EL ESTADO DEL BIENESTAR

Carmen miró por última vez su cronometro de muñeca y decidió que era momento de esprintar. Siempre acababa así su carrera mañanera. El último medio minuto a tope hasta acabar los 10 kilómetros. Hacía calor. La música sonaba rítmica en los cascos marcando los tiempos a las piernas. 

Aproximadamente en el punto en que sus pasos acabarían se encontraba parado un agente de movilidad. Casi acabó a su lado. A medida que se acercaba a él en el sprint final le sorprendió que parecía captar su atención. Cuando se detuvo a recuperarse y estirar le vio acercarse. Rápidamente caló el tipo de un solo vistazo. "Uno de esos" pensó Carmen. Se estaba quitando la gorra para secarse el sudor. Pudo ver su pelo cortado perfectamente a cepillo. Era carne de gimnasio. Seguramente uno de aquellos que al acabar la jornada el viernes hacen funciones de portero de discoteca los fines de semana. Un musculitos. Arremangada su camisa de una talla menos en la medida exacta para marcar ceñidamente los biceps y dejando asomar, como sin querer queriendo, la punta de un tatuaje de los ultrasur. Se le podía imaginar perfectamente diciendo aquello de "Podréis decir del nazismo lo que queráis, pero es una doctrina". 
Entonces oyó su voz amortiguada por la música. Aquel tío se dirigía a ella. Se incorporó desde su postura inclinada apoyada en sus rodillas respirando fuerte aún mientras recuperaba el fuelle. La imagen de Carmen quitándose los cascos para oír a su interlocutor se reflejó en las gafas de espejo de tipo aviador imitación de RayBan de este.

-  Iba usted demasiado rápido- dijo.

- ¿Perdón? - repuso ella. - ¿rápido?

- Afirmativo -contestó el robot.

(¿Afirmativo? - Pensó Carmen - ¿Quien habla así?)

- ¿Qué quiere decir con rápido? 

- ¿Qué es lo que no entiende de la palabra "rápido"? A excesiva velocidad.
   Romeo-Alfa-Papa-Indio-Delta-Óscar: Rá-pi-do.
   A ver; el DNI

(Esto no me está pasando a mi) -Se dijo mirando alrededor buscando la comprensión de algún otro viandante o una cámara oculta que la devolviera a la realidad.

- Pero es que no lo he sacado. Me estorba para correr -respondió insegura.

Pasaron unos segundos interminablemente absurdos en que nadie dijo nada aunque se oían las ruedas dentadas rotando en el cerebro del gorila. Luego se oyó su voz saliendo despacio de su boca. Como si le costara o quisiera dejar algo muy claro y remarcado.

- Pase por esta vez. Pero la próxima vez que detecte en usted un comportamiento infractor será sancionada. No obstante voy a sacarle una foto por delante y otra por detrás para nuestra base de datos. -dijo acompañando la frase con el gesto mientras la fotografiaba con la cámara.

- No, no. Espere un momento. Esto es un atropello. Usted no tiene ningún derecho. -le espetó.

- Vaya. Tenemos a una liberal. - respondió altanero el agente- Estamos ante una de esas dicotomías entre seguridad y libertad ¿no? Luego bien que querrá que se la proteja de los violadores, pero cuando de cumplir cada uno nuestras obligaciones cívicas toca, el estado es un represor ¿No es eso? -argumentó. -Ahora me saldrá con lo del estado de derecho y todo eso. Mucho correr para estar bien y luego..
Otra que ha entendido mal lo del estado del bienestar.

- Pero ¿de que está hablando?

- Circule y no tiente la suerte.

Carmen dudó si seguir con aquella kafkiana conversación. Estaba cansada y sudada. Necesitaba una ducha para asearse y para aclarar sus pensamientos. Igual había salido alguna nueva normativa y ella no quería meter la pata. Decidió irse a casa y consultar luego en el trabajo. Mientras sus pasos se dirigían allí se volvió a mirar al sujeto que la seguía aún con la mirada mientras manipulaba el teléfono móvil con que la acababa de fotografiar. Pensó si debía volver y pedirle el número de placa o algo por si luego quería denunciarle por algún tipo de abuso. Algo le dijo que era mejor irse. Estaba absolutamente confusa. En la tele reponían Gran Hermano por vigésima vez, pero ella no pensaba en ese sino en el de Orwell, que daba pasos cada vez más grandes. 

Esta noche volveré a ponerme "V de Vendeta" -se dijo.

... Y ya.

COPY-PASTE

Alguien tenía que decirlo.

Todos nos dimos cuenta de los marcados paralelismos entre la pareja formada por Sam y Frodo y la de don Alonso Quijano y su escudero Sancho. De lo atormentado de la doble trágica personalidad Shakespeariana de Gollum/Smeagol. De las evidentes similitudes entre la misoginia de Holmes y el aparente desinterés por las hembras de raza alguna del sobrino de Bilbo (Excepción hecha -en confirmación de la regla- de aquel trasunto de Irene Adler -"La Mujer"- que resultó ser la idealizada y divinizada Galadriel).

A nadie que haya leído con atención la obra de Tolkien le resultó novedosa (sino más bien descarada) la clara inspiración bíblica del Silmarillion o los más que significativos parecidos de sus personajes con el ciclo Arturico materializado de forma indisimulada en el espejo Merlín/Gandalf, en Arturo/Trancos-Aragón o en la tensión literario mitológica Galadriel/Morgana.

Ningún lector por poco avisado que sea puede quedar ajeno a la sospechosa semejanza entre las tipologías de ángeles y querubines, con las de los Sindar, los Noldor.. o las habilidades y variedad de los héroes y dioses griegos con las figuras de los Ainur, los Valar y los Maiar.

No pudimos escapar a la similitud casi idéntica entre la mitología nórdica y los Jinetes de Rohan con sus avikingadas vestimentas y costumbres. Se hizo más que patente ya desde el título la burda imitación del "Anillo de los Nibelungos".

Todas estas faltas de originalidad pueden ser achacadas por los confiados a la intertextualidad o a la influencia histórico-literaria, pero lo que ya resulta insoportablemente imposible de soslayar es la copia mal disimulada que cualquiera puede ver entre la Blancanieves de los hermanos Grimm y el hobbit tolkieniano.

!imperdonable plagio!

¡Por un panorama literario libre de malos autores que simplemente se limitan a copiar a los grandes sin molestarse en crear sus propios ambientes, personajes y escenarios! ¡No a las copias piratas! ¡Hazte tu propio mundo J.R.R.!

(Y eso por no entrar en el pantanoso terreno de la latente pulsión homosexual continua que toda la historia destila)

LA CEGUERA

"Querido hermano Aurelio.

He sabido de su reciente recaída y me ha parecido buen momento para dirigirle unas líneas en la esperanza de que le reconforten el ánimo en estos momentos de enfermedad.

Es posible que ya no se acuerde de mi, tantos han sido los alumnos que por sus manos han pasado en todos estos años. Quizás me recuerde por mis travesuras, en las que tantas veces me descubriera en el Colegio allá en Gijón. Soy Gutierrez. Para usted "Fini", el pequeño de la saga que le hizo la vida imposible durante tres generaciones.

Le escribo para agradecerle sus desvelos en aquella época de mi infancia y en el proceso de mi educación. Ayer me acordé de usted precisamente. Tuve mi revisión anual de la vista y de nuevo el optometrista me ha vuelto a confirmar que para mi edad tengo una buena visión. Tal vez unas dioptrías de más, algo de vista cansada, pero nada que no sea normal en este momento vital. 

..Y por supuesto mucho menos de lo que podría haber sido.

¡Veo!...¡¡Y se lo debo a usted!!

Porque usted, hermano, influyó en mí, en mi carácter y personalidad, de manera acusada, y son muchas las cosas que le debo, pero de manera especial una vista aguda y penetrante.

Gracias a sus recomendaciones dejé de masturbarme compulsivamente como un póngido en celo a los trece años. Gracias a sus avisos acertados indicándome que me quedaría ciego si seguía por aquel camino de vicio y perversión dejé mis insanas manipulaciones onanistas y pude centrar mis energías en otros frentes más productivos. Gracias a sus desvelos por mi vista no soy un discapacitado visual que vende cupones en un kiosko callejero. Abandoné aquellos juegos insanos antes de que fuera tarde. Dejé de pelármela sin compasión en el momento adecuado. Practiqué la continencia dejando de machacármela de modo obsesivo siguiendo sus directrices. Por mor de sus justas advertencias abandoné aquella crápula costumbre y dejé de zurrarme la badana, de darle a la zambomba, de frotarme el níspero, de sacarle brillo al manubrio, de tocarme, de hacerme gayolas,..

..Y como puede ver ya no es un tema que ocupe ni un segundo de mis pensamientos, ni me obsesione en modo alguno, ni me haya generado uno de esos traumas de los que tanto se habla.

Y además veo bien qué es más de lo que pueden decir todos esos pajilleros gafotas qué tanto se ven por la calle.

Y así hoy día puedo presentarme ante usted como el ciudadano ejemplar en que me he convertido. Libre de todo pecado "manual" y sin el asomo de ceguera que todos estos años he temido como amenaza suspendida sobre mi salud óptica como espada de Damocles. Tan solo pequeñas distorsiones fruto sin duda de mis pajas antes de recibir sus admonitorios consejos al respecto.

Gracias por ello hermano.

Suyo afectísimo, deseando su pronta recuperación se despide un agradecido y vidente antiguo alumno suyo.

Andrés Gutierrez
Promoción del 78.

Postdata: Lo que nunca conseguí explicarme es por qué tanto el hermano Sebastián como usted mismo tenían aquellas imponentes gafas de culo de vaso y pasta negra."

(Gracias Alberto, por la inspiración)

FRASES QUE MUEVEN EL MUNDO

(Eso lo hago yo y con una sola rueda)

Tras analizar la semana pasada en nuestro programa la influencia que ha tenido a lo largo de la historia la frase "A que no hay güevos para.." y dada la masiva llegada de muestras de adhesión y de sugerencias en forma de correos electrónicos, tuits y llamadas que han colapsado nuestra centralita, la dirección del programa ha decidido dar continuidad a la iniciativa con este nuevo espacio que dedicamos esta vez a la expresión "Eso lo hago yo".

Desde las orillas de la infancia nos vuelve a todos el recuerdo de aquella vez que viendo a alguien admirado por su habilidad en una u otra disciplina dijimos "Eso lo hago yo" con el aplomo y la convicción que dan tener nueve años. 
Esa gimnasta olímpica que lanzaba al aire el aro que rebotando volvía a ella por el efecto del giro sobre el tatami, ese vaquero que retornaba a su funda su colt con un giro chulerrimo, ese globetrotter que hacía girar sobre el dedo la pelota, ese cuadro de un pintor famoso del que decías cuando niño "Eso lo hago yo"...

Existen ejemplos en la historia de grandes "esolohagoyoers"como el de Fenimore Cooper, el conocido escritor norteamericano famoso por la serie de novelas "Leatherstocking tales" con su "El último mohicano" como cúspide (Absolutamente imposible de leer digan lo que digan los yankis). Se cuenta de él que harto de leer novelas mediocres en su tiempo un día se dijo "Esto lo hago yo.. y mil veces mejor" y a la edad de 55 años se puso a escribir su primera novela (Anécdota real que te lo juro yo por mis muertos más frescos). 

"Eso lo hago yo" como vemos, y contra el prejuicio que podamos tener en la cabeza, no es solo característica propia de la idiosincrasia española (Igual que "A que no hay güevos para.." no lo era de los vascos solamente como quedó demostrado en nuestro número anterior). Y sin embargo los españoles hemos sabido llevarla a las más altas cotas. 
Nadie como un español para envalentonarse ante algo que "en su puta vida había hecho antes" (en castellano en el original) y decidir así "por sus santos cojones" (Ibidem) que "eso no es tan difícil, lo hace cualquiera y es más te lo voy a demostrar ahora mismo haciéndolo yo en este mismo momento, sin red ni entrenamiento previo y mucho mejor que ese gilipollas. Y si no al tiempo. Vas a ver" (Frase sacada del reglamento de la federación española de chuloplayas).
Cuentan los viejos del lugar que hay incluso quienes añaden tras la frase algún tipo de gesta que aumenta la dificultad del tipo "..y con los ojos cerrados" o "..y con una mano atada a la espalda"

¡Qué grandes momentos ha dado "Eso lo hago yo" a la historia del ridículo y la "hostiabiendá" ¡Cuánto le deben los programas de vídeos de guarrazos!

Ese espíritu de reto que conlleva, ese complejo de superioridad que se lee entre lineas, transparenta. Esa falta de filtro en la cabeza que se adivina en su utilización, esa inmadurez tan nuestra que evidencian esos términos usados en el momento justo, esa prueba de hombría intrínseca que al español se le supone, y más si está entre varones.. y más si ha habido alcohol de por medio.. y más cuanto más absurda sea la prueba..y más si hay féminas mirando.. y más si son extrajeras.

Esas cuatro palabras se han constituido en varios momentos de la historia en auténticos motores si no de la I+D sí al menos de un cierto sentido de la experimentación empírica en carne propia que los españolitos llevamos en los genes. Verdadero motor del mundo.
No en vano cuenta la leyenda apócrifa que en realidad Colón sí que sabía de los anteriores viajes al nuevo mundo hechos por los vikingos y que su verdadera motivación fue "hacerlo mejor y más rápido que ellos".

Y es que a nosotros nadie nos enseñó nunca que en la gimnasia rítmica lo difícil no era hacer volver el aro, en las pelis de vaqueros hacer dar vueltas al revólver ni en el baloncesto girar la bola sobre el índice... Y así nos va.

-------------

Para la próxima entrega estudiaremos en profundidad la expresión "¿Que si se jugar al mus? dice.."

Y ya.

MUNDOBLOG

"¿Que necesidad había?"

Es una pregunta que últimamente aplico a todo lo que miro a mi alrededor y hoy me la aplico a mí y a todo este mundoblog. Así que hoy toca me-ta-i-da-de-pin-za.

-Todo el mundo tiene un blog. -Me dijo una vez una amiga- siento no leer el tuyo, pero es que ya no me da la vida para leer todos los de mis amigos. -subrayó como diciendo "perdona que no me levante".

Y es que este fenómeno bloguerístico merece una pensada. ¿Por qué escribimos blogs? ¿A quien le importa lo que escribimos en ellos? ¿Y a nosotros? ¿Nos importa si nos leen o no? ¿O solo necesitamos escribirlos?¿Son la nueva forma del periodismo de opinión?¿la materialización de la "democratización" que ha traído internet a todo?

Conozco blogs de todo tipo. Y a veces los leo. Y mi amiga tiene razón. Todo el mundo tiene un blog. (Recuerdo que lo mismo me dijeron una vez sobre los libros "Todo el mundo tiene un libro escrito. Lo difícil no es escribirlos. Lo difícil es que alguien te los publique")

Los hay (Blogs) de periodistas frustrados sin periódico que, como los autores que se autopublican, a falta de una revista que se interese por lo que escriben lo hacen público ellos mismos en la esperanza de que alguien lo lea. Sé que existen blogs de tendencias y moda, pero no los leo. No me interesan. Los hay a modo de diario personal, de venganza contra el mundo, de revelación de secretos conspiranoicos que solo al autor del blog han sido revelados, de filosofía, de cocina, de humor, de consejos... Los hay como muros en los que volcar odio o donde colgar indirectas dirigidas a alguien que esperas que lea tu texto, los hay que funcionan como sistema de comunicación entre amantes, terapias personales, publicidad para un tema o proyecto personal... En una ocasión me recomendaron uno sobre ñapas de fontanería que me gustó. He llegado a encontrarme de todo en mundo blog. Una vez leí a un gilipollas como contaba con todo detalle que en un apretón por la calle se cagó en un frigorífico que había tirado tras una caseta eléctrica (os lo juro por el capitán Haddock).

¿Por qué lo hacemos? ¿Por qué mostramos nuestras ideas, miserias, pensamientos..?¿Que tiene esto para que lo use tanta gente?¿Soñamos con que un día alguien nos lea y se sorprendan de nuestro buen hacer y de que nadie nos haya fichado todavía y nos pidan permiso para poner nuestro enlace entre los blogs recomendados del País?¿Queremos ganar dinero con la publicidad de los enlaces?¿Simplemente se trata de volcar en la red nuestro exhibicionismo emocional? ¿Creemos estar siendo así algún tipo de creadores de tendencias? ¿se trata solo de un mero soporte (el folio del siglo XXI) en el que quienes necesitan poner seguidas 1000 palabras cada día lo puedan hacer? ¿Es una manera de realzar las ideas propias en un formato que las dé dignidad para que parezcan más importantes? ¿Un modo de inflar nuestros egos en la creencia autojustificativa de que alguien valora lo que decimos en ellos? ¿Un mero juego? ¿Una forma de pasar el tiempo?

Y ya.

(Mientras me hacía estas y otras muchas preguntas amigos (¿Porque estáis ahí verdad? al menos ¿alguno?) creo que he encontrado la respuesta. Algo que me reconcilia con mundo blog. 

...Porque no hay ninguno como el de mi amigo Alfonsas Satanopoulas al que no me atrevo a definir ni a categorizar (Ni a Alfonsas ni a su blog). Un estilo del humor superpersonal que engancha como una droga. 

Con todos ustedes Palabras de Satanopoulas )

THE GAME IS AFOOT

- Watson ¿Sería tan amable de leer la reseña que he rodeado con un círculo en el Strand de la tarde y darme su opinión? Creo que podemos estar ante una de esas rarezas que me saquen de mi aburrimiento y le alegren a usted por evitarme mi dosis diaria en solución al 7%. Mi pequeña monografía sobre el tipo de corte de las uñas de las manos según los oficios está casi terminada.
- No nos vendría mal algo de acción ¿verdad? .. veamos. - dijo el doctor mientras pasaba sus ojos por las lineas que el detective consultor le había indicado.

Al cabo de unos instantes depositando las grandes hojas del rotativo sobre la mesa en que Holmes estaba haciendo su experimento, Watson dejó caer las lentes sobre el pecho colgando del fino cordón y se dirigió a Holmes con cierta sorna.

- ¿No lo está diciendo en serio verdad? No veo como esto puede suponer para usted acicate alguno. Se resuelve por si solo.

- Al contrario -dijo el investigador sin levantar la cabeza de entre las probetas- ya conoce mi opinión sobre algunos de los casos con que ha tenido a bien sacar a la luz mi vida privada ante el gran público. En muchas más ocasiones de las que nos gustaría en lo ordinario se esconde lo outré. El delito más difícil de desentrañar no está habitualmente en lo extraordinario sino en lo cotidiano. Solo me permito acudir a lo fuera de lo normal cuando se trata de la única solución posible que queda tras desestimar desde la razón todas las demás.

- Pero ¿No me negará que esto no solo no tiene absolutamente nada de extraordinario sino que se baña de lleno en el terreno de lo zafio, de lo banal, de lo superfluo..? Me extraña que usted precisamente se haya venido a fijar en algo así.

- Si no me equivoco pronto tendremos noticias que harán que usted se arrepienta de sus palabras mi buen doctor - afirmó el detective arrellanandose en su asiento disponiéndose a rascar una vez más su violín de aquella forma que tanto irritaba a Watson. - ¿Me acercaría la babucha junto a la chimenea para que me pueda preparar una pipa con esa estupenda picadura que ayer llegó de Trichinopoly? Ah, ¿que le decía? ..

En ese momento el sonido de una tropilla de haraganes sonó en las escaleras a la vez que la voz de la señora Hudson que trataba de impedirles el acceso. Luego una pequeña patrulla de harapientos mendigos infantiles se desparramó por la sala aprovechando que la puerta estaba entornada simplemente. En un momento y con marcial disciplina se situaron en posición de firmes y fue Wiggins quien habló en nombre de todos.

- Su encargo ya está cumplido señor Holmes. 

- No me dirá usted que hay en todo Londres un regimiento más valiente que mis irregulares de Baker Street, ¿no es cierto Watson? Sus compañeros en Afganistán habrían agradecido aquel día en la batalla de Maiwand contar con estos pillastres para robar al enemigo sus Jezhail antes de entrar en combate ¿No cree? Quizás así su cojera hoy no le resentiría. Bien..bien.. Gracias Wiggins. Aquí hay un soberano por las molestias. - dijo mientras en un solo gesto se levantaba enérgicamente quitándose el batín a la vez que lanzaba al aire la moneda que el pilluelo cogía ágil. - Haga el favor de acercarme mi sombrero Watson y coja usted el suyo .. ah,.. y esa pistola suya de reglamento. Puede que nos venga bien algo de ayuda. El juego comienza...

EL CAPITÁN NÍSCALO

¿Pero es que nadie va a decir nada del bodrio de ayer de "Alatriste"?
¿No era un poco "Águila roja"?

Que igual soy yo que tengo un constipado que me embota hasta la libido y los pies tan fríos como una losa pero ¿por qué se empeñan vuesas mercedes en sobreactuar de ese modo? ¡Que es que parece más un festival de levantar la ceja y entornar los ojos que otra cosa! Que creo que el gesto de girar la cabeza hacia la cámara de espaldas entrecerrando los ojos lo llegó a hacer en algún momento hasta un caballo.

Ítem más

..¿Y por qué se empeñan cada vez que hacen algo sobre este personaje en meter actores que no hablan la parla española para hacer papeles de españoles (en este caso María de Castro en versión rumana)? ¿No hay actrices españolas con buena dicción?

..¿Y por qué con la cantidad de cuadros que representan a Quevedo o al Conde Duque de Olivares no se busca a alguien con siquiera un ligero parecido a estos prohombres e hijosdalgos?

..¿Y por qué esa manía de cambiar las historias de las novelas para adaptarlas si fueron ya pensadas y así paridas, escritas directamente, para ser llevadas a la pantalla tal como eran?

..¿ Y el polvo, la suciedad, el barro?¿Por qué estaban todos tan limpios, pulcros, bruñidos y brillantes?

..¿Y ese sombrero? ¿qué necesidad había? Un chapeo que más bien se derrama por toda su cara, cae hasta el infinito como cascada de fieltro. Que en lugar de Alatriste parece el capitán Níscalo.

¡No me jodáis, don Francisco. Batámonos con quien haya menester pero no me jodáis!.