lunes, 30 de junio de 2014

TEOREMA DEL MEGÁFONO (o del portero de discoteca)


En España basta que a un gilipollas le dejes usar un megáfono para que se venga arriba y se crea alguien con poder. Dar a un sujeto un megáfono en un acto público supone un reconocimiento de estatus por parte de quien lo entrega ("Di tú las cosas que eres todo un líder") y una responsabilidad enorme para las espaldas del recipiendiario del megáfono, que desde ese momento se sabe en la obligación de cumplir con un deber sagrado encabezando algo (una subida a un autobús, un recorrido turístico, la organización de un grupo para que no se pierdan, una manifestación..)

El megáfono es una metáfora de algo más amplio: el poder. Pero no el poder de verdad..sino el cutre.


En este país si le das a alguien un elemento simbólico que conlleve capacidad de influir en la vida de los demás, por pequeña que sea esta influencia (Verbi gratia un mostrador de atención al público, una puerta de una discoteca, una administración de un foro.. ), el susodicho se crecerá y se producirá la "curva inversamente proporcional de Hoschins", consistente en que.. a más ínfimo que sea el puesto, el poder, o la capacidad de influir en los demás,.. más gilipollas, insoportable y soberbio se volverá el estúpido que lo ostenta.


Resulta que quienes tienen verdadero poder (entendido como capacidad para influir positiva o negativamente en las personas, .. los que te pueden salvar, ayudar o joder) lo usan -vaya si lo usan- pero sin presunciones chonis. Su soberbia se demuestra de otros modos. 


Sin embargo los simples, en cuanto tocan pelo, tienen que demostrar que pueden hacer daño, que, por mínima que sea su autoridad, te tienen agarrado por los huevos, aunque sea momentáneamente.. y no pueden evitar ejercer esa tiranía patética y puntual. Les da gustirrinín... Y es que hay quien por poco poder que tengan lo tienen que demostrar a lo grande.. jodiendo.


Por eso es tan frecuente que un imbécil te haga pasarlas putas en la inspección de la ITV por una gilipollez menor. Se regodee haciéndote sufrir,.. para que veas que puede hacerte daño si quiere. O que ese funcionario, que no debe tener otra cosa que hacer en ese momento más que tocarte los cojones, te pare un expediente por una cuestión tan menor que roza la prevaricación y te llame para pedirte que en una hora esté metida por registro una modificación que cambia una palabra sin ninguna importancia del formulario. O ese otro que te hace esperar adrede solo para dejar claro quien manda. ..¿Y qué me dices del operario que viene a casa y te hace pasar las de Cain gratuitamente en lo que te da un presupuesto? ¿O el que no cumple los plazos sin importarle si a ti te hace la cosca o no, solo para dejar claro quién tiene la sartén por el mango? ..


Que es que, como siempre, nos hemos ido al extremo contrario y nos hemos pasado del servilismo lamesuelas y pelota del empleado de hace años al reino abusivo del último pringado (que la única forma que tiene de salir de vez en cuando de ese estado es hacerte ver que en ese minuto tú estás por debajo de él o ella, que dependes de su existencia, de su saber hacer, de sus decisiones..).


Y es que debieron pasar infancias muy tristes siempre acojonados por los abusones en el patio porque sino no se entiende carácter tan mezquino y miserable, tiranía tan patética y abyecta, vileza tan cutre. Y es que somos así. Hay quien tiene vidas tan grises que necesita proyectar en los demás la poca autoestima que le queda con forma del "daño" que te puede hacer por que puede.


viernes, 27 de junio de 2014

FALLO DE RETARDO




















- Has visto el periódico de hoy?
                                                                   Hola -
                                                 No.. que pasa? -
- Hola
                                              Algo importante? -

- Lo del concierto de mañana.


                      Que concierto? Salís mañana? -

                                                Sale tu hrmana?-

- En la sala Korea

- "Ella baila sola"
                                                         ..Hermana -
- Si
                                                     ¿Quien toca?- 
                                                           Si ¿qué? -
- Que salimos
- No
- Avisas tú?
                                                            No ¿qué? -
                                       Toca tu banda o qué? -
- Mi hermana no.
- Toca "Ella.."
                                                              A quien? -
                                  Cabrones!! y no avisáis? -

- A Carlos y a estos.


                                                        Tu hermana? -
       Tu hermana va a tocar a Carlos y a estos?-

- De qué?

- Ya te estoy avisando

                                                        De que salís -

- les avisas entonces?
                                                       de que salís? -
- No te pases con mi hermana
- No, del concierto
- De que toca "Ella.."
                                                             A quien? -
- A quien qué?
- A quien avisas? a Carlos

       Nooo, a quién toca tu hermana? jajajajaj -


- Te aviso..

                                        Pero no avisaba yo? -

jueves, 26 de junio de 2014

MENTIR COMO UN VENDEDOR


No solo es que ya no les crea, es que he decidido divertirme. 

En estos tiempos en que los departamentos de ventas están tan separados de los de producción (e incluso de los de distribución, de posterior atención al cliente, fidelización, mantenimiento técnico, etc.) en el proceso de intercambio de bienes y servicios por dinero... En estos procesos en que ya aceptamos como normal lo que hace poco nos hubiera producido aberrante. En los que las subcontrataciones han poblado tanto el itinerario que ya nada tiene que ver quien me lo vendió con lo que me ha vendido o quien lo fabrica y menos con quien me lo hace llegar (Hasta el punto de ponerse el del comercio de mi parte contra el fabricante cuando me voy a quejar a la tienda si hay un fallo en el producto comprado)..


..pues bien.. en estos tiempos se ha sublimado el papel de mentiroso de los comerciales, que ya se han quitado la careta y te mienten a la cara como parte del proceso de ventas sin tapujos ni disimulos, elevando la jeta a nivel de arte.


Que yo entiendo que la cosa está malita y que el gremio lo tiene difícil, pero ¿Ya no hay gente honrada? .. ¿o al menos que se sonroje?.


Últimamente hago la prueba de pedir al vendedor cosas que es imposible que el producto o servicio que trata de colocarme pueda hacer.. y no falla. Todos aceptan mis condiciones. Total lo que persiguen es la venta, la cantidad de ventas demostrada a fin de mes. Poderse mantener en el puesto, reportar una cantidad de clientes conseguidos..


.. una vez hecha la venta ya desaparecen del proceso. Se desentienden. Ya es cosa de otro satisfacer mi demanda. Ya da igual lo que prometieran ellos. Ya vendrá otro y dirá.. "No, no,. señor.. eso no se lo pudo decir nuestro comercial. No está autorizado para hacer ese tipo de ofertas" o "eso es imposible.. no le pudo decir eso, el producto no hace tal cosa ni da esa prestación"..


Así que algunos ya hemos decidido pasar a la acción. Como el crack ese que le dice a la vendedora telefónica que él va a grabar la conversación.. o la marea para vengarse. Y es que está claro que ni siquiera es garantía ya lo que queda escrito en un contrato.


Mi técnica consiste en divertirme a su costa haciéndoles creer que puedo estar interesado siempre que se me satisfagan ciertos intereses a mayores de lo ofrecido inicialmente. Todo para que vayan diciendo que si, que eso está incluido, que se puede mirar a ver si se puede.., que es fácil hacer eso si de verdad lo quiero comprar..


- Le vendo un coche

- ¿Entra seguro a todo riesgo? 
- Se puede mirar
- ¿Y viene de serie puerto USB y conexión?
- En el básico no, pero le puedo dejar el premium a nivel del básico si quiere. ¿Le interesa?
- Podría ser.. ¿puedo elegir color? Me gustaría amarillo
- Por supuesto. ¿Se lo apunto en amarillo entonces?
- Con el premium ¿verdad?
- ¿Y podría tintarme los cristales?
- Lo podría incluir.
- ¿Y faldones y un alerón trasero? Si fuera así puedo estar interesado
- Eso subiría un poco pero..
- Es que sin faldones y alerón no estoy interesado..
- Venga, pues se lo meto en el pack
- Pues meta también unos buenos baffles y creo que ya.. bueno, y el seguro claro.
- Vale. ¿De acuerdo entonces?
- Por supuesto van las alfombrilllas ¿no?
- Si claro
- ¿Y el gancho para la caravana?
- Pues eso ya..
- Ah, no.. es que si no lleva gancho no lo quiero. Ale, ahí se queda.

- ¡¡Joder.. ¿pero que puto scalextric tiene usted en casa?!!


Ya hay mentiras que damos por aceptadas en nuestras relaciones sociales y no pasa nada ("Estaba delante pero no he visto nada", "chupa que yo te aviso", "luego lo recojo", "tranquila que las borro en cuanto las vea", "..hasta que la muerte nos separe", "estoy lista en cinco minutos", "yo tengo el mismo y no me ha dado nunca ningún problema", "la obra estará acabada en tres días", "nunca cobré sobres del partido", "estoy en política por vocación de servicio", ..)  

..y en eso de mentir los vendedores han terminado creyendo que en eso consiste precisamente su profesión.

miércoles, 25 de junio de 2014

CONVERSACIONES RECONFORTANTES

Son conversaciones que oigo de pasada.. a mi lado.. como si yo no estuviera.
Conversaciones de abuelas, con olor a Phoskitos y Palotes a mediodía.
Conversaciones con bolsa del pan al brazo, con casco de vino "Savín" vacío para cambiar por una nueva rellenada, con bolsas de leche, con gaseosa..

- ¿Ande anda tu hija?

- A la plaza a hacer la compra
- .. voy a su encuentro.
- ¿Oíste esta mañana lo que han dicho de las pensiones?.. las van a volver a bajar, lo ha dicho un médico por la radio.
- Luego lo veré a mediodía en el parte.
- ¿Y el nieto?
- Me tieneeee.. como lo coja le voy a dar bien dao con la zapatilla, que si le hubieran dado más de crío con la correa no pasaría esto.
- Bah, .. con lo bien que te ha salido. No te quejes.
- ¿Y tú?
- Pues ya ves. Al puesto ahora.. y me duele la espaldaaaa..
- A mi los juanetes.
- ¿Que te han dicho en el seguro?
- Nada, ¿que me van a decir?... será por escaleras que me he fregado.
- Me voy a casa, que va a pasar el de los muertos y si no me pilla allí no cobra.
- ¡Ale!

martes, 24 de junio de 2014

LA FLACA


En la vida conocí mujer igual a la flaca. Nadie ha tenido tanto éxito con los hombres como ella a lo largo de la historia, ni nadie fue objeto de dedicación de tantos poetas y cantantes. Pero ¿Quien es esa "flaca"?¿Por qué levanta tantas pasiones?

No me explico este grado de atracción. Sobre todo teniendo en cuenta que de ella "Los burros" dijeron cosas como que no se la puede querer pues los besos no tienen sitio donde aterrizar, ni hay sitio por donde cogerla para salir a pasear, ni como abrazarla porque es huesos, huesos,.. es solo huesos, unidos por muy poca piel. Es delgada como el viento y suave como un alfiler.


Por otro lado Sabina dijo de ella (y luego lo cantó Jarabe de Palo) que la flaca duerme de día porque dice que así el hambre engaña, que pesa solo cien libras de piel y hueso, ..cuarenta kilos de salsa. 

Para más inri parece que le gusta lo de beber, pues toma y toma una cerveza tras otra pero ella nunca engorda.

Pero lo que menos me cuadra es que guste tanto a los hombres cuando está claro que debe ser un mal bicho pues dicen las malas lenguas (Calamaro, por ejemplo) que clava puñales por la espalda tan profundo que no hacen daño, no hacen mal, pero se quedan lejos, en el centro de la tierra, las raices del amor donde estaban quedaran.. y debe ser tan mala gente que hace falta pedirla que no mienta, ni que diga la verdad, ni se quede callada, ni levante la voz, ni pida perdón..


Vamos.. una joya.

lunes, 23 de junio de 2014

EL PROBADOR DE SEÑORAS


Tantos años pensando que era una profesión y resulta que era un sitio. Que desengaño.

Me pasé la infancia creyendo que había gente que cuando acababa sus estudios y aprobaba la selectividad se matriculaba en la facultad para estudiar para serlo de mayor. Pensaba en cuales serían las asignaturas a cursar, los baremos con los que se cifraría la calidad de las señoras, los sistemas de comprobación y verificación utilizados, el protocolo a seguir para la obtención de una certificación, el sello y el logotipo que se usaría para dar el placet por el consultor/probador...


- ¿Y usted, en qué trabaja?

- Pruebo señoras.
- Ah, muy bien..
- Ya sabe.. alguien tiene que hacerlo.
- ¿Y que tal?
- Bien. Hay de todo. Últimamente está la cosa muy malita. Ya sabe, la crisis.
- Pues estaba pensando yo en homologar la mía, que se está poniendo Bruselas muy tiquismiquis y el día menos pensado tengo una inspección y no la tengo pasada.
- Pues nada, ya sabe, cuando usted quiera.. aquí le dejo mi tarjeta.


Otro día hablamos de idiomas pues el otro día me enteré de que el búlgaro no es una parte del cuerpo de la mujer sino una lengua vernácula propia de Bulgaria y de su habitantes.. cuando en respuesta a un anuncio de prensa que rezaba "Se enseña el Búlgaro" -al que acompañaba una dirección-, me presenté y, para mi sorpresa.. era un idioma (más viejo que el de "Mistetas", ¿eh?).

viernes, 20 de junio de 2014

ETIMOLOGÍAS

Y OTRAS TEORÍAS LINGÜÍSTICAS Y SEMÁNTICAS:



Todo se pierde... como lágrimas en la lluvia (ah, no, que esa es otra) 

La gente dice cosas, usa palabras, sin pararse a pensar lo que quieren decir o de donde vienen.


Todavía recuerdo la primera vez que dije delante de mi padre "Eso es una CHORRADA" y me acuerdo igualmente de su expresión enfadada mientras me decía "¿Para qué usas esa palabra si no sabes lo que estás diciendo?".


Ese día me dio por pensar en el origen del término. Un origen evidente una vez que te paras a pensarlo... ¿verdad? Sexista y un poco zafio como todos los que se usan en el lenguaje malsonante, pero he terminado haciendo que la propia RAE lo admita en el otro sentido (tonteríacosa de poca entidad o importancia).


.. Y muy relacionado con otro en cuyo origen etimológico tampoco nos paramos al usarlo: "Ser LA LECHE"


Me pasa lo mismo con la expresión "Comerse un marrón" ¿Es que ya nadie se acuerda de donde viene ni el asqueroso sentido que tiene etimológicamente? Que se use en el lenguaje ordinario en la calle vale, pero ¿en los titulares de prensa?





En el sentido contrario hay palabras que ya nadie usa y que fueron hace años (muchos) muy comunes como CARROZA (¿De donde vendría?) o PASOTA (Esa es más clara pero a cualquiera que le expliques hoy día que a todo un colectivo social otro le llamaba despectivamente "pasota" porque su actitud -y así se verbalizaba expresamente"- era "passsar de todo" fliparía.. -FLIPAR: otro interesante ejemplo)

Otras palabras con etimologías interesantes son CHUPA (Ya la usa en sus escritos Cervantes aunque haya a quien le parezca difícil de creer)..


..o PRENDA .. ¿Quién no ha jugado de crío al juego en el que había que pagar un castigo si fallabas y a esa sanción se la denominaba "Pagar prenda"? Todos pensábamos que tenía que ver con el juego de quitarse una "prenda" pero en su versión más light. Yo tengo la versión contraria. No es qué el juego inicialmente se llamara "de las prendas" porque el castigo era quitarse una si fallabas y luego se suavizó para el público mas infantil permitiendo otro tipo de castigos, .. sino precisamente al revés..

Creo que el juego de las prendas es una reminiscencia antigua de "dejar algo como pago", "dejar algo empeñado", "dejar en prenda" .. y luego algún listo se inventó el otro "juego de las prendas" que tuvo su mejor desarrollo en el actual strip-poker.

Y así un sin fin de "chorradas" más (en el sentido que ya admite la RAE, no en el otro que ya estoy mayor)

jueves, 19 de junio de 2014

¿ERA COCIENTE O COEFICIENTE INTELECTUAL?

La historia de la estrella del porno superdotada

Que vosotros diréis.. pues claro.. suelen serlo. Pero no, aunque sepáis mucho de estrellas del porno (que lo sabéis) esta vez os estaréis equivocando (como ya empieza a ser preocupante costumbre en vosotros amiguitos, yo que vosotros me lo haría mirar),..


.. porque en este caso me estoy refiriendo a superdotada en el sentido clásico del término (Claro que con eso a algunos no os aclaro nada porque para unos cuantos el sentido clásico de superdotada o superdotado es otro, ¡¡pajilleros!!  - y  envidiosos  varios- ). 




Esta es la verdadera historia de Asia Carrera, la pornostar cuyo coeficiente intelectual es tan elevado que pertenece incluso a la sociedad americana de superdotados intelectuales (MENSA).. Con un IQ de 156, habla cinco idiomas (francés incluido, si .. ya me adelanto yo a vuestros chistecitos), juega con maestría al ajedrez, tiene reconocida una visión espacial y abstracta de alto nivel según los test de inteligencia, supera con facilidad los más difíciles problemas matemáticos..

Y con todo eso un buen día se plantó delante de la hoja en blanco que era su futuro y se dijo: ¿A qué me dedico en  la vida? ¿Me hago neurocirujana? ¿Me dedico a la docencia universitaria? ¿Invento un software que revolucione el uso de internet? ¿investigo y encuentro la cura del cáncer? ... Noooooo


Mejor me hago estrella del porno.


Muchos de nosotros damos gracias a Dios cada mañana de nuestras miserables existencias por aquella decisión que nunca será suficientemente bien ponderada. 

Gracias "Asia", por poner tu superior intelecto al servicio de la humanidad (o de una mitad al menos)

Asía Carrera - Wikipedia 

miércoles, 18 de junio de 2014

¿POR QUÉ NOS AVISAN DE LOS RADARES?


No, va .. en serio.. ¿Por qué lo hacen?

Que no me quejo, ¡eh!

Pero es que nos hemos acostumbrado tanto a que lo hagan que creemos que tienen obligación de hacerlo, y sin embargo ¿Dónde lo pone? ¿Acaso hay alguna norma que lo exige para que la multa sea válida? ¿Ha echado atrás la jusrisprudencia del supremo multas por no estar avisado convenientemente el tramo? ¿No te pueden multar si te pillan sin haberte avisado antes? ..Y entonces ¿qué son los radares ocultos? ¿Tienen que avisarlos también?

La verdad es que yo lo agradezco pues aminoro cuando veo el aviso pero no se si obedece a algún estudio que diga que con este tipo de aviso se reduce la siniestralidad, a que así se rentabilizan más las cajas de los radares (que de esa manera pueden estar vacías e ir moviendo el radar de una a otra),  o por qué..pero la verdad es que se hace en todos los países civilizados en lugar de simplemente pillarte y sacarte la foto (como por otra parte no sería raro que se hiciera).


Ya se que alguien establecerá rápidamente una relación directamente proporcional entre esto y una supuesta campaña para recaudar pero es que yo no la veo (no la campaña, sino la conexión).


Algo raro hay en esto.. si te paras a pensarlo es como si no se pudiera detener a un camello si no hay en esa calle un aviso prohibiendo vender droga o hubiera que recordar al ladrón que está prohibido hacerlo inmediatamente antes de que robe para que la sanción pudiera aplicarse so pena de que quepa su anulación. 


Yo creo que en esto se nos ha ido la mano con el garantismo o que alguien se creyó alguna leyenda urbana que no sabe donde empezó y se sigue aplicando sin preguntar.


No lo entiendo.. y por tanto sospecho, aunque no se muy bien qué.


lunes, 16 de junio de 2014

SOBRECOGEDOR TESTIMONIO

Recuperado de entre los papeles póstumos de Sir Charles Edgewater (Victoria Regina Cross) 
-Traducido del original por Edward Lionel-

"DISPOSICIONES VITALES, ULTIMA VOLUNTAD Y TESTAMENTO DE..


Sir Charles Edgewater (Victoria Regina Cross, Conde de Mountbatten, tercero de la casa Gordwell)


Yo, el arriba citado, en plena posesión de mis facultades mentales, en las que van a ser mis últimas horas de existencia sobre esta tierra, deseo dejar constancia de mi arrepentimiento ante la humanidad por mi vergonzoso comportamiento.


En 1961 fui el inventor del gorro de piscina, y con el único afán del lucro más rápido y grande posible, manipulé gracias a mis influencias el informe que ante la cámara de los lores se presentó respaldando la necesidad de vestir la prenda por mi inventada  por razones higiénicas y de mantenimiento de los filtros de las instalaciones de baño público que por entonces se empezaban a hacer populares en mi patria.


Dado el prestigio de esta institución y de la universidad que firmaba el informe, la normativa que hizo obligatorio su uso rápidamente fue copiada por todos los países del orbe de influencia de la Corona y al poco tiempo por todos los de la que luego sería la Unión Europea.


Ahora, años después y con una cuantiosa fortuna familiar consolidada sobre aquella mentira, puedo hacer pública mi confesión:


¡¡PUTA LA FALTA QUE HACÍA EL GORRO DE BAÑO!!

¡¡ME HE ESTADO DESCOJONANDO TODO ESTE TIEMPO MIENTRAS CONTABA LAS GANANCIAS  IMAGINANDOOS POR TODO EL PLANETA CON TAN RIDÍCULO ASPECTO!!

Lo que ante notario de su majestad declaro libremente en Picwick, condado de Leicester, Inglaterra, a 12 de Mayo de 2014"




PALABRAS QUE EMPIEZAN POR BI

Bígamo: Dicese del esposo que se dedica a la cría de cérvidos y empieza por una pareja.
Bisectriz: Eufemismo que utiliza Sabina para referirse al coño (Huy perdón)
Bianual: Con dos anos.
Bipolar: Los imanes,el planeta tierra, etc.
Bisiesto: Año declarado por la ONU como obligatorio para dormir tras la comida al menos un par de veces.
Bigote: Que tiene, posee o usa dos gotes (Sea esto lo que sea)
Bisonte: Ni p*** idea.
Bístula: Río más importante de Polonia (pero es con V, listo)
Bidente: Persona que adivina el futuro con el sonido que genera el aire a su paso entre los paletos.
Bicodina: Lo que se toma House para el dolor de la pierna chunga (que no me extraña que se lo tenga que tomar tanto porque no le hará ningún efecto ¿es que no se da cuenta de que es "para el dolor de los dos codos y que es el doble de codina de lo recomendable"?)
Bilocación: Habilidad de provocar episodios de esquizofrenia por pares a una madre a base de no parar quieto en un sitio.



viernes, 13 de junio de 2014

EL INCREÍBLE CASO DEL SEGUIDOR DE TEORÍAS ABANDONADAS


Se sentía solo e incomprendido. A menudo se preguntaba cómo podía ser que los demás no lo vieran tan claro como él. Es más, cómo podía ser que se hubieran dado por superadas tantas ideas, corrientes, teorías.. con las que él estaba de acuerdo y a las que veía completa lógica.

Era un Vintage conceptual. Y no lo hacía por snobismo hipster, sino por sincera creencia.
Concepciones que para la mayor parte de la gente habían quedado obsoletas eran plenamente vigentes en su pensamiento.

Se declaraba Lamarckista en cuanto a teoría de la Evolución. No le cabía en la cabeza que el milagro de la adaptación de las especies se produjera por mutaciones casuales como rezaba el Darwinismo. Era más de la idea de que las especies tenían un componente inteligente que pedía a sus genes evolucionar en determinada dirección concreta para mejor adaptarse a su entorno. Aunque solo fuera por ahorro de tiempo y rentabilidad. Le parecía lo más lógico.

Seguía asombrándose de que todas las actuales corrientes en psicología dieran por superado a Freud y sus teorías. Para él eran la explicación a todo lo que sucede en nuestro cerebro. Le resultaba evidente el papel de la infancia y la sexualidad como elementos condicionantes de la existencia del ser humano. Todo era sexo y cada persona era única por su infancia y sus aprendizajes en ella. ¿Qué era lo que no estaba claro? ¿Por que los teóricos modernos abandonaban la teoría del trauma, la del subconsciente y la práctica del psicoanálisis?


En materia de criminología rechazaba las presunciones a las que llevaban las ideas de Luombrosso y su frenología, por racistas y por injustas por generalización, pero ¿que duda cabía de que el aspecto y la constitución marcaban el futuro de cada persona? ¿No era evidente que los atractivos tenían más posibilidades de éxito en sociedad y que los menos agraciados eran más probables estadísticamente entre los más desfavorecidos y entre los delincuentes?


Se declaraba comunista convencido. No era una mera pose teórica. Era marxista. Solía decir que como experiencia humana que era, el comunismo había fracasado y había desaparecido, a diferencia del capitalismo, que solo había fracasado. Estaba harto de que le recordaran los daños históricos que el leninismo había hecho y como había terminado desapareciendo por impedir el desarrollo de la persona en favor del estado. Desde su punto de vista lo que había fracasado era el modelo elegido para ponerlo en práctica, no el comunismo en si mismo.


¿Había modas también en materia de pensamiento? ¿No había una verdad única y la vida consistía en buscarla? 

PISCINAS: EXPECTATIVAS Y REALIDAD

Expectativa:

Raul se sentía atractivo. Lo suyo le había costado. Llevaba machacándose en el gimnasio desde Navidades justo para ese momento. Había llegado el verano. Estaba moreno pues esos días corría al sol con el torso al aire para ir cogiendo color. Su nuevo bañador le sentaba genial y sus gafas de sol destacaban sus pómulos.

La espectacular camarera del hotel se acercó por el borde del vaso de la piscina para traerle una coronita por cuyo cuello resbalaba el hielo aún. El paraíso. Una gigantesca instalación, el número de gente justo, musiquita suave de fondo que permitía oir las gaviotas a lo lejos en el mar, tumbonas ibicencas con cortinas de lino que se movían con la brisa, chicas guapas embutidas en minúsculos biquinis de entre las cuales destacaba la preciosa y esbelta socorrista cuyo acento argentino se dejaba oir resbalando a veces por la ligera megafonía...




Realidad:

Era la tercera vez que aquel puto niño hacía la bomba justo a su lado y le mojaba el periódico que estaba leyendo. ¿Pero es que no tenía un padre que le diera una lección de educación? Ah, si.. era el gordo peludo del chiringuito, el del gorro de paja y las chanclas que hablaba a voces. 

La toalla más cercana a la suya no es que estuviera próxima, es que literalmente estaba sobre la suya. 
Una niña de coletas comiendo un bocadillo de choped le miraba sin quitarle ojo. Al menos el ojo que tenía sano pues el otro estaba cubierto por una tirita especial para ojos. 
Seis o siete mil cabezas de colores sobresalían del agua con sus ridículos gorritos. El griterío de la peña no hubiera permitido enterrarse al socorrista de nada si un accidente estuviera sucediendo en ese momento. 
La pelota volvió a invadir su espacio. Unos pies pasaron veloces sobre el mientras estaba tumbado huyendo su dueño del chorro de la escopeta de agua que en ese momento le mojaba.
El puto infierno.
Por los altavoces sonaba un ruido imposible de identificar que resultaba ser un hilo musical hortera o una cadena de música veraniega y machacona. De vez en cuando se interrumpía para que el encargado, con su voz cansina y repetitiva, llamara la atención al grupo de adolescentes que se bañaban molestando. Los calzoncillos por debajo del bañador eran la bandera de la desconsideración y la falta de educación de unos malcriados a los que los padres mandaban allí para que les dejaran en paz un par de horas al día.

Me encanta..


martes, 10 de junio de 2014

SOLO NOS QUIEREN POR NUESTRO CUERPO



Últimos avances científicos dejan asentada una curiosa teoría:

"El tiempo en que las mujeres tardan en alcanzar el orgasmo (notablemente superior al que necesitan los hombres) es en realidad un mecanismo de supervivencia genético y de la evolución para garantizar la pervivencia del sexo masculino"


Así lo sostiene el departamento de antropología de la Universidad de Minessota con su Catedrático, el Doctor Roger Fiennes (Laramie-1966), a la cabeza, que recientemente ha publicado las conclusiones de un estudio en esta línea.


Basan su tesis en la inexistencia entre las mujeres de equivalente a la patología de la eyaculación precoz masculina. Entre ellas no hay quienes padezcan una sintomatología consistente en alcanzar rápidamente el orgasmo (o los síntomas fisiológicos que lo acompañan como es en el caso de los hombres la eyaculación) bastando una estimulación pequeña e incluso mínima. Hay, a lo sumo, mujeres con mayor facilidad para alcanzar el orgasmo que otras e incluso para hacerlo varias veces (otra gran diferencia con los varones). Es decir: Las mujeres llegan al orgasmo, pero no lo pueden hacer de manera rápida sino gradual y progresiva (incluso lenta en términos masculinos). 

Esa certeza contrastada llevó al equipo de Fiennes a preguntarse por qué es así ¿Qué razón hace que evolutivamente la mujer tarde más en alcanzar el climax sexual? Y la respuesta no está, según estos expertos, en la adaptación evolutiva de la hembra, sino del macho, que ha de inventarse algo geneticamente para hacerse necesario en la cópula o extinguirse en caso contrario.

Como consecuencia, sostiene Fiennes y su equipo, en un mundo en que no fuera así (en el que sí existiera algo similar en las mujeres a la eyaculación precoz), los varones serían una especie a extinguir dada su clara inutilidad. Los hombres sobrarían definitivamente. Las mujeres llegarían rápidamente al orgasmo sin su participación.


"En un mundo en que el componente reproductivo ha quedado separado para siempre del sexo la intervención del macho de la especie únicamente es útil en calidad de sujeto paciente orientado a la obtención de placer por la hembra, quien si lo alcanzara rápido ya se arreglaba por su cuenta."


El papel del hombre en la cópula ha quedado reducido a mero inductor de placer por insistencia si quiere sobrevivir como género. "Así que .. a aplicarse." - concluye Fiennes.


(Y ante todo lo visto esto era de esperar)

lunes, 9 de junio de 2014

NENIKEKAMEN


¡Hay que ser gilipollas!. 

A eso se redujo la gesta de Fidípides. A correr como un venado más de cuarenta y dos kilómetros para morirse nada más llegar. Decir una frase chorras y palmarla. Que digo yo que en las dos horas y pico de carrera ya podía haber pensado algo más chulo, pero no. Va y suelta "Hemos ganado", y la diña. Que tío más guay.


Todo se puede contar más épico diciendo que cumplía órdenes, la disciplina sin pensar, obedecer hasta la muerte, la falange hoplita, los efebos desnudos y esas movidas..

.. que así tranquilizaba a los suyos, a sus compatriotas griegos que temían la invasión y sus consecuencias, que fue un esfuerzo ingente, que pasaría a los anales de la historia, que en su honor se levantarían monumentos,  que si la prueba olímpica en conmemoración de su gesta, que si la democracia ateniense y con ella nuestra concepción de civilización y nuestra esencia europea se había salvado, que si la filosofía, los valores occidentales nacientes..

 ... pero en realidad a Fidipides todas esas movidas se la pelaron. Él palmó extenuado, dolorido, seguramente descalzo y con unas pedazo ampollas que te mueres, sucio, oliendo a leches y lleno de polvo, sin poder beber el último trago de agua ni echar el último polvo en el que llevaba pensando desde treinta y nueve kilómetros atrás...


"Joder con el encarguito" -pensaría.- "¿No me merezco un descansín? ¡Que llevo luchando desde hace horas, coño!"


Nada que ver con las románticas representaciones de un hermes lampiño y limpio coronado de los laureles de la victoria... No.. hablamos de un soldado de infantería (si no un esclavo) al que se dio una orden absurda y la cumplió dejando en ello su vida.


¿Que no había un carro? ¿Caballos? ¿No se podía esperar al día siguiente? ¿No se podía haber establecido un código de señales?¿Unas postas? ¿Una linea de mensajeros?


Que no estaban tan lejos si del campo de batalla al lugar en que la palmó solo había 42 kilómetros..


...digo.

jueves, 5 de junio de 2014

LA NOVENA PUERTA


Caronte comunicó a Virgilio con su susurro gutural que su viaje estaba acabando. El recorrido por el hades tocaba a su fin. Aquel descenso a los infiernos terminaba con el acceso al último de los círculos. No podía ni imaginar lo que le esperaba tras desembarcar en la orilla que le restaba de ver del averno. La barca se deslizaba lenta por las aguas negras de la laguna Estigia varando en la playa del nivel reservado a los tormentos de los peores pecadores. Venía de oír los alaridos de los ladrones, los adúlteros y los traidores en la sala en que se les daba su merecido castigo. No podía imaginar nada peor ni más horrible de lo que había visto hasta ese momento. ¿Qué tendría reservado el señor del oscuro para los asesinos de niños y los comedores de carne humana?

Con pasos temblorosos se adentró tras aquel negro bosque. Su cicerone le indicó que le esperaría en la barca. Ni siquiera el salvoconducto que portaba le permitía controlar sus temblores ni el terror que sentía ¿Qué estaba a punto de contemplar? Su corazón se encogió.


Allí, tras las filas de negros árboles se abría un claro que no parecía propio de aquel lugar, la hierba verde desentonaba entre los lúgubres colores que reinaban en la escena. Veintidos almas infantiles corrían arriba y abajo por el campo. Era un terreno de algún tipo de juego. Las líneas blancas delimitaban el lugar. A cada fondo una portería.


Pero no eran los infantes juguetones los condenados, sino una hilera de almas en pena que se alineaban al borde del rectángulo verde. Eran padres. Padres no futboleros condenados a vagar eternamente por aquellos campos de fútbol los sábados por la mañana. Animando a sus hijos hasta el juicio final.


Su tormento consistiría eternamente en acudir todos los fines de semana acompañando a sus ilusionados descendientes a jugar aquellos partidos. Ir  a aquellos campos en pueblos que estaban a tomar pol saco a rodearse de fanáticos y gritones (otros padres estos sí, futboleros) que les golpearían los oídos y los cerebros con sus insultos a un árbitro voluntario y masoquista. Que ofrecerían el espectáculo penoso de comportarse como energúmenos enseñando a sus hijos las peores de las enseñanzas. Que incluso puede que se pegaran (no sería la primera vez) entre ellos o a los árbitros. 


Ligas infantiles de fútbol.."El infierno"


.. Y sí.. efectivamente..  yo soy uno de los condenados.





miércoles, 4 de junio de 2014

SERENDIPITY



El bonito mundo de las causalidades que no pueden ser tan casuales...

Serendipia es una palabra real. Existe. Os lo juro. Picad en Google o buscad en la Wikipedia si no me creeis. Viene de un antiguo cuento indio (de la india) y se refiere a esas casualidades que son tan descaradas que es dificil entenderlas sólo como tal. El viejo "¿Casualidad o causalidad?"


En el mundo científico (que no en ciencia) se aplica habitualmente a esos fogonazos de iluminación que por casualidad ponen  a una mente genial en el camino de lo correcto sin buscarlo, que le ayudan a encontrar la solución a un problema irresoluble hasta ese momento por algo inesperado, como caído del cielo.

También se usa para describir la enorme casualidad en el campo científico relacionada con que dos personas hagan un  descubrimiento simultaneo prácticamente a la vez sin saber uno del otro. Cosa que se ha dado con más frecuencia de lo que pensamos.

Hay quien dice que son fallos de "Mátrix", quien cree que son mensajes ocultos de.. ¿el destino?, .. ¿la divinidad?, ..¿los extraterrestres?. Hay quien atribuye a la misma causalidad caracteres divinos como si ella misma no fuera una manifestación sino la voluntad misma manifestada.


Yo no tengo ni idea de qué pueden significar o suponer estas casualidades pero.. a mi no me habían puesto en toda mi vida más que una multa de tráfico, y fue hace años por aparcar en zona prohibida,...


¡¡¡Y AYER ME PUSIERON DOS EL MISMO DÍA!!!


¡¡ME CAGÜEN TODO!!!


¡¡Que ya se podía materializar la p*** serendipia conmigo tocándome dos días seguidos la Primitiva!!

martes, 3 de junio de 2014

LA HISTORIA DEL SUICIDA BIPOLAR


Carlos es la persona más normal del mundo. Sus vecinos dicen de él que es muy amable y saluda siempre en el rellano. Es incluso ordinario de tan normal que es. Un tipo absolutamente sinsustancia, discreto, que no llama la atención por nada. De esos que la gente parece mirar a través de ellos y con los que los niños se tropiezan en la calle y les piden perdón diciendo "Huy, no le había visto".. 

Pero no siempre fue así. Hace años podías ver a Carlos (o al menos su rostro y su cuerpo) siendo el rey de la noche madrileña. Un auténtico gurú de la movida. Una de esas personas a las que los semáforos se les van abriendo a su paso. Simpático y extrovertido, divertido y lleno de anécdotas. Vital y arriesgado. En esa personalidad se hacía llamar Nuwanda y era requerido por el todo Madrid para amenizar sus fiestas con sus dotes para las relaciones sociales. No eras gente guapa hasta que había dado su aprobación a uno de tus eventos.


En aquella época tonteó con las drogas. Como todo el que quería ser algo en la movida.


Por entonces se le pudo empezar a ver taciturno por el Retiro vestido de aburrido. Sus constantes cambios de humor empezaron a ser la regla. Sus más cercanos le aconsejaron que se pusiera en manos de un profesional. El psiquiatra le diagnosticó un acusado trastorno de doble personalidad. Como Nuwanda era el rey de la noche. Como Carlos era una sombra a la vuelta de comprar doscientos gramos de pechugas de pollo abiertas. Un patetismo andante.


Un día tomó una decisión propia de su frenopatía y Nuwanda hizo todos los preparativos necesarios para matar a Carlos. Bastaría con esperar una de sus desconexiones de la realidad, uno de sus episodios esquizoides en que Nuwanda se iba para dejar paso a Carlos..y en ese momento suicidarse. Así solo quedaría Nuwanda. 


En su enferma visión eso encajaba. Y así lo hizo. 


Una noche se asomó al balcón de su piso y se preparó para volar en cuanto Carlos asomara por allí. Pero el muy idiota falló y mató a Nuwanda.


Ahora Carlos es la persona más normal del mundo. Sus vecinos dicen de él que es muy amable y saluda siempre en el rellano.