"PRECIOSA"

"Advertencia parental: la siguiente entrada en mi blog contiene palabrotas y no se puede leer en alto en horario infantil. (Ah.. y spoilers)."

Esbozo para un guión:

Ambientación y presentación de personajes:

Manolo es un industrial de la ciudad (ahora se les llama emprendedores). No se.. un constructor, un presidente de un club de fútbol, o ambas cosas.. Alguien con pasta, vamos. Se nos presenta aburrido en una fiesta con clientes o algo así. Está acompañado de un empleado de confianza ya que no tiene amigos. Su asesor financiero por ejemplo.

Acción-hilo argumental:

Manolo decide irse de la fiesta porque está siendo un rollo y le dice a su amigo-empleado que le ha traído que le deje las llaves de su coche porque se pira y que él se quede de farra si quiere porque hay guarrillas. Este, obediente, lo hace preocupado de que se lo raye en el estado en el que va.

El protagonista no puede ni arrancarlo bien y va rascando las marchas y quemando el embrague. En esas que se distrae y se sale de la circunvalación en la salida que no era. Y se pierde claro (Tal como ha salido de la fiesta es normal) y termina en la zona más chunga de la ciudad. Un barrio jodido lleno de putas y yonkis.

En un momento dado, para el coche a ver si encuentra un nombre de una calle para orientarse. Error. Es la calle de las furcias y pararse significa querer guerra. Allí, en un descampado, bajo una farola de una rotonda dos putas están haciendo sus cosas de putas vestidas como te puedes imaginar, enseñando toda la mercancía que pueden, con los morros más pintados que un grafitti y con sus pelucas y sus botas de latex por encima de la rodilla. La "tacones" le da un codazo a "la chupetones" y se acercan al nota para ofrecerse a hacerle una mamada por la tarifa habitual. 

Al final una de las rameras se sube con él al coche y se van a un hotel donde le debe hacer algo tan guarro que decide que quiere que se lo siga haciendo durante toda la semana y le da pasta para comprarse ropa pues la quiere tener a mano por si le entra un apretón por la calle. Al del hotel le dice que es su sobrina pero no cuela de la pinta de zorra que tiene.

A la mañana siguiente el colega de Manolo la ve en su habitación y en cuanto sabe que es de la profesión decide que también quiere meter y pregunta por la tarifa. La otra A-CO-JO-NAN-TE-MEN-TE se ofende disgustada de que la trate como una fulana.

La puta está tan buena y se la zumba tan bien que al final el muy gilipollas se queda pillado de ella y en la escena final se va a buscarla al barrio chungo donde vive (creo que habrá que decir marginal o deprimido). Allí la peña está chutándose y muriéndose entre ratas así que le miran alucinado cuando llega en un cochazo y se sube al techo del buga con un ramo de flores para declararla su amor. ¡El muy pringao!

---------------------------------------------------------------------------------- 

Nota para el productor:

Si. Ya se que al principio es difícil de ver, pero yo creo que la peña es boba y se la colamos fijo en plan cenicienta rescatada. Igual las feministas se ponen nerviosas por lo de que un tío rico saque de la calle a la puta y que si el mensaje que dejamos a las jóvenes y eso, pero....pasando.. ¿no?..
¿Lo llamamos "Preciosa"?.. Mola.. ¿que no?. A ver si conseguimos a dos guaperas y nos coronamos. No se .. yo veo a Richard Gere y a Julia Roberts por ejemplo.

EL MISTERIOSO CASO DEL HOMBRE QUE MIRABA A LOS ZAPATOS DE LOS DEMAS

Obituario: 

Lamentable pérdida.

Ayer falleció don Ramón Lerma Collantes. Quizás para el gran público se trate de un nombre que no suene a nada pero lo cierto es que llegó a tener un cierto predicamento en determinados círculos de la ciudad de Zaragoza y su alfóz.

Don Ramón alcanzó un grado de perfeccionamiento inusitado aplicando en la práctica algo que empezó siendo para él un hobby: mirar a los pies a los viandantes.
Gran aficionado desde joven a las novelas de Sherlock Holmes había entrenado su ojo y su inteligencia dedicándose a mejorar este talento y habilidad.

Se trataba de un tic apenas imperceptible si no estabas avisado. En ese primer vistazo de contacto con cualquier interlocutor sus pupilas bajaban hasta el suelo en una décima de segundo. De la información que de aquella subrepticia mirada obtenía en tan solo un instante derivaba sus deducciones y eran estas realmente las que le dieron fama en estos ámbitos y en el entorno de su ciudad. Llegó incluso a colaborar en más de una ocasión con las fuerzas policiales en algunos casos en que su talento resultó valioso.

De aquella pequeña marca en el nudillo del dedo gordo del píe izquierdo provocada por la presión de la palanca de cambios adivinaba la condición de motorista del sujeto. De la diferencia de calidad entre el calzado y la vestimenta derivaba la ocupación de comercial puerta a puerta del individuo o la reciente adquisición de nuevos zapatos del padre de familia necesitado de ayuda que había acudido a la caridad del banco de ropa. Con el desgaste del exterior o del interior sabía si el corredor era supinador o pronador. Por los restos de tierra o humedad deducía por donde había pasado. Conocía de este modo a través de su talento profesiones, aficiones, estados anímicos, situación económica..

Ayer, mirando unos precioso tacones en la acera de enfrente, se pisó los cordones y cayó al tranvía.

EL DÍA EN QUE TE LLOVERÁN HOSTIAS SIN SABER DE DONDE VIENEN

"Afortunado aquel a quien la fortuna reparta las desgracias en el tiempo.
Y le permita recuperar fuerzas entre una y otra para afrontar así la siguiente.
Pues es un hecho que las desgracias llegarán.
Y es mejor que sean sucesivas a que se acumulen
hasta hacer el volumen insoportable.
Pero tan malo es eso como que sean tan continuas
que no dejen al hombre levantarse entre una y otra."

Hola Nikómako, hijo mío. Un día más estoy aquí dispuesto a destruir un poco tu inocencia con mis lecciones vitales de padre que quiere que escarmientes en cabeza ajena sabiendo que no vas a hacerlo. Yo lo intenté.

¿Te sabes ese chiste en que una noche un hombre tiene un pinchazo en una carretera solitaria y desesperado ve una luz lejana? ¿Ese en el que decide ir hacia la casa en aquella ladera del bosque a lo lejos y de camino se va montando su propia película de prejuicios aumentando cada vez más el tono hasta la paranoia? ... ¿Y si llego allí y no hay nadie?¿Y si hay alguien pero no quiere abrirme?¿Y si me abren pero con malos modos?.. al fin y al cabo sería normal. Un extraño a estas horas, en medio de la noche..¿Y si es alguien huraño, maleducado, o incluso agresivo? ¿Y si es un psicópata que vive ermitaño en el bosque?.. En esto estamos cuando llega a la puerta de la casa, llama, le abren y antes de que el morador de la vivienda pueda articular palabra alguna le espeta: ¡¡¿ Sabe donde se puede meter el puto gato?!!

En esta historia está claro quien es el protagonista, pero piensa por un momento en el hombre que abre la puerta. En su expresión de sorpresa ante la avalancha de improperios que se le viene encima. Él estaba tan tranquilo en su casa, viviendo su vida, leyendo, viendo la televisión.. y alguien le interrumpe para, sin saber por qué ni de donde le vienen, acogotarle a gritos.

Así te sentirás algunas veces en tu vida: Lost in translation.

No entenderás nada. En esos momentos no existirá conexión alguna entre lo que quieras, lo que hagas, lo que puedas o no hacer, de lo que seas capaz, quien seas.. y lo que te esté pasando. Estarás perdido. No lo habrás visto venir. No encontrarás esa relación porque no la hay.
Habrá un día (varios) en tu vida en que sin ser especial, sin haber hecho nada, sin merecerlo ni tener ninguna culpa, te lloverán las hostias y no podrás pararlas ni te explicarás qué es lo que pasa. Tal vez sea una bronca de tu jefe en el trabajo, quizás alguien de quien no te lo esperabas se exprese vehementemente o rozando lo agresivo contigo, o que uno a quien tenías por buena persona te sorprenda actuando egoístamente contra ti por interés o con mala fe. Puede que sea ese en quien confíes el que te decepcione así y sientas su traición como un golpe enorme que no entiendes. Sin motivos, sin lógica. Será uno o muchos los que alguna vez hagan cierto el verso de kipling y "retuerzan tus ideales para convertirlos en lazos de los necios". Puede que todo se deba simplemente a un malentendido que a una persona se le ha ido de las manos y no supo parar, una bola de nieve nacida de un prejuicio falso que se convirtió en rumor y creció hasta explotarte en la cara. Tal vez te enteres de que alguien que creías de tu parte ha estado hablando mal de ti, o que amigos tuyos te abandonen sin explicaciones, un ser querido que te defraude, una mentira, una desconsideración, un ninguneo.. Da igual. Lo único seguro es que te pasará algún día. Y que será por sorpresa. Cuando menos te lo esperes.

Sentirás ese golpe fuerte en el pecho que te deja momentáneamente paralizado. Se llama rabia y es hermana de la impotencia. Pasará por encima tuyo como un tren de mercancías por un momento. Hará quizás que te asomen brillos a los ojos. Al principio tratarás de entenderlo, de encajar las piezas, de buscar una razón. Querrás localizar un origen, un motivo, una causa para que tu conciencia lo comprenda y mejorar o al menos tranquilizarte y dejarte dormir. Es muy posible que si eres buena persona te mires a ti mismo buscándola. Te preguntes qué fue lo que hiciste mal, en qué fallaste.. Como la víctima de la violación que se pregunta si iba vestida demasiado provocativa. Seguramente atravieses la fase de preguntarte por qué a ti, tú que culpa tienes..

(Rachel descubre que es una replicante)

Olvídalo. Esto no funciona así.

Nos educaron en una concepción equivocada de la existencia. En nuestra infancia nos contaron cuentos con final feliz. Si hacíamos las cosas bien habría premio, si éramos malos tendríamos un castigo que nos haría sufrir. ¡Mentira! Descubrirás que hay buenos que sufren y malos que disfrutan. Nos enseñaron una idea de justicia inexistente a través de las religiones y las leyes. Las cosas no funcionan a menudo por relación causal. No siempre hay un efecto tras nuestros actos (no al menos el deseado) y lo que es más desesperante, no siempre los efectos obedecen a causas que nosotros podamos manejar previamente. No hay acción-reacción. El karma no existe equilibrando las cosas. El cadáver de quien te hizo daño no pasará solo algún día por tu puerta ni la vida pone a cada uno en su sitio por más que nos gustara que fuera así. No hay un Dios-juez que en el último juicio vaya a sentar a su diestra a los buenos y a castigar eternamente a las llamas infernales a los malos. Et céteris páribus. Esto no es justo, esto es la vida.

¿Y sabes qué es lo peor de todo? Que no tengo consejo que darte. Solo puedo prevenirte para que lo sepas y estés preparado.

Simplemente mira a quien te hace sentir así. Descubrirás que ya no le ves igual. Actúa en consecuencia. No te puedo decir más. Sigue siendo tú si estás contento con lo que eres o cámbialo si no es así, pero no te culpes ni busques la relación. No la hay.

En la vida de cada uno de nosotros hay momentos así. Punto.

Es más, hay un momento hasta el que todo ha sido exactamente lo que parecía que era, pero desde el que descubrimos que ninguna cosa era en realidad lo que creíamos que era. A partir de ese instante nada volverá a ser igual. Ese segundo de la existencia es imposible de evitar, es insoslayable. Su aparición es segura. Te va a pasar. Sin ninguna duda. Si o si.

Por eso deseo que cuando te alcance ese momento, no sea cuanto más tarde mejor, sino cuando tengas las fuerzas para hacer frente al descubrimiento de esa verdad. 
Porque el resto de tu vida dependerá de cómo reacciones tras la cara de sorpresa.

Y ya.

LO QUE PUEDEN HACER UNOS TOBILLOS FINOS

Élmer Cóchrane es un mujeriego. De estos hay dos tipos: los seductores y los adictos. Quienes controlan la situación y los que se repiten que lo tienen controlado. Élmer es de los segundos. Pierde los papeles por un par de tobillos finos al final de unas piernas largas. Vendería a su madre si se lo pide una belleza con las palabras adecuadas, en el tono exacto... o aun sin palabras si la solicitud va implícita en el aleteo de unas pestañas, está hecha en la penumbra de un rincón o de un par de whiskies, o conlleva una promesa aunque sea imaginaria. Es de esos tipos que aún no se han arruinado por una mujer, pero sabe que lo harán algún día.

Nunca las entendió (¿Quien lo hace?). Es de los que sólo acierta lo que piensan cuando se equivoca. Simplemente se siente atraído por ellas como la polilla por la luz. Solo que él no muere, solamente se quema y pasa a la siguiente farola.

A veces se siente culpable porque su conciencia le habla desde el púlpito que los jesuitas le instalaron en el alma en la infancia. Le dice que las trata como objetos. Pero no le deja ver que el usado es él. Siempre lo ha sido. En el fondo es su ego masculino el que le habla para salvar su orgullo haciéndose creer un donjuan. En cualquier caso ambas sensaciones, la culpa y el autoengaño, pasan pronto y son sustituidas por la mera lascivia.

No tiene remedio. Volvería a caer aunque supiera seguro que le iban a volver a manejar. De hecho seguramente se haya acostumbrado tanto a eso que caiga más fácilmente si sabe a ciencia cierta que le van a manipular. Puede que lo busque. Y así extiende su engañosa cola de pavo real en la barra del club cada jueves, lanza sus redes y dispara sobre todo lo que tenga las curvas suficientes. Sin darse cuenta de que efectivamente es engañosa y realmente son sus propias redes.
Ni siquiera lo hace por fanfarronería pues es reservado respecto a sus conquistas. Los muchachos en el local de Stan dicen que es por miedo a que un marido celoso le parta un día todos los huesos de las manos, pero yo creo que, sin ser valiente, nunca se ha parado a pensar siquiera en ello tal es su grado de dependencia y su necesidad de su dosis semanal. No es fuerte salvo en apariencia. Es tan débil ante la tentación que a veces esta ni siquiera existe y se la tiene que crear.

Élmer es un mujeriego con mala suerte pues nunca aterriza en la mujer adecuada. Ninguna de sus tres ex esposas lo debió ser a la vista de la experiencia. Todas ellas conocían sus devaneos (la tercera de hecho fue uno de ellos para las dos primeras) y aún así le usaron un tiempo hasta que se dieron cuenta de que no podían cambiarle.
Las mujeres de Élmer (Y hablo de todas ellas, y no solo de sus esposas) siempre han tenido eso en común; Querer cambiarle. Creer que podían coger a un Élmer, moldearlo a su antojo y luego devolver a un Élmer distinto. Pero es lo único en su vida en lo que no se dejó manejar y siempre ha sido el mismo idiota sin cambiar un ápice, el mismo mujeriego impenitente que vendería su alma por unos labios desconocidos siempre que al final de la linea negra de sus medias de cristal ella tuviera los tobillos finos y no hablara demasiado.

Hoy ejecutan a Élmer en la silla. Le van a freír por una mujer. El muy idiota hizo todo lo que ella quiso solo por la esperanza de recoger un día el fruto de lo que sembraba, el cumplimiento de la vaga promesa que entre sus dientes perfectos se deslizaba como la lengua de la serpiente que se encerraba en aquel cuerpo tan lleno de simetría en sus ondulaciones. Ella sabía lo que se hacía. Siempre lo supo. Siempre lo saben. 

Ella lo llevaba escrito en la cara. Cualquiera lo hubiera visto. Cualquiera menos Élmer, que no veía nada más en ella excepto que al final de unas piernas largas como la eternidad tenía los tobillos más finos que nunca había visto. Y nunca le importó que pisara los charcos sucios con tanta soltura.

GOLPEA Y RUEDA

"Lo que nos faltaba por ver. Negros aporreando sus pianos mientras blancos sin conciencia de su ser los miran envidiosos de su virtuosismo. Un don, que se les reconoce, que es un regalo de Dios en forma de sentido tribal del ritmo."

Pastor Ronald Ramsey - Primera Iglesia Adventista de Topeka, Alabama.

Así que allí estaban gentes como Fats Dómino, "aporreando" su piano con un cierto talento que paternalistamente "se le reconocía". Y otros como Jerry Lee Lewis mirándoles con envidia desde una perdida conciencia de su superioridad, para luego casarse con su prima de 14 años y regalarnos su música animal nacida del reconocimiento de la superioridad de la raza negra.

Llegaba algo febril, pecaminoso y concupiscentemente lascivo, .. Demoniaco. Algo que nacía de la insana mezcla de lo negro y lo blanco, del blues y del country,... Algo que experimentaba con los nuevos sonidos que proporcionaba la electricidad, con la velocidad que imprimía una batería libre y creativa.. Algo que reclamaba libertad y se salía de los cánones, que exigía desenfreno como condición sine qua non, que llevaba hipnóticamente al movimiento espasmódico.. golpear y rodar, marcar y girar sin parar..

Era puro, era nuevo y fresco. Era genuino.

Era diversión, era mezcla, era velocidad y ritmo, era salirse de la norma. Era Chuck Berry y su guitarra increíble, era Chuby Checker, era Little Richard, ..Bill Halley, Budy Holly, Johny Cash, Roy Órbison ... y luego fue Elvis.

Era el Rock´n Roll

PALABRAS GASTADAS

Cuando crío a veces jugaba solo en mi cabeza a gastar palabras. Simplemente elegía una y luego la vocalizaba repitiéndola sin cesar de manera encadenada hasta que el contenido y el continente se separaban por completo. Llegaba un punto en que de tanto repetirme "cuchara" al final los fonemas existían por separado y dejaba de ver la relación con el significado en mi cabeza infantil. De ese modo "cuchara" podía significar cualquier cosa en lugar de lo que era en realidad. Siempre terminaba mi juego preguntándome por qué razón alguien en algún momento y lugar concreto había elegido esa sucesión de sonidos para denominar uno u otro objeto. Así nació mi pasión por la etimología que luego estudiando griego en el colegio se potenció.

Al crecer me llevaron a un psiquiatra que aplicándome electrosocks en los genitales me curó de esta y de otras manía mías y me convirtió así en el prospero ciudadano ejemplar de orden y de bien en que hoy me he convertido.

Y sin embargo aún a veces juego a gastar cosas, lo que sucede es que ahora lo que se desgasta son conceptos, personas, ideas..

Por ejemplo he debido gastar a PEDRO ALMODOVAR. ¿Os acordáis del "cineasta universal que La Mancha dio al mundo"? ¿Se ha gastado? ¿Qué ha sido de él? ¿No será que de tanto repetirle lo hemos terminado gastando y ha desaparecido quedando solo la palabra y nada del significado? ¿"Stat rosa pristina nómine. Nómina nuda tenemus"? ¿Fue real? ¿Tuvo un "verdadero lenguaje cinematográfico propio" o solo fue un efímero producto de la movida?

Otro día, en este apartado de palabras gastadas hablaremos de "Guantánamo", "Confianza", "Haiti", "Justicia", "Cristianismo",..

Y ya.

HACIA EL MAR

A la última persona a quien había oído decir algo parecido no le había ido muy bien, pensó Mulligan. No era supersticioso pero creía que las coincidencias no existían. Y esta lo era. Y y grande. La diferencia era que quien estaba a su lado hoy era muy distinto de aquella. Se trataba de un viejo informante cuyos chivatazos le habían puesto a menudo tras la pista en casos de poca monta. Un ratero que no había sabido progresar ni en lo suyo. 
Sentados en un banco miraban pasar ante ellos la corriente gris en la noche reflejada en sus ondas movedizas en forma de brillos de luces de la ciudad.

- Si por mi fuera saldría corriendo ahora mismo "Loco"- continuó gutural aquella voz vencida. - ..hacia el mar, o hacia algún paisaje bonito con montañas. Me voy a volver loco en estas calles.

El detective no podía dejar de pensar en la conexión. Era como un "deja vú". Había intercambiado unas palabras muy parecidas  con "Legsy" unos días antes de que encontraran su bolso tirado en el muelle junto al Houdson. Nunca creyó en la versión oficial del suicidio. 
Ella le había dicho que quería huir de allí. "Ir a algún sitio con mar" había sido su frase. Pero no había en su voz más tristeza de la acostumbrada, aunque aquella ya fuera para muchos cantidad suficiente para atarse a los pies una tapa de alcantarilla y seguirla hasta el fondo del río. No en "Legsy". En ella aquel volumen de melancolía era una mejora en relación al estado de ánimo normal. Y nadie se lo podía reprochar. No. En sus palabras había habido esperanza, o al menos una neblinosa mirada al futuro. Nada que presagiara un salto así. 
Buscaba en su memoria pero no recordaba haberla oído reír nunca. No al menos lo que la gente normal llama reirse. Quizás alguna vez con eso que los clientes esperaban de una de las chicas del local de Hennessy. O con esa media mueca con que trataba de sortear con sorna la sordidez de su vida.

- No lo des más vueltas, viejo- retomó Mulligan-. Todos estamos atados a algo. Tú y yo lo estamos a este sitio. Lo demás es soñar.
- Pero,.. me lo merezco "Loco". Hice todo lo que había que hacer.
-Tsk,.. -se quitó la colilla de la comisura lanzándola al agua- ¿Cuánto es todo?¿Quién te lleva la cuenta y te dice "Lo conseguiste. Ya puedes parar y dejarlo."?
- Fui honrado..todo lo que me dejaron serlo. Leal, recto..iba a la iglesia..
-¿Acaso vamos a hablar de justicia?. Al, viejo amigo. No puedo creerme que precisamente tú me hables de esto. Tiraste la toalla hace tiempo..
-....
- Los dos sabemos cómo acaba esto. Meados en un cuchitril deseando haber tenido el valor suficiente años atrás para pegarnos aquel tiro cuando aún teníamos la pistola y la dignidad. Justo el día antes de venderlas para comprar otra botella de whisky.
- Me gustaría ver antes el mar..el de verdad. Uno abierto, con olas y cielo azul. Con unas copas en un yate, y chicas..y la brisa.
- Y a mi me gustaría ser cazador en África, Al, pero soy un huelebraguetas y tú un chivato de la bofia. Somos lo que somos. Lo que nos dejaron ser o lo que elegimos por defecto por cobardía, pero somos lo que somos. Olvídalo ya. No estamos entre los elegidos y los afortunados. Estamos entre los que hacen bulto y nuestro destino no es brillar en el firmamento.

Lenta, la lancha de la patrulla fluvial se deslizó ante ellos entrando en la bocana. Desde su proa un agente reconoció a Mulligan al enfocarle con la gran lámpara delantera.

- ¡Hola "Loco" y compañía! -gritó- ¿mirando la ciudad? Aprovecha que a estas horas se desnuda y se muestra en todo su esplendor.
- Dejando que ella nos mire mas bien -contestó.- Eres un poeta Rusty. Enhorabuena. Ya me han dicho que te has casado..
- Gracias loco.. Oye, ¿Recuerdas aquella chica? ¿Cómo se llamaba...? ¡"Legsy"!, Aquella puta del bronx de las piernas tan bonitas..

Mulligan volvió e pensar en las coincidencias y tuvo un pensamiento sombrío confirmativo de su propia teoría. Deseaba equivocarse.

- Si. La recuerdo.
- Mi chica y yo la vimos hace unos días. Al menos creo que era ella. Se le parecía mucho en todo caso.. En el viaje de luna de miel estuvimos en Hawai. Siempre dijo que le gustaba el mar ¿Te acuerdas? Ahora está allí. Tiene otro nombre. Parece que las cosas le van bien. Dirige uno de esos chiringuitos en una playa todo el tiempo frente al sol y a la brisa. Estaba igual pero distinta, no se si me entiendes. No la reconocerías. Morena de piel. Preciosa... y reía, ..reía a carcajadas.. 

Y ya.

ETIMOLOGÍAS

Arqueología creativa de las palabras:

Hay dudas acerca del origen del termino pero en lo que está de acuerdo toda la comunidad científico-ortográfica-gramatical es en su plena vigencia lingüística. 

Algunos autores apuntan a su procedencia del vulgarismo "¡¡a berrar!!" que era la voz usada en el medio rural extremeño para hacer saber al interlocutor la distancia mínima a la que desearía que estuvieran separados ambos (equivalente al casticismo "a tomar p´ol culo")

En la literatura clásica sin embargo nos encontramos ejemplos de otros usos y posibilidades de que la raíz del término tenga su nacimiento. Apunta Laiz Entralgo (Segovia-1948. Idid em. Bib. "El nacimiento de una Lengua", Editorial Abadengo) que en su opinión tiene su primera aparición en las letras latinas en "De Amicitia" de Cicerón cuando dice: "Concilium ab itineri errante", que traduce como " La recomendación que da quien recorre el camino" (Otros lo hacen por "reunión de vagabundos" y hay quien incluso por " (ir) desde el que se equivoca" -partir de un error de base-). Considera así que la primera vez que aparece esta vox es este "ab-errante" (Sic)

Manifiesta su desacuerdo Díaz-Plaja al aseverar que el verdadero significado provendría de la expresión que usa Dante en La Divina Comedia (Traducción de Ruiz Erice 1972- Fontaneda) en el verso 579 que reza "ab erratio nasciturus" y que se supone tomada de una cita perdida de Nostradamus. Se traduciría por "el que va a nacer del error" (el no deseado). "Ab erratio" sería en este contexto lo que nace con tara, con fallo desde su origen, con "error de fabricación" o "de serie". Con vicio oculto.

Por último dos conocidos arabistas dan sus propias explicaciones sosteniendo diferentes hipótesis y teorías al respecto:

Por su parte el profesor Condorcet Flavour de La Sorbona cree hallar la etimología y raíz de esta expresión en su ascendencia árabe al encontrarse repetidamente en los textos de Solimán el Magnífico cuando habla de la "Al-berracia" ("lo bizarro" -lo extraño-) entendida como la rareza, lo friky, lo fuera de lo ordinario y la norma.

Sin embargo, y lo hemos dejado para el final por ser la corriente con la que estamos más de acuerdo, la doctora Gómez Vélez, catedrática de sofrología de la facultad de filología hispánica de la Universidad de Granada, vincula la etimología del término a las monstruosidades abortivas aparecidas durante las investigaciones médicas y quirúrgicas del antiguo y poifacético filósofo, matemático y cirujano cordobés a las que en sus posteriores escritos bautizó como "averroaciones" en homenaje a ser descubrimiento suyo.

Sea cual sea su origen, en todo caso lo que queda clara es la modernidad y actualidad de la entrada en el diccionario "Aberración"

 

CON LA VENIA SEÑORÍA.

- La defensa llama a declarar a don Braulio Rocamora.
A la jueza no pareció gustarle que se rompiera la rutina de su tribunal con esos truquillos baratos de abogaducho picapleitos, pero accedió. El acusado subió al estrado con pausada cadencia. Sentose y levantó la mano derecha con la mirada perdida en el fondo de la sala.
- Jura decir verdad sobre todo lo que le sea preguntado?
- Juro.
-  ¿A qué se dedica usted don Braulio? -inquirió el letrado abriendo su turno-
- Soy psicópata.
- Diga ser cierto o no que en el día de autos usted troceó a la víctima y empaquetó los miembros remitiéndolos a distintas empresas aseguradoras.
- Cierto es.
- ¿Y no es más cierto que se ha venido usted especializando en los últimos tiempos en el asesinato en serie y posterior descuartizamiento de distintas tribus urbanas?
- Así es.
- Y para finalizar... Señale a la sala (que para entonces no salía de su asombro ante lo inusitado de la estrategia del abogado defensor) y a la magistrada que la preside, cual de ellas ha sido objeto de sus desvaríos homicidas en el último año.
- Los "góticos" señoría.
- Entonces podríamos decir que..
- He estado matando, amputando y desmembrando a góticos y luego enviando los trozos a empresas de seguros. Si señor.
- La defensa no tiene más preguntas. Gracias.

....
- Pero...-expresó su asombro la jueza en nombre de los miembros del jurado y de la sala entera atestada de público ojiplático. - ¿a donde quiere ir a parar con esa línea argumental en su defensa? ¿Alega acaso enajenación mental?
- No señoría, señoras y señores del jurado. En absoluto. Lo que alego es que el acusado es inocente. Él se limitaba únicamente a DAR PARTES DE SINIESTROS.

YA SOY UN DIGITAL INFLUENCER DIPLOMADO

No tengo palabras (como veis no es literalmente) para describiros la ilusión con la que he recibido este mediodía un paquete enviado por mensajería. Se trataba de mi título, tanto tiempo esperado, de ¡¡DIGITAL INFLUENCER!!.

Porque yo siempre soñé que de mayor sería esto y no otra cosa (¡¡De mayor dice el tío, pero si eres un pureta!!)

Ya acabé mi periodo de prácticas. ¿Qué otra cosa creíais que era este blog? Terminó mi periodo de perfeccionamiento. Ahora ya por fin podré sentar cátedra desde mi púlpito internetil (como dicen mis amigos/as más capullos), pero de manera oficial y con el respaldo de un certificado. Ya me tomarán en serio. Ya no seré simplemente un amargado que insulta a gente, seré un hater, que siempre mola más.

Pues contrariamente a lo que se pudiera pensar (confieso que yo mismo lo hice en algún momento) esto no es otra moda más. ¡¡Que noooo!! En serio. Creedme. Esto no es otra venta de humo, otra de esas mentiras vestida bien para que no se note la impostura y el disfraz como fueron en el pasado otros campos que he tocado..la consultoría de empresas, las certificaciones de calidad, la formación para desempleados, el marketing, la prevención de riesgos, etc.. No, no. Esta vez va la vencida. Esta es de verdad. Esta es genuina, no como las otras.

Hubo quien creyó que era otra gran matrioska del mercado. De esas que encierran un engaño dentro de otro que a su vez encierra otro. Una metaparanoia. No, no. Esta es verdad verdadera. No es como si alguien se dedicara a dar cursos para videntes. Esto es lo que va a pitar. Un must. Algo sin lo que no vas a ser nadie. Había que tenerlo..que sentirlo..que serlo. ¡¡DIGITAL INFLUENCER!! ¿Que no?
He ido trampeando hasta ahora pero ya he encontrado mi camino. Nada de lo anterior ya es relevante. Never mind.

Con esta nuevo títulación ya voy a poder hacer cosas tan necesarias que ni os las podéis imaginar siquiera. Verbi gratia: dar una “master class” sobre temas de vital importancia como la generación de trending tópics o la creación de corrientes y mainstreams. Seré un líder de opinión digital. Mi voz va a ser oída. Me seguirán legiones. Tendré miles de followers. ¡Qué digo miles.. millones!, que parece que no hubiera entendido nada.. y en este negocio la apariencia y la confianza en uno mismo son la base.. Podré cobrar 1500€ por asistente por impartir sesiones formativas sobre "marca e imagen personal en las redes". Seré un blogger de éxito. Mi punto de vista contará. Marcaré tendencia en el vestir, en el hablar, en lo que es postureo y lo que no, dictaré los dress code, los outfit convenientes, lo que está y lo que no de moda, se me escuchará en cuanto al tamaño de los bigotes, dónde es cool hacérselo, qué leer, que exposiciones visitar, donde almorzar con estilo, que ponerse en la cabeza esta temporada, cómo de pasado está el fensui o el pilates, qué tatoos son frikis y cuales no, y en qué lugar ponérselos, a qué grupo indie hay que seguir y de quien hacerte fan, cuales son las apps más molonas, qué diferencias hay -de haberlas- entre un hipster y un monguer, o entre viejuno y vintage, qué serie de la HBO hay que ver, en qué festivales hay que haber estado para ser alguien, colores, diseño, decoración, cultura.. qué se yo. Tanto por hacer...Se me abren tantas puertas..

...Voy a influir en la historia del pensamiento. ¡¡Siiiii!! Mis estudios para community manager (que me han costado un güevo) van a empezar a ser rentables. Todos estos años de entrenamiento como cazador de tendencias (huy, he querido decir cool hunter) por fin darán sus frutos.

He recibido formación sobre materias y disciplinas variadas tales como "Entrenamiento de la mirada-como mirar a la cámara" (verídico), "enfoque e iluminación de platos que estás a punto de comerte antes de tuitearlos", "Proyección de felicidad en perfiles", "El valor de un like", "Mejores horarios para colgar posts" (se dice así que yo tengo un título y tú no, lista), "Calendarios para runners. Vol3: Haga usted saber a todos lo que ha corrido hoy", "Presencia en redes (II): lo que estás comiendo y donde", "Escorzos para Selfies", "Compartir críticas en Filmaffinitty", "Redacción de memes"...y otras (Hubo que suspender la de "Como salir de un grupo de Whatsapp" por que no se encontró ponente que se atreviera)

Empezaré por dejar caer perlitas aquí y allá. Seré tuitero, instagramer, pinterester.. o lo que haga falta. Me convertiré en mi propia marca. Voy a ser trendie. Va a ser amazing.
Voy a sembrar la red de Spoilers de series. Me lo he ganado.
Y por supuesto acabaré dominando el mundo, que, como no oculto a nadie, es mi finalidad última y mi destino. ¡Jajajajajaja!
¡¡Dioses del posicionamiento digital, manifestaos a mi llamada!! ¡¡Yo os convoco!!

Soy un DIGITAL INFLUENCER. Oficial. Titulado. Y de los buenos. Cinturón negro ¿Que no?. .. 

Como Pelayo. Mi gurú en esto. Mírale que miradita. ¿Si da clases sobre ello cómo coj**** lo iba a hacer mal?

(Modo ironía on)

No. Va. En serio. Fli-pas.

Y ya.

NO. VA. EN SERIO..

¿Qué os pasa? ¿No podéis levantaros? Es que ya me tenéis un poquito preocupado.

EL EFECTO MARIPOSA

Una mariposa aletea en Hong-Kong y aquí gana las elecciones Podemos.

Aquí se ve venir la debacle y los malos se lo llevan todo antes de que se acabe el chollo.

Pudiera estar dándose el perverso efecto de que el avance de PODEMOS en las encuestas esté produciendo el famoso síndrome de la rata del barco, ese por el cual los corruptos de hecho o en potencia (que tristemente son todos y todos ellos están bajo sospecha de serlo eventualmente visto lo visto) estén aprovechando sus últimos momentos en el poder para llevárselo crudo antes de que se queden sin posibilidades de arramplar con nada ya que no tengan poder para hacerlo porque pierdan escandalosamente las elecciones y con ellos sus bienamados puestos de trabajo y cargos para sus trapicheos.

.. o destruyendo las pruebas de lo que han estado haciendo todo este tiempo.

Habrá que estar vigilantes.

(Rafael Vega "Sanson" for president, ¡pero ya! 

-Viñeta en "El Norte de Castilla" de 4 de Noviembre de 2014)