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Si. Vale. Así a priori puede parecer más aburrido que el índice de la Revista del Colegio de Notarios de Soria, así que rindámonos a la evidencia y cambiemos de canal antes de que nos demos la vuelta a nosotros mismos de un bostezo gigante con el que nos autodevoremos.
¿No? ¿Sigues leyendo? Pues no será por que no te he avisado.
Hoy proyectaré mis frustraciones personales en mi blog. Eso no es novedoso. Para eso lo hago, pero me apetece decirlo para no decepcionar a mi club de fans.
La entrada va sobre cómo provocarte a ti mismo un ataque de angustia y estrés simplemente con las cosas normales que se esperan de ser padre.
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A) Apunta a tus hijos a un deporte de competición, preferentemente fútbol y más si todo lo que sabes de fútbol es que hay que meter más goles que los otros y quieres seguir así. Siguiendo esta simple recomendación tienes obtenidos el 58% de los puntos necesarios para una crisis cardíaca. Algo tan sencillo contribuye a tu desequilibrio de múltiples formas pues habrás de mantener conversaciones sobre el estado de la tabla de la liga (cosa que evidentemente te importe tres mojones) con otros padres y madres, los arbitrajes, soportar a energúmenos gritando en las gradas, insultos, banalidades de relleno conversacional..Aporta no poco la carga de agenda que desde que les apuntas se produce pues inscribir a un hijo a un equipo supone, por si no lo sabías, tu anulación como persona. Desde ese momento ya no existes. Solo el futbol existe. Lo verás en los demás padres, quienes además estarán a gusto con ello y te harán sentir mal. Te sentirás fuera del círculo social si no compartes con ellos tortillada, viajes en autocar, gritos de animación, enemistades.. (Vale si, soy arisco no, lo siguiente, un asocial peligroso, un auténtico psicópata).
Si ya quieres morir en breve apunta a cada uno a un deporte distinto y trata de conjugar agendas.
B) Métete en la compra de una segunda vivienda para el verano. Allí tendrás tu refugio y compartirás los mejores momentos con tus hijos mientras les ves crecer. Everybody knows. Esto contribuirá a tu solaz y descanso.. ¡Dentro de treinta años! .. Cuando por fin acabes de pagarla, de pintar, de retejar la avería aquella que descubriste luego, de hacer obras, de meter riego en el puto jardín, de segar, de cortar setos.. y para entonces hará diez años que tus hijos se hayan ido del nido y odien volver a él.
C) Haz esfuerzos físicos sobrehumanos para tu edad (como subir a tu sobrina en hombros y dar saltos con ella o levantarte de golpe del sofá) para demostrarte a ti mismo que aún estás joven, a tu pareja que estás vigorosamente sexuado e impresionar a las extranjeras en general.
D) Reparte la recogida de los niños a la salida del colegio. Así te aseguras a la semana al menos dos o tres episodios de estrés cuando mires el reloj sabiendo que no vas a llegar a tiempo y tu pareja te lo echará en cara el resto de tu vida. Y todo ello mientras tu jefe te está diciendo en el último momento si puedes tener listo para dentro de diez minutos una cosa que lleva una hora hacerla o pidiéndote que te quedes a una reunión.
E) Apúntate a cosas que crees que a tu hijo le vendrán bien como ser delegado de padres de su clase, en la AMPA, entrenador de su equipo, monitor de su grupo scout o movidas de esas. Hazte voluntario de algo. Eso es garantía sin duda de que tu hijo adolescente te odiará por inmiscuirte en su vida y, como todo el mundo sabe, contribuye a liberar tu tiempo y reducir tus obligaciones sociales.
F) Comuniones y bodas: Asiste (u organiza en el peor de los casos) con tu mejor sonrisa y ese traje y zapatos que nunca más te pones, a saraos y eventos familiares multitudinarios en los que a lo sumo te llevas bien con uno o dos de los asistentes (en los que te refugias como si fuerais grandes amigos de toda la vida -así como en grandes dosis de ginebra- para pasar el trago cuanto antes). Recientes estudios demuestran que eso aporta a tu Ictusometro un 27% de la carga necesaria para un ataque mortal.
G) Ten un hobby en la esperanza de que servirá para desestresarte de vez en cuando. Cuando te quieras dar cuenta se habrá convertido sin haberlo visto venir en una obligación más para ti y además la querrás mantener porque "para un espacio personal que te queda". Se te irá el dinero en cajitas que almacenarás sin montarlas nunca y que ocuparán un espacio que no tienes constituyendo una perfecta excusa una vez más para controversias familiares.
H) Trata de estar "en el rollo", en "su onda" para caerles bien. Habla su lenguaje, ve sus series para tener de qué hablar con ellos, sigue a sus héroes, intenta entenderlos. Frustrante y ridículo a partes iguales. Ah, e Inútil. Te van a odiar hagas lo que hagas. Que al menos lo que hagas sea digno y te deje en ti mismo un buen poso.
I) Haz planes para el futuro que incluyan momentos de disfrute común para poder irlos tachando a medida que veas la imposibilidad de cumplirlos porque ellos prefieran a sus colegas y a las chicas que a su viejo.
J) Pasa periodos con la familia de tu pareja o comparte con ellos fechas entrañables. Eso fortalece los lazos.. y los músculos risorios y el esfinter, .. pero debilita los músculos cardíacos (amen de estar comprobado que la ingesta de alcohol que suele ir aparejada hacer perder ingentes cantidades de neuronas y los depósitos de colesterol -siempre del malo- en las pantagruelicas proporciones que se suelen dar tiene efectos perniciosos para toda la red coronaria)
..Y otras de regalo:
K) Haz viajes y vacaciones familiares: imborrables recuerdos, playita, tortilla, colchoneta, lamentos, lloros, calor, sombrillas, cargar maleteros, descargar, diferencias de intereses, kilometros, más calor, esperas, colas, parques temáticos, gorro de piscina, ponles luego a todos las fotos y videos.. La vida en familia une.
L) Repítete a ti mismo cuantas veces quieras que los tuyos van a tener suficiente cabeza llegado el momento y no van a volver a caer en tus mismos errores. Las sensaciones que poblaran tu orgulloso corazón de padre esa primera noche que lleguen a casa mamados como piojos serán I-NE-NA-RRA-BLES
M) Trata de ir a todo a lo que creas que les hará ilusión que estés presente.
N) Vete de rebajas con ellos de compras. Palmas fijo en esa.
O) ..¿Y un perro?¿Qué me dices de un perro? Un perro es una fuente inagotable de satisfacciones (y de alérgenos y de gastos) ¿Que te puedo contar de un perro? Sácalo a pasear tres veces al día, recoge sus cacas, vacúnalo, desparasítalo, ..veterinarios, chips, licencias, cruzarlo, castrarlo.. que hermoso.
.. Y cuando ya todo esté en marcha y creas que puedes relajarte.. ¡anímate y vete a por la niña!
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