 2014

PROFESIONALES DE LA INCOMPETENCIA

Hoy me sale la vena cresta.

¡¡Estamos rodeados de incompetentes!!


Hoy he tenido un ejemplo de una que me pide que repita toda una documentación porque el formato no es al que está acostumbrada. Y no me refiero a que hubiera que hacerlo en alguno oficialmente, sino simplemente que estéticamente no le gusta porque la confunde. Algo así como que me pidiera que se lo volviera a hacer en hojas verticales porque nadie más que yo lo ha hecho en apaisado. Flipante. 


¿Habéis visto ese capítulo de los Simpson en que llega a la central nuclear un nuevo trabajador (Grimes) que se asombra de la absoluta incompetencia de Homer?

Pues a menudo me siento exactamente así.



No puedo evitarlo. No puedo con ellos. Me sacan de mis casillas. ¡¡Me cagüen su p*** madre!!. Seguramente la negligencia y la falta de sentido del deber sean los defectos humanos que peor llevo.

Gente que no sabe cual es su obligación. Sin sentido de la responsabilidad. Que desconoce en qué consiste su trabajo, para qué están ahí y les pagan.. o los que lo supieron y se han ido olvidando.. o los que lo saben perfectamente y prefieren hacerse los orejas.

Me da igual. No juzgo los motivos. Todos ellos (y ellas) me joden igual la vida con sus idioteces.

Siempre he sentido admiración por el sentido germánico de la competencia personal, el sentido de la responsabilidad con sus encargos, con sus tareas, con lo que sabe que tiene que hacer, con las funciones de su puesto... Es importante no solo hacer las cosas, sino saber cual es el objetivo, los tiempos, lo que se tiene que hacer (y saber hacerlo bien). Eso es la competencia.. Se podrá decir lo que se quiera de los cabeza cuadradas pero el que dice que va a hacer algo lo hace,.. y lo hace bien,.. y en el plazo que te dijo. A mi me enseñaron de pequeñito que no hay que dejar nada a medias y que si dices que tú haces algo lo haces.. hasta el final.. y bien. Para esa idea los yankees tienen un dicho que siempre me pareció muy gráfico "Que cada cual haga su parte". No se si es que me he cruzado en la vida con demasiado incompetente pero me da envidia poder pensar así. 

Rodeándote de gente que tiene eso claro sí se puede delegar, liderar, trabajar en equipo..
En el fondo de mi cabreo está la constancia.. la absoluta seguridad.. la certeza comprobada.. de que gracias a sus incompetencias al final el que lo va a tener que hacer soy yo si quiero que esté hecho.

Mi padre dice una frase que me parece muy sabia: "Caga mucho más un buey que cien golondrinos" .. que siempre he traducido libremente con su permiso por "Si quieres que algo esté hecho hazlo tú" (en plazo, bien terminado..). Consigue muchos mejores resultados -es más eficaz- alguien resolutivo y ejecutivo que diez miembros de un equipo incompetentes. Y es que a ciertas alturas de mi vida me paso la teoría de la delegación de funciones y el liderazgo situacional por el forro de la p**** sin rubor dado que la vida me ha dado la razón.


Yo, a mi vez, he elaborado mi propia teoría (y es que siempre he tendido a hacer estas chorradas). La llamo la "teoría de la mochila". Consiste en que cuando salgo al monte hago esfuerzos por llevar el menor peso posible para evitar cansancios innecesarios. A la vista de que voy tan ligero siempre hay alguien que me dice lo de "oye como llevas el macuto casi vacío ¿me puedes llevar esto?". Cuando era más joven siempre caía. Me daban pena, me sabía mas fuerte, quería impresionar a las extranjeras.. lo que fuera. Con la edad ya he aprendido que cada uno tiene que llevar su propio peso y preparar su propia mochila con la antelación suficiente. No siempre tiene porque haber otro que cargue con el peso que te sobra ni hacer las cosas que tú has dejado de hacer por negligente.


Pues bien, esta teoría me vale para todo en la vida. Para la carga sentimental, para la carga emocional.. y para la carga de obligaciones y de trabajo. Que yo tenga sentido de la responsabilidad durante demasiado tiempo ha valido a quien no lo tenía para cargarme su mochila. Y ya vale.


De todas las tipologías y fenotipos existentes de incompetente no se cual me cabrea más..


Me exaspera especialmente ese que me pregunta a mi cómo debe hacer su trabajo. ¿Por donde quieres que te lleve? pregunta el taxista. Pues por donde se llegue antes y me cueste menos gilipo****¡¡. ¿Cómo hago esto? Me inquiere el paleta. ¡¡Tú sabrás, jod**, que es tu p*** trabajo, no el mio!!


..Pero el que se lleva la palma es el gremio de los comerciales (Dios los tenga en su gloria) que te mienten diciendo que su producto funciona y responden que sí a todo lo que les preguntas .. y una vez que tienen la venta hecha (lo cual es fácil diciéndote lo que quieres oír, como por ejemplo que lo que te venden hace lo que tú necesitas) le pasan el muerto al departamento de quejas y reclamaciones.. Y desaparecen para nunca más volver a verles.


Luego está el que no tiene sentido del tiempo y se le vienen los plazos encima y cuando quiere darse cuenta ya es tarde y va y te sale con dos c****** con lo de que, bueno.. lo hemos perdido pero no pasa nada, empezamos otra vez y ya está.


.. O ese otro que no dimensiona la realidad exactamente igual que el resto de los mortales y cree que algo que tarda en hacerse dos meses se puede hacer en un día y lo deja para el final.. y claro .. se queda sin hacer.. o lo tengo que hacer yo en su lugar para que esté hecho.


Entre los funcionarios hay un tipo de incompetente muy característico.. el que olvida el objetivo de su puesto o su tarea y se centra en los formalismos únicamente. Estos defensores del "formulario" para los que es más importante que ponga "Solicitud de autorización" en lugar de "Petición de permiso" .. que lo que estés pidiendo.. Puedes solicitar asesinar a alguien que les da igual. Eso si.. hazlo en el formulario B57a, que es para peticiones, y no en el B57b que es para expedición de solicitudes... y la has cagado.


También tenemos ese que cree que tu tiempo está a su disposición y abusa de esa confianza. Ese que genera retrasos con su incompetencia que luego pagas tú. Ese que extiende cheques que luego tú tienes que pagar con tu tiempo, tu esfuerzo, tu seriedad.. la que él no tuvo. Apagando sus fuegos, haciendo su trabajo.. Ese que traspapela un documento superimportante porque es un desastre desordenado y caótico y luego lo arregla volviendo a pedírtelo. Y se queda tan ancho.. A los que me refiero los puedes localizar con un simple truco: Se comprometen a cosas que luego no cumplen (y luego alguien tiene que hacerlas en su lugar). - Ya me encargo yo de esto.. dicen.. Y luego cuando el trabajo tenía que estar hecho te dicen ¿lo puedes hacer tú? es que a mi no me da tiempo.


Por contra a los competentes no es que los admire, es que he concluido que son tan pocos que cuando encuentras a uno hay que mimarlo y cuidarlo más que a un familiar.


Tengo un amigo que dice que el mejor piropo que se puede decir de un profesional es ese.. y suele usarlo, para elogiar a los que lo son, diciendo precisamente que en lo suyo son "gente competente".


Joder que a gusto me he quedado.


jueves, 6 de febrero de 2014

LA DELGADA LINEA ENTRE MOLAR Y QUEDAR COMO UN GILIPOLLAS

Hay personas dotadas de la particular habilidad de sobrepasar esa linea siempre. Gentes, los gilipollas, entrenados en el noble arte de cagarla.. o mejor aún, talentosos patanes que la cruzan de forma natural. Sin quererlo.

Se trata de ese imbécil que pudiendo quedar bien (e incluso molar a veces) prefiere ser recordado para siempre como el idiota que dijo la palabra inconveniente en el momento adecuado (o mejor dicho en el más inadecuado).. o ese que pudiendo quedarse callado o quieto prefiere abonar el mundo con sus cagadas innecesarias.

Son esos que le entran a una chica saludando correctamente y añadiendo al final la coletilla que lo estropea todo (por ejemplo decir nena. ¿Te puedes imaginar mayor gilipollas que el que saluda y dice nena? ¿De donde salen? "- Hola, ¿eres de aquí, nena?").

Ese vendedor que no entiende que no tiene que hacer su show pues ya tienes decidida la compra y aún así te lo coloca porque para eso fue a un curso de ventas en que le dijeron lo del argumentario y esas chorradas.

- Me quería llevar esa televisión.
- Hola, soy Jorge. Veo que tienes buen ojo y te gusta lo bueno ¿me dices tu nombre para dirigirme a ti? un buen aparato. Dolby surround, smart TV, conexión wireless,.. y está muy bien de precio
- Vale pues ya no la quiero. Gracias.

A veces la linea se cruza no con palabras sino con gestos o elementos físicos. Es como escribir. A veces lo recargado y exagerado hace que un texto, que podía ser bueno, sea malo por difícil de leer. Y la linea no siempre es clara. Y el gilipollas se la pasa.

Una postura correcta o un argumento verdadero o justo pierde la razón si se defiende estrambóticamente o con afectación, o con agresividad. Una moda chula si se exagera resulta ridícula. Un coche tuneado para personalizarlo queda fatal si el faldón o el alerón son unos centímetros mas largos de lo que deberían o el color de la pintura es un tono más llamativo de lo debido. Un cuerpo mazado puede ser bonito pero uno sobre musculado es penoso. Un tatuaje fino o un cuadro que te cubra la espalda. Ir oyendo música con los cascos mola si la oyes tu solo, unos decibelios de más te hacen quedar como si fueras bobo. Una tía elegante pierde la clase por una plataforma un poco más alta de lo debido o un maquillaje exagerado. Y así mil ejemplos.

¿Donde esta la linea que separa lo molón de lo gilipollas? No está en la moderación (pues entonces no se mola), y menos aún en la ostentación o el barroquismo.

Si esto fuera un blog serio aquí vendría lo de "estar contento con uno mismo", "pasar de la opinión de los demás" y esas chorradas pero como va de reírse nos pasamos esto de momento por el f**** d* l** cojones (algo me dice que he ocultado la parte de la expresión que no debía) para frivolizar y partirnos el ojete.

No amigos. La linea exacta entre molar y quedar como un idiota está en...redoble... LA MODA.

La moda es el conjunto de parámetros estéticos que deciden unos malvados borrachos y puestos hasta el culo de crac y cocaina en una orgia en Nueva York cada 28 de Diciembre de cara al año siguiente. Allí juegan al famoso juego de "A que no hay güevos" (Versión neoyorkina del castizo "¿Qué te juegas a que..?") y que consiste en apostarse que cada uno logra hacer que un número ingente de personas haga algo completamente estúpido y sin sentido que nunca habrían hecho si no fuera porque estos maniacos lo han decidido.

De esta manera se mueve la linea que separa la gilipollez del molonismo a su antojo y lo que hasta hace poco era claramente de idiotas ahora resulta ser cool. Lo toca todo. Lo contamina todo: los colores, los tamaños de las cosas, las palabras..

- ¿Qué te juegas a que hago que este año se lleven los tirantes? (o tatuarse los ojos, el sexo con hamsters o los tobillos gordos..)
- Ni de coña.
- ¿Que no?

A ver si algún año aciertan y ponen de moda decir al final de las entradas para ligar "nena". Molaría.

miércoles, 5 de febrero de 2014

LA VENTANILLA


El hombre y la tierra: "El funcionario de registro"

Queridos amigos de la fauna ibérica, tras un largo rececho que nos ha llevado casi dos horas nos acercamos por fin al objeto de nuestro estudio de hoy. Creemos que tenemos todo lo necesario. Hemos usado la plantilla oficial para las alegaciones, tenemos la fotocopia compulsada del DNI, el justificante del pago de la tasa,.. ¿Que nos deparará nuestra aventura de hoy? .. 


Nada parecía presagiar la tragedia que sobre nuestro protagonista se cernía.. y de pronto cayó en la cuenta del error que había cometido... a pesar de su previsión se habían hecho las 11:30..


-Nooooooo. - gritó desesperado. - la hora del descanso....

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Por mi trabajo con frecuencia tengo que meter documentación por ventanillas de registro de alguna administración. Eso me hecho vivir algunas de las más enriquecedoras experiencias vitales que he tenido. El aprendizaje que he asumido tras estos años es que por alguna razón que desconozco (de nuevo el principio de Peter ataca) se produce un curioso proceso de selección que hace que al final en muchas ocasiones pongan en estos puestos a los menos cualificados, menos amables y más idiotas.

Las excepciones también existen. Quiero, a través de estas líneas rendir homenaje a Chuchi, funcionario de registro de la Consejería de Familia, que es de los pocos profesionales competentes del sector. Tanto que aunque no sea de su negociado ya he tomado por costumbre registrar en su ventanilla. Lo triste es que haya que mencionar a uno como excepción cuando debería ser la regla.

Recuerdo por ejemplo aquella vez hace años en que con una cola de cinco ciudadanos en espera el funcionario de turno, ninguneándonos a todos como si no existiéramos, se dirigió a otra persona presente tras el mostrador y le dijo.. “Bueno, me voy. Que yo también tengo derecho a mi parada.” Y se fue a hacer sus recados personales o a fumar a la puerta o lo que fuera, sin esperar que volviera su relevo y dejándonos allí compuestos y sin novio a todos los que estábamos esperando. Cuando nos dirigimos a la otra persona, al interlocutor con el que había hablado, nos contestó que él no era de registro. Así paso media hora hasta que alguien apareció para seguir registrando.

O esa otra vez en que como el que me pillaba más cerca era el registro de la delegación de gobierno fui allí. Se trata de un registro al que nadie va nunca prácticamente. Había un policía, un funcionario de ventanilla, un administrativo a su lado, una jefa de negociado.. y me dijeron que mejor fuera a otro registro si quería estar seguro de que mi tema llegara en plazo. Yo le dije que tenía prisa. Tardamos más tiempo discutiendo sobre ley de procedimiento administrativo que lo que se había tardado en registrar la documentación. Al final a regañadientes la registraron pero costó dios y ayuda.

Me molestaba especialmente uno de la modalidad cotilla que autojustificaba su puesto y su importancia y capacidad de influir en la vida del ciudadano haciéndole perder su valioso tiempo leyéndose absolutamente toda la documentación antes de registrarla cuando ni hacía ninguna falta para ello ni estaba cualificado para entender lo que leía, pero así se daba importancia.

Y que me decís de esas conversaciones tras la ventanilla, como si estuvieran solos, mientras el ciudadano a pie quieto espera su turno..

O esa otra figura que se repite con tanta frecuencia que, como solo tiene esa pequeñita esfera de poder la explota al máximo tocando los c****** al personal hasta extremos insospechados (sin tener razón, porque cuando la tienen la tienen) pidiendo documentos innecesarios o requerimientos que se pueden solucionar en el momento con un poco de buena fe, o esos a los que no parece importarles que hayas estado esperando que llegara tu turno desde hace una hora cuando si lo hubieran avisado con antelación no hubiera hecho falta y encima te hacen sentir como si fueras tú el que les está haciendo perder el tiempo a ellos.


Lo de "vuelva usted mañana" de Larra es una broma ante algunos casos.


¿Como se podría hacer para recordarles que en la expresión "servidores públicos" los servidores son ellos y el público nosotros los ciudadanos?



martes, 4 de febrero de 2014

DRAGONES Y MAZMORRAS

"Ciudadano guatemalteco fallece de un colapso cardíaco en plena calle tras partirse el culo de risa".

Los servicios del SAMUR atendieron en la tarde de ayer de una fractura de ojete al ciudadano guatemalteco S.R.F. El joven presentaba un "cuadro severo de rompimiento de fibras musculares del esfinter" tal como consta en el informe médico de la autopsia. Preguntado por la causa del rasgamiento de orto a su vuelta en sí S.R.F respondió "Ya había oído hablar del Mundo Today, de Rockambol, y de esos periódicos de broma,.. pero es que nunca he leído nada tan gracioso". Aquellas resultaron ser sus últimas palabras pues el óbito se produjo inmediatamente después cuando se le comentó que lo que estaba leyendo era prensa "seria" (concretamente ABC) y no un diario humorístico"

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Equipo científico de la Universidad de Minesota crea un "traductor de discursos políticos".


La interesante APP ha sido mostrada al público por primera vez en la reciente convención de Konigsberg 


Ahí tenemos a la señora Anselma con su pensión de mierda a la que le acaban de decir la fecha para su operación de cadera para dentro de dos meses, oyendo por la radio al político de turno alabando las mejoras claramente tangibles que se están produciendo a ojos vistas en la realidad socio económica nacional. Acerca su teléfono al transistor poniendo así en ejecución la interesante aplicación y en pantalla aparece el siguiente texto: 


"¿Pero son gillipollas? ¿Como no se dan cuenta ustedes, estúpidos ciudadanos, de que todo va mejor?¿Pero no lo ven? ¡¡Si la banca ha triplicado los beneficios en un año y a las empresas multinacionales españolas les va mejor que nunca!! ¡¡O son idiotas o son derrotistas antipatriotas!!"

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Cuando creíamos que nada podía superar a los clásicos como Arthur C. Clark, Orwell, Asimov o Tolkien.. resulta que sí, que se podía.. La imaginación humana no tiene límites a la hora de crear realidades paralelas y mundos de fantasía (Y si no me crees piensa por un momento en la Biblia. Que grandes momentos de la revelación. Ese Génesis,.. ese Apocalipsis,..). 

El nuevo espacio para este género es la prensa. Sobre todo la parte de los telediarios y de los periódicos dedicada a política. Que admirable capacidad creativa la de estos próceres... Que visión.. 


¿Alguien se ve retratado en la realidad que dibujan en sus discursos? Porque a mi me parece que cada vez que los oigo están hablando de otros mundos.¿Como puede ser que sus previsiones, sus datos, sus expectativas.. nunca coincidan con las del ciudadano medio?


Hace no mucho oí literalmente decir que ya no era cuestión de brotes verdes sino que habíamos salido oficialmente de la recesión. Mientras tanto en el mundo real Coca-Cola despide a buena parte de su plantilla, el empleo cae a niveles de 2002 y el paro sube en enero en 113.000 personas. a la peña la forran a hostias en las manifestaciones pacíficas, desaparecen becas, crece la corrupción..y suma y sigue.

Lo dicho: Literatura fantástica y Ases del Humor todo en uno.