SINOPSIS STYLE (HOMENANGEL)

Bueno chiquines y chiquinas pues me he leído "El francotirador paciente" y os voy a contar un poco.

El autor de Alatriste se dijo un día "Como estoy muy cabreado continuamente y necesito desestresarme pero no puedo irme a putas que si me pillan se me hunde el chiringo, y menos hacerme una gayola, que tengo yo el ego muy crecido y estoy muy mayor para según que cosas..me voy a dar un voltio. Pero no uno cualquiera, no. Uno cinturón negro. Que me apetece un paseo por Europa hombre. Que me lo tengo ganado. Una temporadita en Lisboa, Roma, Verona, Nápoles.. A ver si me lo financian si digo que voy a documentarme. Y con esas me voy de restorans y hoteles de cinco estrellas pol mundo-world". Y se lo montó bandera. Como la chica de la historia que va a gastos pagaos y no se priva de na. Que deja la tarjeta del mecenas que la contrata más blanda que los relojes de Dalí.

Luego va y por rellenar para que no le puedan decir que no hizo nada escribe 200 folios sentado en la taza del vater y cuando termina de echar la mierda va y acaba de cagar. ..Y los manda por mail a la editorial... y se lo publican. Otros idiotas a los que su prosa nos tiene enganchados (porque mira que engancha el jodío) esperanzados en que, como Curro Romero, tenga una tarde antológica entre cien bodrios, lo compramos para leerlo y alcanzar la conclusión de que nuevamente nos ha hecho trampa y habrá que esperar otra corrida de gloria pues en esta no sale a hombros ni apuntándose a un castellet.

La prota es una de esas tipas que tanto le van al Reverte que tienen conversaciones intensas mientras con la otra mano levantan mancuernas. Que te ponen palote a la vez que podrían ser tu colega de cacería en un guateque o una boite. Y más en este caso, en que ligaría más que tú a poco porque le va el pescao. 
Pero es que para dar más carácter al personaje y terminar de definirlo es experta en algo, fuma sin filtro y dice cosas como "machacarte los güevos" y "Rene Magritte" en la misma frase. Vamos, como otros cienmil personajes femeninos del escritor. 
En este caso es una autoridad en arte y libros (¡Anda otro tema nuevo en su universo!) y sabe dar hostias como panes, que lo aprendió en la patrulla de las garzas de la tropa 7 de las girl scouts en Aluche. Y todo eso sin que se te quiten las ganas de reconvertirla al lado oscuro de la fuerza. Que es decir de su bollerismo y tú venirte arriba. Y lo sabes.

La cosa va de grafiteros, que en la jerga resulta que se llaman "escritores" entre ellos y que no son, como todos creíamos, unos vándalos a los que les pone esnifarse su propio aerosol mientras destrozan el mobiliario urbano, sino una organizada red tribal de románticos y orgullosos guerrilleros del anarquismo que cambian las pistolas y bombas por las bolitas del spray con el que dejan su firma y la expresión de su arte en el cierre metálico del pescadero del barrio (Y es que soy un viejuno y un pureta que como poco voto a VOX y no entiendo las intervenciones con que muestran su desgarrada inadaptación desde la compleja mirada de la cultura hip-hop)

En realidad es todo una excusa para montarse una persecución molona por medio viejo continente en la que sobran 180 páginas de descripciones de callejuelas, alojamientos a medias entre lo vintage, lo cool y lo canalla, y terrazas con vistas a la aventura.. pero ¿de qué otra manera se iban a justificar aquellas facturas en la fase de recopilación de información ante el editor si no?

El resto de personajes como siempre, increíblemente increíbles y magistralmente esbozados de forma tal que sean creíbles gentes como un seguidor de Nietszche que elige los destrozos a monumentos como muestra de su genio o una pareja de guírís estrambóticos como asesinos a sueldo que se aman desde sus gabardinas y sus ropas de caza en medio de la urbe y los navajazos. Por aparecer aparece hasta el dueño de Zara (Atención: Spoiler) que es más malo que un funcionario antes de desayunar y que es lo que le da la calidad al libro.

Luego hay un final abrupto, cosa que sorprende en este autor (modo ironía on) y ya. Que yo creo que Cervantes se adelantó describiendo en su época la forma en que Reverte acaba muchas novelas cuando dijo lo de  "..miro al soslayo, fuese, y no hubo nada." Pero como es una novela y no un artículo al menos no termina diciendo "..ciscarme en la madre que los parió" ni nada asín. Así que, qué se le va a hacer zangolotinos, a esperar que la siguiente toque ya que no esta. Como siempre. Y es que los lectores de Pérez-Reverte somos un poco yonki-sufridores, como los del Atleti. Y a los que nos gusta escribir además jodidamente envidiosos.

Os la recomiendo si os gusta esnifar pintura en aerosol o ver como otro recorre el mundo. 

(Con admiración imitativa)

Randy

Nota: ¡¡Ah, y comprad el libro de Sinopsis de Cine ya, como yo lo he hecho. Sabandijas!!

INAMOVIBLE.. INMUTABLE

COSAS QUE ERAN ASÍ Y NO PODÍAN SER DE OTRA MANERA

Antes había cosas que eran así y no se concebía que pudieran ser de otra manera. Eran cosas que eran si o si. No se discutían.

No hace tanto que se amedrentaba a los fieles con la condenación eterna si se cometían determinados pecados. Eso era una verdad absoluta, dogma de fe, incuestionable.. punto. Millones de personas durante miles de años lo creyeron a pies juntillas sin posibilidad de debate o de pensar por si mismos. Gentes murieron pidiendo confesión para liberarse de esa carga antes de irse. Durante buena parte de esa historia la herejía, que eso y no otra cosa era discutir estos dogmas, estaba penada con la muerte. Todo ese tiempo esa anulación del sentido crítico fue la norma. Durante cientos de años hasta hace muy poco muchas personas vivieron sus vidas bajo esa amenaza. Con esa espada de Damocles sobre sus cabezas tomaron sus decisiones vitales. Las que les afectaban a ellos y a sus hijos.

Sin embargo hoy todos los días muchos llevan a cabo prácticas en su vida privada que dejan en pañales los juegos que hicieron que ardieran Sodoma y Gomorra. El disfrute hedónico de la vida sin dañar a otro es religión y regla. Por fin. Es genial. Basta abrir internet para comprobarlo..
..Y no pasa nada. No se abren los cielos para que llueva fuego ni los cielos para que asciendan los demonios a buscarnos. No nos convertimos en estatuas de sal si lo miramos ni ardemos en los infiernos si jugamos a esos juegos. Las amenazas ancestrales no se cumplen. Somos libres. Tras unas últimas generaciones dudosas que tanteaban nos hemos dado cuenta del milenario engaño cuya única razón de ser siempre fue mantener tensa la cuerda del control mediante el miedo. Lo inamovible, lo indiscutible, lo dogmático,.. era falso.

Muchas normas absolutas han cambiado. Cambiaron el servicio militar, el concepto de matrimonio, la imposibilidad de suspender a un partido político, la desigualdad jurídica entre hombres y mujeres... Elogio al relativismo. Obsolescencia conceptual.

¿Qué pasó con los protectores de pantalla aquellos tan kitsch que había hace años?¿Y con los pedales esos que se ponían en los pies en las oficinas? ¿No eran tan imprescindibles por Prevención de Riesgos Laborales? Eran obligatorios ¿Ya no?

¿Y la crema de veneno de serpiente que iba  a revolucionar el mercado de la cosmética internacional?

¿Acaso ya no os acordáis de cuando el reto era cortar el jamón en las lonchas más finas? Había una medida de la que era imposible pasar. Era objetivo. IM-PO-SI-BLE. 
Hoy nos las venden tan delgadas que es imposible distinguirlas de las películas transparentes que las separan. Otro dogma superado. ¿Ves?

Y hablando de medidas. Nada más objetivo y absoluto que las medidas de las cosas. Están pensadas para no cambiar nunca y servir igual en cualquier parte del cosmos: el año luz, el metro,.. Pues no. resulta que tampoco lo eran. El tiempo por ejemplo. Ya no se mide en horas, minutos y segundos. Hay nuevas reglas. Lo micro nos invade. lo nano es la moda. Ahora las unidades temporales de medida deben registrar espacios que no exceden de la milésima de segundo.

Como el micrononio que es una medida tan infinitesimal que para entenderla ha habido que buscar ejemplos comprensibles para el ser humano y así el museo internacional de pesas y medidas de Paris lo describió ya hace años como "el espacio de tiempo que corre desde que se pone el semáforo en rojo y te pita el de atrás" (Boiticher) o "la partícula de tiempo que una tía que quiere tema te sostiene de más la mirada en el bar el sábado por la noche. -Yatusá-." (Pitbull)

Nada es lo que era. No hay nada seguro, inamovible e inmutable. No hay a qué aferrarse.
Y es que ya van quedando pocas cosas que eran así y no podían ser de otra manera.

Y ya, vamos cerrando esta ida de pinza que eso si que era la condenación eterna, y no lo otro.

CAPÍTULO IV: En el que nuestro protagonista se enfrenta con epifanías, misiones personales, Messi y belenes bizarros.

No deja de sorprenderme la virulencia con la que algunos han hecho de detener el avance de Podemos algo personal. Se ha convertido en una especie de misión sagrada para ellos. Se ve que no hay amenaza más importante en el horizonte que su ascenso. 
No voy a ser yo el que defienda a Podemos, pero tampoco son mi enemigo natural como parece ser para algunas personas. Lo que me llama la atención es el grado de agresividad con que se les ataca y denosta por personas concretas que tenemos todos a nuestro alrededor. La estrategia localista e individualizada de tratar de acabar con ellos antes de que nazcan. Y sobre todo el autoencargo que algunos se imponen de hacer ver en su entorno más inmediato la grave amenaza que suponen para nuestro american way of life.
Cualquiera conoce a alguien (prueba a subir a un taxi) que pasa del tono normal al exacerbado en cuestión de segundos hablando de este partido. Se convierten de Bruce Banner en el increible Hulk en un segundo si el tema sale en la conversación.

Ese grado de pasión, esa visceralidad en el odio, esa implicación activa en difundir cualquier cosa contra sus responsables para que todo el mundo se de cuenta de lo malos que son y la ruina que van a traer a España solo se explica desde el instinto más primario, la cantidad de tiempo libre y la inmediatez de las redes sociales que permiten rebotar el pensamiento de otro sin filtro en cuestión de décimas de segundo.

Hablo también con gentes que temen con fundamento su ascenso y sus ideas (yo mismo no estoy de acuerdo en algunos planteamientos y sin embargo creo que este es el momento para que una fuerza como la suya tenga su espacio y representatividad). La diferencia es que lo hacen desde la moderación y el argumento inteligente. Sin histrionismos. Sin memes. Sin insultos fáciles. Siempre es un placer debatir. Nunca lo es oir la crítica burda sin base.

Y hablando de encargos mesiánicos. El otro día vi un partido del Barsa y lo de Messi es una genialidad.También he visto a Messi recientemente en otro espacio (nunca mejor dicho). Concretamente a una representación suya en forma de figura cagando. A pocos centímetros una figura de Darth Vader y otra de la reina Amidala flanqueaban un iconoclasta misterio en que unos mellizos ocupaban el centro protagonista del nacimiento en un portal que recreaba la estrella de la muerte. Una hilera de soldados imperiales se dirigían a adorar a los niños y el emperador al fondo en el castillo de Herodes lanzaba rayos. 

Se nos va amigos. Esto se nos va. Y no me refiero a nuestro american way of life.

Y ya. (¡¡Bien!! He conseguido acabar sin hablar del pequeño Nicolás. Mierda ...¿he dicho eso en alto? .... ¡Mierda, Mierda y Mierda!)

AMIGUITOS

- ¿Como dijiste que te llamabas?
- Carlos
- ¿Vienes mucho por aquí?
- ¿Por este bar? Si. A menudo.
- Oye dame tu teléfono que te invito a un grupo de whatsapp que tenemos unos colegas y yo para mandarnos chorradas.
- No gracias.
- Bueno ¿que pasa?¿es que no somos amigos?

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Sé que con lo que estoy a punto de escribir me voy a ganar otro punto más en mi fama de asocial, pero es que ya no puedo más.

Por favor ¿Me puede decir alguien quién dijo que todos teníamos que ser amigos de todos? (Debió ser el mismo idiota que dijo lo de que todas las opiniones son respetables).
Que no estoy diciendo que no haya que ser educado y considerado con todas las personas (y hasta eso habría que discutirlo, pero como base para la relación social me vale). No, no. Es que ahora tenemos que ser amigos ¿Pero por qué?
Como argumento educativo para los niños vale, pero en el mundo adulto no hay razón alguna. Hay que ser civilizados unos con otros, buenos compañeros de viaje, conciudadanos, convivir en armonía, mantener buenas relaciones de vecindad, amabilidad.. pero ¿amigos? ¿Es que hemos dejado de usar el término "conocidos" por algún motivo que se me escapa? 
La amistad se ha banalizado y la amistad hay que ganársela. Ambos. Con experiencias comunes, alegrías y tristezas compartidas, retos, dificultades, recuerdos, ligues, noches, días..Y luego mantenerla. Que no es poco. La amistad es algo suficientemente importante como para no regalarla. Ser amigos es como decir "Te quiero". No debe decirse a cualquiera. No por pertenecer a una red social (real o virtual) común se es ya amigos. No por compartir algo (afición, afinidad política, futbolística, colegio de la infancia, bloque, etc..) se ha dado el paso a serlo.

Pues no. Ahora resulta que si en el trabajo quedan para tomar unas cervezas a la salida un día y uno no va es que no quiere ser amigo suyo y se molestan. ¡Claro! Es que no lo es. ¿Se os ha olvidado? Es vuestro compañero de trabajo, no vuestro amigo. Que puede ir. Es lo educado. Pero si no va no pasa nada. Sus motivos tendrá.
O si un grupo de absolutos desconocidos, por ejemplo, los padres de otros niños del equipo de tu hijo, organizan una cena y te disculpas por no ir (por que no puedes, porque no quieres, porque tienes otras cosas que hacer, por impresionar a las extranjeras, por lo que sea,.. eso es lo de menos) es que te crees especial, superior o algo y no quieres mezclarte ni quieres ser su amigo. O si no vas al día de la tortilla campestre, o si no te integras en una de sus conversaciones sobre un tema que no te interesa. Y se molestan y se ofenden. Y eres blanco de sus críticas. Y ocupas sus conversaciones.. Como si fuera obligatorio ser amigos y si no te avienes eres tú el que traicionas el pacto social tácitamente aceptado.
O si no das el teléfono o el mail para una cadena o un grupo de whatsapp. O si has dejado creer con tu cortesía al mantener una conversación intrascendente que hay algo entre vosotros y ahora te mira extrañado porque no aceptas una invitación a cenar varias parejas a su casa, o no le dejas tu hijo a un extraño para que le lleve él a otra ciudad un día entero a una actividad a la que va también el suyo.  

¡Pues claro que no somos amigos! Ni falta que hace. Si quiero ser amigo tuyo aceptaré tu invitación pero si no lo hago no soy un bicho raro ni actúo fuera de las normas de la educación. Hay gentes más abiertas que otras, mas interesadas en cultivar nuevas amistades, en conocer nuevas personas,..pero quienes no son así de extrovertidos no hacen nada malo mientras no sean descorteses o maleducados, huraños o desagradables.. Que ese era el límite social, no el de ser amigos. 
Ahora resulta que no voy a poder elegir a mis amigos sin que alguien se ofenda, que voy a tener que actuar como si lo fueran todos los desconocidos hasta hace un momento con los que me une el más mínimo y tenue hilo de algo común.

Pero ¿desde cuando usted y yo somos amigos? ¿qué cosas vivimos juntos? ¿Qué fuimos el uno para el otro? ¿Qué compartimos? ¿Que secretos nos guardamos mutuamente? 

Y ya.

LA COMPRADORA DE NÚMEROS

.....

- ¿Y ese fue el caso más raro que han tenido teniente?- preguntó el novato.

- Chico, si te quedas por aquí un tiempo descubrirás que decir eso es muy audaz. Por esta comisaría pasan los asuntos más extravagantes que te puedas imaginar.

- Como aquel otro.. el de la chica aquella que compraba números ¿Cómo se llamaba?¿se acuerda teniente?- apuntó el agente O´Connelly

- ¿Cómo se llamaba? Recuerdo el caso. Si, lo recuerdo. ¿Cuál era su nombre?....

- ¿Qué sucedió? Cuénteme. ¿Blanqueaba dinero comprando billetes de lotería ganadores?

- Tuvo su gracia. Se sospechaba de ella en el vecindario por un súbito e inesperado aumento de los ingresos. Era la época de la aparición en el barrio de mucha droga y se le puso una escucha. Tenía un curioso módus operandi. Incluso hubo un tiempo en que creímos que nos había pillado. En cierto momento llegó a tener más de setenta líneas telefónicas y claro no se podían pinchar todas.

Luego resultó que no era nada. Una original emprendedora que había tenido una buena idea. Llamaba a los números de teléfono más reconocibles y se ofrecía a comprárselos a los propietarios de las líneas. Por ejemplo contactaba con el 333333 y le decía que le daba una importante suma a cambio del número. Ella se ofrecía a pagar la portabilidad, los gastos que la gestión ocasionara, etc. Y le daba una línea nueva con otro número. Incluso se ofrecía a liberarlo si no lo estaba, a meter en su terminal la agenda personal del vendedor, a configurárselo para que no tuviera la más mínima molestia y a llamar a sus contactos explicando el cambio de número. Aunque sonaba raro y aunque algunos se temieron algún tipo de estafa lo cierto es que quien accedió salió ganando con el cambio. Pagaba bien por la operación.

De ese modo llego a ser la dueña de más de setenta líneas con números fácilmente identificables. El 611 11 11 11, el 91 9 999 999, etc.

El negocio consistía en que luego se ponía en contacto con empresas que vendían por teléfono sus productos y se los vendía a su vez. Radio taxis, comida a domicilio, fontaneros urgentes.. Esta gente estaba dispuesta a comprarlo por el doble de lo que ella había pagado. Para ellas un número fácil de recordar por los clientes era un tesoro. Todo legal. Muy lista. Se forró. Y nunca la pudimos conectar con nada fuera de la ley.

- Menuda vista para los negocios- comentó el nuevo.

- No la duró mucho. La pudo la ambición. Se hizo con el 666 666 666 y cuando lo quiso vender sólo se presentó un único interesado. Los testigos hablaron de un tipo extraño y siniestro, alto y mal encarado, siempre hablando en murmullos guturales, que no quiso pagar lo que ella pedía. Su cuerpo no apareció nunca. Corrieron rumores de que la arrastró a algún tipo de pozo y allí debe seguir. Extrañas historias. Lo único cierto es que algo debió suceder. Algo raro pasó en circunstancias sin aclarar. No se qué de una clausula de permanencia eterna. Aquel caso sí que fue extraño. Nos ocupó cientos de horas y no sacamos nada en claro. Un asunto infernal.

...Alma. Ella se llamaba Alma ahora que recuerdo.

ME CAGÜEN CUARTO MILENIO Y LA MADRE QUE LO PARIO

"A finales del XIX y principios del XX se puso de moda el espiritismo y en la Inglaterra victoriana toda familia tenía su fantasma. No es cosa de broma. Aquello dio esperanza a muchas personas, movió mucho dinero, creó movimientos internacionales, provocó una nueva forma de relacionarse en sociedad. Fueron miles las personas que afirmaron haber visto figuras humanas u oído voces. Gentes como Conan Doyle (autor de Sherlock Holmes) creyeron de buena fe en aquella moda de las apariciones fantasmales (Moda por lo de que se produjeran tantas en tan poco tiempo). La fotografía estaba aún en sus primeros pasos y apenas hubo tomas de nada de aquello.

En los años 30 y 40 llegaron a registrarse más de 400 testimonios detalladísimos de apariciones de un monstruo en el lago Ness. Se habló como posibilidad más plausible la de la supervivencia de un plesiosaurio prehistórico o alguna especie similar. Aún era una época en que lograr una buena instantánea era difícil y a pesar de los intentos no quedó ninguna clara del citado monstruo. Sin embargo el fenómeno mereció atención a nivel mundial y  corrieron litros de tinta, amaneció a su alrededor una boyante industria turística, se rodaron películas con el monstruo como protagonista, científicos y universidades serias dedicaron recursos a investigar la cuestión, se fletaron minisubmarinos de investigación, hubo quien se trasladó a vivir allí e hizo de captar una imagen del monstruo la razón de su vida. Con ello quedaría demostrada la leyenda y seguramente daría fama y riqueza al que la captara.

En la década de los 50 fueron miles los avistamientos de OVNIS. De nuevo, a pesar de los avances tecnológicos, seguía siendo difícil disponer en el momento adecuado de una cámara con la que captar una imagen nítida. Fueron cientos las captadas borrosas y poco claras. Nada definitivo y concluyente.

En los 60 y 70 (y mucho antes en Fátima, Lourdes..) florecieron las apariciones marianas y los milagreros varios. Centenares de personas afirmaban estar viendo a la Virgen en una rama, sobre una roca.. Nunca hubo fotos.
Y así con el Yeti, el Bigfoot, el área 51 ..

Hubo quien explicó tal ausencia de pruebas definitivas en los hombres de negro que iban recogiéndolas por todo el mundo para ocultarlas del gran público.

Hoy día todo el mundo lleva encima sin embargo una cámara de una potencia y versatilidad inconcebibles en 1950. Una prueba obtenida de cualquiera de estos temas haría rico y famoso a su autor. Y sin embargo desde que eso sucede los OVNIS han dejado de venir, los fantasmas de aparecerse, el monstruo del Lago Ness ha emigrado, la virgen ya no se aparece..

¿Casualidad? No lo creo

¿Qué podemos aprender de ello? ¿Qué nos dice esto acerca de la naturaleza del ser humano?

QUE SOMOS GILIPOLLAS.

Que nos creemos cualquier cosa porque necesitamos creer en algo inexplicable y misterioso hasta el punto de que estamos dispuestos a contribuir a dar veracidad a las tesis en las que creemos con nuestro propio testimonio aunque sepamos que es falso solo para dar credibilidad al de otros en los que creemos de buena fe. Y así nacen los mitos. Creyentes sinceros en una mentira primigenia que en una escalada necesitada en cada paso del escalón anterior, la van construyendo con sus testimonios hasta hacerla tan grande que nadie pueda imaginarse que no haya algo de verdad en ella.

.. Y esto igual que se puede aplicar a los fantasmas o los ovnis, se puede aplicar a cosas sin importancia como la rumorología o a la extensión de leyendas urbanas, o a otras que tienen otras consecuencias más importantes como la construcción paulatina en el tiempo sobre mitos anteriores del edificio de las religiones."

Manifiesto de la A.E.S. (American Esceptic Society)

Noviembre de 2014

"PRECIOSA"

"Advertencia parental: la siguiente entrada en mi blog contiene palabrotas y no se puede leer en alto en horario infantil. (Ah.. y spoilers)."

Esbozo para un guión:

Ambientación y presentación de personajes:

Manolo es un industrial de la ciudad (ahora se les llama emprendedores). No se.. un constructor, un presidente de un club de fútbol, o ambas cosas.. Alguien con pasta, vamos. Se nos presenta aburrido en una fiesta con clientes o algo así. Está acompañado de un empleado de confianza ya que no tiene amigos. Su asesor financiero por ejemplo.

Acción-hilo argumental:

Manolo decide irse de la fiesta porque está siendo un rollo y le dice a su amigo-empleado que le ha traído que le deje las llaves de su coche porque se pira y que él se quede de farra si quiere porque hay guarrillas. Este, obediente, lo hace preocupado de que se lo raye en el estado en el que va.

El protagonista no puede ni arrancarlo bien y va rascando las marchas y quemando el embrague. En esas que se distrae y se sale de la circunvalación en la salida que no era. Y se pierde claro (Tal como ha salido de la fiesta es normal) y termina en la zona más chunga de la ciudad. Un barrio jodido lleno de putas y yonkis.

En un momento dado, para el coche a ver si encuentra un nombre de una calle para orientarse. Error. Es la calle de las furcias y pararse significa querer guerra. Allí, en un descampado, bajo una farola de una rotonda dos putas están haciendo sus cosas de putas vestidas como te puedes imaginar, enseñando toda la mercancía que pueden, con los morros más pintados que un grafitti y con sus pelucas y sus botas de latex por encima de la rodilla. La "tacones" le da un codazo a "la chupetones" y se acercan al nota para ofrecerse a hacerle una mamada por la tarifa habitual. 

Al final una de las rameras se sube con él al coche y se van a un hotel donde le debe hacer algo tan guarro que decide que quiere que se lo siga haciendo durante toda la semana y le da pasta para comprarse ropa pues la quiere tener a mano por si le entra un apretón por la calle. Al del hotel le dice que es su sobrina pero no cuela de la pinta de zorra que tiene.

A la mañana siguiente el colega de Manolo la ve en su habitación y en cuanto sabe que es de la profesión decide que también quiere meter y pregunta por la tarifa. La otra A-CO-JO-NAN-TE-MEN-TE se ofende disgustada de que la trate como una fulana.

La puta está tan buena y se la zumba tan bien que al final el muy gilipollas se queda pillado de ella y en la escena final se va a buscarla al barrio chungo donde vive (creo que habrá que decir marginal o deprimido). Allí la peña está chutándose y muriéndose entre ratas así que le miran alucinado cuando llega en un cochazo y se sube al techo del buga con un ramo de flores para declararla su amor. ¡El muy pringao!

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Nota para el productor:

Si. Ya se que al principio es difícil de ver, pero yo creo que la peña es boba y se la colamos fijo en plan cenicienta rescatada. Igual las feministas se ponen nerviosas por lo de que un tío rico saque de la calle a la puta y que si el mensaje que dejamos a las jóvenes y eso, pero....pasando.. ¿no?..
¿Lo llamamos "Preciosa"?.. Mola.. ¿que no?. A ver si conseguimos a dos guaperas y nos coronamos. No se .. yo veo a Richard Gere y a Julia Roberts por ejemplo.

EL MISTERIOSO CASO DEL HOMBRE QUE MIRABA A LOS ZAPATOS DE LOS DEMAS

Obituario: 

Lamentable pérdida.

Ayer falleció don Ramón Lerma Collantes. Quizás para el gran público se trate de un nombre que no suene a nada pero lo cierto es que llegó a tener un cierto predicamento en determinados círculos de la ciudad de Zaragoza y su alfóz.

Don Ramón alcanzó un grado de perfeccionamiento inusitado aplicando en la práctica algo que empezó siendo para él un hobby: mirar a los pies a los viandantes.
Gran aficionado desde joven a las novelas de Sherlock Holmes había entrenado su ojo y su inteligencia dedicándose a mejorar este talento y habilidad.

Se trataba de un tic apenas imperceptible si no estabas avisado. En ese primer vistazo de contacto con cualquier interlocutor sus pupilas bajaban hasta el suelo en una décima de segundo. De la información que de aquella subrepticia mirada obtenía en tan solo un instante derivaba sus deducciones y eran estas realmente las que le dieron fama en estos ámbitos y en el entorno de su ciudad. Llegó incluso a colaborar en más de una ocasión con las fuerzas policiales en algunos casos en que su talento resultó valioso.

De aquella pequeña marca en el nudillo del dedo gordo del píe izquierdo provocada por la presión de la palanca de cambios adivinaba la condición de motorista del sujeto. De la diferencia de calidad entre el calzado y la vestimenta derivaba la ocupación de comercial puerta a puerta del individuo o la reciente adquisición de nuevos zapatos del padre de familia necesitado de ayuda que había acudido a la caridad del banco de ropa. Con el desgaste del exterior o del interior sabía si el corredor era supinador o pronador. Por los restos de tierra o humedad deducía por donde había pasado. Conocía de este modo a través de su talento profesiones, aficiones, estados anímicos, situación económica..

Ayer, mirando unos precioso tacones en la acera de enfrente, se pisó los cordones y cayó al tranvía.

EL DÍA EN QUE TE LLOVERÁN HOSTIAS SIN SABER DE DONDE VIENEN

Hola Nikómako, hijo mío. Un día más estoy aquí dispuesto a destruir un poco tu inocencia con mis lecciones vitales de padre que quiere que escarmientes en cabeza ajena sabiendo que no vas a hacerlo. Yo lo intenté.

¿Te sabes ese chiste en que una noche un hombre tiene un pinchazo en una carretera solitaria y desesperado ve una luz lejana? ¿Ese en el que decide ir hacia la casa en aquella ladera del bosque a lo lejos y de camino se va montando su propia película de prejuicios aumentando cada vez más el tono hasta la paranoia? ... ¿Y si llego allí y no hay nadie?¿Y si hay alguien pero no quiere abrirme?¿Y si me abren pero con malos modos?.. al fin y al cabo sería normal. Un extraño a estas horas, en medio de la noche..¿Y si es alguien huraño, maleducado, o incluso agresivo? ¿Y si es un psicópata que vive ermitaño en el bosque?.. En esto estamos cuando llega a la puerta de la casa, llama, le abren y antes de que el morador de la vivienda pueda articular palabra alguna le espeta: ¡¡¿ Sabe donde se puede meter el puto gato?!!

En esta historia está claro quien es el protagonista, pero piensa por un momento en el hombre que abre la puerta. En su expresión de sorpresa ante la avalancha de improperios que se le viene encima. Él estaba tan tranquilo en su casa, viviendo su vida, leyendo, viendo la televisión.. y alguien le interrumpe para, sin saber por qué ni de donde le vienen, acogotarle a gritos.

Así te sentirás algunas veces en tu vida: Lost in translation.

No entenderás nada. En esos momentos no existirá conexión alguna entre lo que quieras, lo que hagas, lo que puedas o no hacer, de lo que seas capaz, quien seas.. y lo que te esté pasando. Estarás perdido. No lo habrás visto venir. No encontrarás esa relación porque no la hay.
Habrá un día (varios) en tu vida en que sin ser especial, sin haber hecho nada, sin merecerlo ni tener ninguna culpa, te lloverán las hostias y no podrás pararlas ni te explicarás qué es lo que pasa. Tal vez sea una bronca de tu jefe en el trabajo, quizás alguien de quien no te lo esperabas se exprese vehementemente o rozando lo agresivo contigo, o que uno a quien tenías por buena persona te sorprenda actuando egoístamente contra ti por interés o con mala fe. Puede que sea ese en quien confíes el que te decepcione así y sientas su traición como un golpe enorme que no entiendes. Sin motivos, sin lógica. Será uno o muchos los que alguna vez hagan cierto el verso de kipling y "retuerzan tus ideales para convertirlos en lazos de los necios". Puede que todo se deba simplemente a un malentendido que a una persona se le ha ido de las manos y no supo parar, una bola de nieve nacida de un prejuicio falso que se convirtió en rumor y creció hasta explotarte en la cara. Tal vez te enteres de que alguien que creías de tu parte ha estado hablando mal de ti, o que amigos tuyos te abandonen sin explicaciones, un ser querido que te defraude, una mentira, una desconsideración, un ninguneo.. Da igual. Lo único seguro es que te pasará algún día. Y que será por sorpresa. Cuando menos te lo esperes.

Sentirás ese golpe fuerte en el pecho que te deja momentáneamente paralizado. Se llama rabia y es hermana de la impotencia. Pasará por encima tuyo como un tren de mercancías por un momento. Hará quizás que te asomen brillos a los ojos. Al principio tratarás de entenderlo, de encajar las piezas, de buscar una razón. Querrás localizar un origen, un motivo, una causa para que tu conciencia lo comprenda y mejorar o al menos tranquilizarte y dejarte dormir. Es muy posible que si eres buena persona te mires a ti mismo buscándola. Te preguntes qué fue lo que hiciste mal, en qué fallaste.. Como la víctima de la violación que se pregunta si iba vestida demasiado provocativa. Seguramente atravieses la fase de preguntarte por qué a ti, tú que culpa tienes..

(Rachel descubre que es una replicante)

Olvídalo. Esto no funciona así.

Nos educaron en una concepción equivocada de la existencia. En nuestra infancia nos contaron cuentos con final feliz. Si hacíamos las cosas bien habría premio, si éramos malos tendríamos un castigo que nos haría sufrir. ¡Mentira! Descubrirás que hay buenos que sufren y malos que disfrutan. Nos enseñaron una idea de justicia inexistente a través de las religiones y las leyes. Las cosas no funcionan a menudo por relación causal. No siempre hay un efecto tras nuestros actos (no al menos el deseado) y lo que es más desesperante, no siempre los efectos obedecen a causas que nosotros podamos manejar previamente. No hay acción-reacción. El karma no existe equilibrando las cosas. El cadáver de quien te hizo daño no pasará solo algún día por tu puerta ni la vida pone a cada uno en su sitio por más que nos gustara que fuera así. No hay un Dios-juez que en el último juicio vaya a sentar a su diestra a los buenos y a castigar eternamente a las llamas infernales a los malos. Et céteris páribus. Esto no es justo, esto es la vida.

¿Y sabes qué es lo peor de todo? Que no tengo consejo que darte. Solo puedo prevenirte para que lo sepas y estés preparado.

Simplemente mira a quien te hace sentir así. Descubrirás que ya no le ves igual. Actúa en consecuencia. No te puedo decir más. Sigue siendo tú si estás contento con lo que eres o cámbialo si no es así, pero no te culpes ni busques la relación. No la hay.

En la vida de cada uno de nosotros hay momentos así. Punto.

Es más, hay un momento hasta el que todo ha sido exactamente lo que parecía que era, pero desde el que descubrimos que ninguna cosa era en realidad lo que creíamos que era. A partir de ese instante nada volverá a ser igual. Ese segundo de la existencia es imposible de evitar, es insoslayable. Su aparición es segura. Te va a pasar. Sin ninguna duda. Si o si.

Por eso deseo que cuando te alcance ese momento, no sea cuanto más tarde mejor, sino cuando tengas las fuerzas para hacer frente al descubrimiento de esa verdad. 
Porque el resto de tu vida dependerá de cómo reacciones tras la cara de sorpresa.

LO QUE PUEDEN HACER UNOS TOBILLOS FINOS

Élmer Cóchrane es un mujeriego. De estos hay dos tipos: los seductores y los adictos. Quienes controlan la situación y los que se repiten que lo tienen controlado. Élmer es de los segundos. Pierde los papeles por un par de tobillos finos al final de unas piernas largas. Vendería a su madre si se lo pide una belleza con las palabras adecuadas, en el tono exacto... o aun sin palabras si la solicitud va implícita en el aleteo de unas pestañas, está hecha en la penumbra de un rincón o de un par de whiskies, o conlleva una promesa aunque sea imaginaria. Es de esos tipos que aún no se han arruinado por una mujer, pero sabe que lo harán algún día.

Nunca las entendió (¿Quien lo hace?). Es de los que sólo acierta lo que piensan cuando se equivoca. Simplemente se siente atraído por ellas como la polilla por la luz. Solo que él no muere, solamente se quema y pasa a la siguiente farola.

A veces se siente culpable porque su conciencia le habla desde el púlpito que los jesuitas le instalaron en el alma en la infancia. Le dice que las trata como objetos. Pero no le deja ver que el usado es él. Siempre lo ha sido. En el fondo es su ego masculino el que le habla para salvar su orgullo haciéndose creer un donjuan. En cualquier caso ambas sensaciones, la culpa y el autoengaño, pasan pronto y son sustituidas por la mera lascivia.

No tiene remedio. Volvería a caer aunque supiera seguro que le iban a volver a manejar. De hecho seguramente se haya acostumbrado tanto a eso que caiga más fácilmente si sabe a ciencia cierta que le van a manipular. Puede que lo busque. Y así extiende su engañosa cola de pavo real en la barra del club cada jueves, lanza sus redes y dispara sobre todo lo que tenga las curvas suficientes. Sin darse cuenta de que efectivamente es engañosa y realmente son sus propias redes.
Ni siquiera lo hace por fanfarronería pues es reservado respecto a sus conquistas. Los muchachos en el local de Stan dicen que es por miedo a que un marido celoso le parta un día todos los huesos de las manos, pero yo creo que, sin ser valiente, nunca se ha parado a pensar siquiera en ello tal es su grado de dependencia y su necesidad de su dosis semanal. No es fuerte salvo en apariencia. Es tan débil ante la tentación que a veces esta ni siquiera existe y se la tiene que crear.

Élmer es un mujeriego con mala suerte pues nunca aterriza en la mujer adecuada. Ninguna de sus tres ex esposas lo debió ser a la vista de la experiencia. Todas ellas conocían sus devaneos (la tercera de hecho fue uno de ellos para las dos primeras) y aún así le usaron un tiempo hasta que se dieron cuenta de que no podían cambiarle.
Las mujeres de Élmer (Y hablo de todas ellas, y no solo de sus esposas) siempre han tenido eso en común; Querer cambiarle. Creer que podían coger a un Élmer, moldearlo a su antojo y luego devolver a un Élmer distinto. Pero es lo único en su vida en lo que no se dejó manejar y siempre ha sido el mismo idiota sin cambiar un ápice, el mismo mujeriego impenitente que vendería su alma por unos labios desconocidos siempre que al final de la linea negra de sus medias de cristal ella tuviera los tobillos finos y no hablara demasiado.

Hoy ejecutan a Élmer en la silla. Le van a freír por una mujer. El muy idiota hizo todo lo que ella quiso solo por la esperanza de recoger un día el fruto de lo que sembraba, el cumplimiento de la vaga promesa que entre sus dientes perfectos se deslizaba como la lengua de la serpiente que se encerraba en aquel cuerpo tan lleno de simetría en sus ondulaciones. Ella sabía lo que se hacía. Siempre lo supo. Siempre lo saben. 

Ella lo llevaba escrito en la cara. Cualquiera lo hubiera visto. Cualquiera menos Élmer, que no veía nada más en ella excepto que al final de unas piernas largas como la eternidad tenía los tobillos más finos que nunca había visto. Y nunca le importó que pisara los charcos sucios con tanta soltura.

GOLPEA Y RUEDA

"Lo que nos faltaba por ver. Negros aporreando sus pianos mientras blancos sin conciencia de su ser los miran envidiosos de su virtuosismo. Un don, que se les reconoce, que es un regalo de Dios en forma de sentido tribal del ritmo."

Pastor Ronald Ramsey - Primera Iglesia Adventista de Topeka, Alabama.

Así que allí estaban gentes como Fats Dómino, "aporreando" su piano con un cierto talento que paternalistamente "se le reconocía". Y otros como Jerry Lee Lewis mirándoles con envidia desde una perdida conciencia de su superioridad, para luego casarse con su prima de 14 años y regalarnos su música animal nacida del reconocimiento de la superioridad de la raza negra.

Llegaba algo febril, pecaminoso y concupiscentemente lascivo, .. Demoniaco. Algo que nacía de la insana mezcla de lo negro y lo blanco, del blues y del country,... Algo que experimentaba con los nuevos sonidos que proporcionaba la electricidad, con la velocidad que imprimía una batería libre y creativa.. Algo que reclamaba libertad y se salía de los cánones, que exigía desenfreno como condición sine qua non, que llevaba hipnóticamente al movimiento espasmódico.. golpear y rodar, marcar y girar sin parar..

Era puro, era nuevo y fresco. Era genuino.

Era diversión, era mezcla, era velocidad y ritmo, era salirse de la norma. Era Chuck Berry y su guitarra increíble, era Chuby Checker, era Little Richard, ..Bill Halley, Budy Holly, Johny Cash, Roy Órbison ... y luego fue Elvis.

Era el Rock´n Roll

PALABRAS GASTADAS

Cuando crío a veces jugaba solo en mi cabeza a gastar palabras. Simplemente elegía una y luego la vocalizaba repitiéndola sin cesar de manera encadenada hasta que el contenido y el continente se separaban por completo. Llegaba un punto en que de tanto repetirme "cuchara" al final los fonemas existían por separado y dejaba de ver la relación con el significado en mi cabeza infantil. De ese modo "cuchara" podía significar cualquier cosa en lugar de lo que era en realidad. Siempre terminaba mi juego preguntándome por qué razón alguien en algún momento y lugar concreto había elegido esa sucesión de sonidos para denominar uno u otro objeto. Así nació mi pasión por la etimología que luego estudiando griego en el colegio se potenció.

Al crecer me llevaron a un psiquiatra que aplicándome electrosocks en los genitales me curó de esta y de otras manía mías y me convirtió así en el prospero ciudadano ejemplar de orden y de bien en que hoy me he convertido.

Y sin embargo aún a veces juego a gastar cosas, lo que sucede es que ahora lo que se desgasta son conceptos, personas, ideas..

Por ejemplo he debido gastar a PEDRO ALMODOVAR. ¿Os acordáis del "cineasta universal que La Mancha dio al mundo"? ¿Se ha gastado? ¿Qué ha sido de él? ¿No será que de tanto repetirle lo hemos terminado gastando y ha desaparecido quedando solo la palabra y nada del significado? ¿"Stat rosa pristina nómine. Nómina nuda tenemus"? ¿Fue real? ¿Tuvo un "verdadero lenguaje cinematográfico propio" o solo fue un efímero producto de la movida?

Otro día, en este apartado de palabras gastadas hablaremos de "Guantánamo", "Confianza", "Haiti", "Justicia", "Cristianismo",..

Y ya.

HACIA EL MAR

A la última persona a quien había oído decir algo parecido no le había ido muy bien, pensó Mulligan. No era supersticioso pero creía que las coincidencias no existían. Y esta lo era. Y y grande. La diferencia era que quien estaba a su lado hoy era muy distinto de aquella. Se trataba de un viejo informante cuyos chivatazos le habían puesto a menudo tras la pista en casos de poca monta. Un ratero que no había sabido progresar ni en lo suyo. 
Sentados en un banco miraban pasar ante ellos la corriente gris en la noche reflejada en sus ondas movedizas en forma de brillos de luces de la ciudad.

- Si por mi fuera saldría corriendo ahora mismo "Loco"- continuó gutural aquella voz vencida. - ..hacia el mar, o hacia algún paisaje bonito con montañas. Me voy a volver loco en estas calles.

El detective no podía dejar de pensar en la conexión. Era como un "deja vú". Había intercambiado unas palabras muy parecidas  con "Legsy" unos días antes de que encontraran su bolso tirado en el muelle junto al Houdson. Nunca creyó en la versión oficial del suicidio. 
Ella le había dicho que quería huir de allí. "Ir a algún sitio con mar" había sido su frase. Pero no había en su voz más tristeza de la acostumbrada, aunque aquella ya fuera para muchos cantidad suficiente para atarse a los pies una tapa de alcantarilla y seguirla hasta el fondo del río. No en "Legsy". En ella aquel volumen de melancolía era una mejora en relación al estado de ánimo normal. Y nadie se lo podía reprochar. No. En sus palabras había habido esperanza, o al menos una neblinosa mirada al futuro. Nada que presagiara un salto así. 
Buscaba en su memoria pero no recordaba haberla oído reír nunca. No al menos lo que la gente normal llama reirse. Quizás alguna vez con eso que los clientes esperaban de una de las chicas del local de Hennessy. O con esa media mueca con que trataba de sortear con sorna la sordidez de su vida.

- No lo des más vueltas, viejo- retomó Mulligan-. Todos estamos atados a algo. Tú y yo lo estamos a este sitio. Lo demás es soñar.
- Pero,.. me lo merezco "Loco". Hice todo lo que había que hacer.
-Tsk,.. -se quitó la colilla de la comisura lanzándola al agua- ¿Cuánto es todo?¿Quién te lleva la cuenta y te dice "Lo conseguiste. Ya puedes parar y dejarlo."?
- Fui honrado..todo lo que me dejaron serlo. Leal, recto..iba a la iglesia..
-¿Acaso vamos a hablar de justicia?. Al, viejo amigo. No puedo creerme que precisamente tú me hables de esto. Tiraste la toalla hace tiempo..
-....
- Los dos sabemos cómo acaba esto. Meados en un cuchitril deseando haber tenido el valor suficiente años atrás para pegarnos aquel tiro cuando aún teníamos la pistola y la dignidad. Justo el día antes de venderlas para comprar otra botella de whisky.
- Me gustaría ver antes el mar..el de verdad. Uno abierto, con olas y cielo azul. Con unas copas en un yate, y chicas..y la brisa.
- Y a mi me gustaría ser cazador en África, Al, pero soy un huelebraguetas y tú un chivato de la bofia. Somos lo que somos. Lo que nos dejaron ser o lo que elegimos por defecto por cobardía, pero somos lo que somos. Olvídalo ya. No estamos entre los elegidos y los afortunados. Estamos entre los que hacen bulto y nuestro destino no es brillar en el firmamento.

Lenta, la lancha de la patrulla fluvial se deslizó ante ellos entrando en la bocana. Desde su proa un agente reconoció a Mulligan al enfocarle con la gran lámpara delantera.

- ¡Hola "Loco" y compañía! -gritó- ¿mirando la ciudad? Aprovecha que a estas horas se desnuda y se muestra en todo su esplendor.
- Dejando que ella nos mire mas bien -contestó.- Eres un poeta Rusty. Enhorabuena. Ya me han dicho que te has casado..
- Gracias loco.. Oye, ¿Recuerdas aquella chica? ¿Cómo se llamaba...? ¡"Legsy"!, Aquella puta del bronx de las piernas tan bonitas..

Mulligan volvió e pensar en las coincidencias y tuvo un pensamiento sombrío confirmativo de su propia teoría. Deseaba equivocarse.

- Si. La recuerdo.
- Mi chica y yo la vimos hace unos días. Al menos creo que era ella. Se le parecía mucho en todo caso.. En el viaje de luna de miel estuvimos en Hawai. Siempre dijo que le gustaba el mar ¿Te acuerdas? Ahora está allí. Tiene otro nombre. Parece que las cosas le van bien. Dirige uno de esos chiringuitos en una playa todo el tiempo frente al sol y a la brisa. Estaba igual pero distinta, no se si me entiendes. No la reconocerías. Morena de piel. Preciosa... y reía, ..reía a carcajadas.. 

Y ya.

ETIMOLOGÍAS

Arqueología creativa de las palabras:

Hay dudas acerca del origen del termino pero en lo que está de acuerdo toda la comunidad científico-ortográfica-gramatical es en su plena vigencia lingüística. 

Algunos autores apuntan a su procedencia del vulgarismo "¡¡a berrar!!" que era la voz usada en el medio rural extremeño para hacer saber al interlocutor la distancia mínima a la que desearía que estuvieran separados ambos (equivalente al casticismo "a tomar p´ol culo")

En la literatura clásica sin embargo nos encontramos ejemplos de otros usos y posibilidades de que la raíz del término tenga su nacimiento. Apunta Laiz Entralgo (Segovia-1948. Idid em. Bib. "El nacimiento de una Lengua", Editorial Abadengo) que en su opinión tiene su primera aparición en las letras latinas en "De Amicitia" de Cicerón cuando dice: "Concilium ab itineri errante", que traduce como " La recomendación que da quien recorre el camino" (Otros lo hacen por "reunión de vagabundos" y hay quien incluso por " (ir) desde el que se equivoca" -partir de un error de base-). Considera así que la primera vez que aparece esta vox es este "ab-errante" (Sic)

Manifiesta su desacuerdo Díaz-Plaja al aseverar que el verdadero significado provendría de la expresión que usa Dante en La Divina Comedia (Traducción de Ruiz Erice 1972- Fontaneda) en el verso 579 que reza "ab erratio nasciturus" y que se supone tomada de una cita perdida de Nostradamus. Se traduciría por "el que va a nacer del error" (el no deseado). "Ab erratio" sería en este contexto lo que nace con tara, con fallo desde su origen, con "error de fabricación" o "de serie". Con vicio oculto.

Por último dos conocidos arabistas dan sus propias explicaciones sosteniendo diferentes hipótesis y teorías al respecto:

Por su parte el profesor Condorcet Flavour de La Sorbona cree hallar la etimología y raíz de esta expresión en su ascendencia árabe al encontrarse repetidamente en los textos de Solimán el Magnífico cuando habla de la "Al-berracia" ("lo bizarro" -lo extraño-) entendida como la rareza, lo friky, lo fuera de lo ordinario y la norma.

Sin embargo, y lo hemos dejado para el final por ser la corriente con la que estamos más de acuerdo, la doctora Gómez Vélez, catedrática de sofrología de la facultad de filología hispánica de la Universidad de Granada, vincula la etimología del término a las monstruosidades abortivas aparecidas durante las investigaciones médicas y quirúrgicas del antiguo y poifacético filósofo, matemático y cirujano cordobés a las que en sus posteriores escritos bautizó como "averroaciones" en homenaje a ser descubrimiento suyo.

Sea cual sea su origen, en todo caso lo que queda clara es la modernidad y actualidad de la entrada en el diccionario "Aberración"

 

CON LA VENIA SEÑORÍA.

- La defensa llama a declarar a don Braulio Rocamora.
A la jueza no pareció gustarle que se rompiera la rutina de su tribunal con esos truquillos baratos de abogaducho picapleitos, pero accedió. El acusado subió al estrado con pausada cadencia. Sentose y levantó la mano derecha con la mirada perdida en el fondo de la sala.
- Jura decir verdad sobre todo lo que le sea preguntado?
- Juro.
-  ¿A qué se dedica usted don Braulio? -inquirió el letrado abriendo su turno-
- Soy psicópata.
- Diga ser cierto o no que en el día de autos usted troceó a la víctima y empaquetó los miembros remitiéndolos a distintas empresas aseguradoras.
- Cierto es.
- ¿Y no es más cierto que se ha venido usted especializando en los últimos tiempos en el asesinato en serie y posterior descuartizamiento de distintas tribus urbanas?
- Así es.
- Y para finalizar... Señale a la sala (que para entonces no salía de su asombro ante lo inusitado de la estrategia del abogado defensor) y a la magistrada que la preside, cual de ellas ha sido objeto de sus desvaríos homicidas en el último año.
- Los "góticos" señoría.
- Entonces podríamos decir que..
- He estado matando, amputando y desmembrando a góticos y luego enviando los trozos a empresas de seguros. Si señor.
- La defensa no tiene más preguntas. Gracias.

....
- Pero...-expresó su asombro la jueza en nombre de los miembros del jurado y de la sala entera atestada de público ojiplático. - ¿a donde quiere ir a parar con esa línea argumental en su defensa? ¿Alega acaso enajenación mental?
- No señoría, señoras y señores del jurado. En absoluto. Lo que alego es que el acusado es inocente. Él se limitaba únicamente a DAR PARTES DE SINIESTROS.