PAGAR EN B

Esto de la economía sumergida y el dinero en negro o como se llame se nos está yendo de las manos. ¿Pues no me acaba de preguntar el de la cafetería que si el cortado lo quiero con IVA o sin IVA? Y es que prefiere que no quede constancia de la transacción porque tributa por módulos o por estimación objetiva o no se que leches, me dice. ¿Pero eso no era la forma de calcular lo que se debía por la luz?.
Y me pide que no le haga hacer factura para evitar tener que declararla. ¿Por un café? 

Que vale que admitamos que todo el mundo chanchullea para llegar a fin de mes (el 24% del P.I,B. ni más ni menos he leído no se donde) y que "si no, estaríamos en las barricadas" (frase manida), y que la picaresca es consustancial al hecho de ser español, y que todos conocemos un fontanero o un ñapas que lo hace.... pero esto se pasa de castaño oscuro (Sin entrar, por no ser a lo que este blog se dedica, en el debate del fraude fiscal y en el agravio comparativo que se produce con los que sí cumplimos nuestras obligaciones).

¡¡Que es que el otro día le di la paga al pequeño y me dijo que eso no se hace así!! ¡¡Que le comprometo!! ... Que lo meta en un sobre y se lo pase metido dentro de un periódico, que si no le pueden pillar y tendrá que declararlo en el IRPF.... ¡¡Jodó!!

WALKING IS GOOD IN VALLADOLID (AND THEN A RELAXING CUP OF COFFE IN PLAZA MAYOR DE MADRID)

Escena 7: -Plaza de Zorrilla, Valladolid, un 1 de febrero. Frió. Un policía municipal estático en pie con braga al cuello y guantes. A su lado se detiene un vehículo.-

- Perdone. ¿Me podría indicar por donde está el Hotel Vincci Frontaura?

- Si, como no - dice el agente llevándose la mano a la gorra- tiene que seguir todo recto este paseo hasta casi el final. ESTÁ COMO A UNAS 12.750 KILOCALORÍAS

- ¿eh?

- Si es que en esta ciudad contamos las distancias en kilocalorías. Somos así de enrollaos.

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El otro día llegó una petición del "Museo de Pesas y Medidas de París". Solicitaban aclaraciones sobre el rumor que había en la red de que nos habíamos inventado una nueva forma de medir la distancia. El director de esta solemne institución indicaba en la misma que (Cito literalmente) "No me vayáis a joder ahora que casi hemos hecho entender a la peña lo que es un año luz y que los raritos de los ingleses están a punto de cambiar al sistema decimal y abandonar las millas..."

Y es que un taxista dejó estupefacto a la directora consorte en una reciente visita a nuestra ciudad cuando, al señalarle la dirección a la que quería ir, el chofer (bonita palabra) le respondió que eso estaba a las afueras y que a partir del radio del alfoz (otra bonita palabra) la bajada de bandera (viejuna expresión) ya no era en Kilocalorías sino en euros/kilometro. A su regreso a la capital francesa aún en shock le relató el aterrador sucedido a su esposo y esté decidió tomar cartas en el asunto y poner los puntos sobre la mesa.

Llamó a un hotel al azar (famosa cadena hotelera) y su interlocutor en un castellano prístino de aquí le aclaró (metiendo tres leismos y un quedar en lugar de dejar) que lo de medir las distancias en kilocalorías era una ingeniosa (y barata) campaña del Ayuntamiento para fomentar el turismo y la vida saludable, y que sí, efectivamente.. a los clientes del hotel no dejaba de sorprenderles que se dieran así las distancias en esta ciudad y el personal del mismo no terminaba de acostumbrarse a pesar del curso de formación recibido.

Por su parte fuentes de toda solvencia nos comentan que el colectivo de restauradores de la capital vallisoletana ya prepara su nueva campaña de promoción para esta primavera. Se trata de unas pegatinas que indicarán al comensal hasta donde tiene que ir desde su establecimiento para quemar todas las calorías ingeridas en el mismo en forma de tapas, riberas y pinchos (los mejores pinchos y tapas del mundo, por otra parte). Será un circuito entre locales de manera tal que entre uno y otro se hayan quemado las kilocalorías adquiridas en el anterior y visitado de media al menos tres monumentos y un museo. En el siguiente local se les pedirá el sello de comprobación de haberse hecho esas visitas, se les pesará para comprobar que se ha adelgazado (que hay mucho tramposo que iría en coche si no) y solo en caso de haberlas quemado se les servirá otra ración (o bien se les indicará un recorrido subsiguiente más duro con subida a Parquesol por la cuesta incluido).

Dados los beneficios de esta iniciativa en varios frentes ya se está tramitando la solicitud de ayudas a la fundación municipal de deportes, el plan ADO, la concejalía de turismo y la de cultura, el ministerio de medioambiente, las autoridades sanitarias de la Junta de Castilla y León, la fundación Villalar, el club de los 60, la dirección general de Patrimonio, las edades del hombre, etc. También se ha solicitado un Plan PIBE específico para el sector.

UGT se ha interesado por montar unos cursos de formación.

Ah, y no perderse la campaña publicitaria que no tiene desperdicio.

http://www.youtube.com/watch?v=8NBjk7hZZtU 

UNA MEZCLA ENTRE REGRESO AL FUTURO Y EL DIA DE LA MARMOTA

Desde hace unos meses tengo una sensación de deja vú continuo en las cuestiones morales. Y cada mañana al despertar una nueva ¿sorpresa? me espera en las noticias. Es como despertarse hace cuarenta años y hacerlo de nuevo a diario.

Que resulta que cosas que creía superadas hay que volvérselas a mirar ¿No sabes?

La que se está montando por los artículos del ABC en su sección "Aula de sexualidad" sobre "Evitar la masturbación", "No hacer viajes de novios para no tener sexo antes del matrimonio", "No mirar imágenes obscenas para no calentarse", "Prácticas no recomendables ni dentro del matrimonio", "Sexo ligado únicamente a reproducción"....

¡¡Vamos no me jodas!! (nunca mejor dicho)
¡¡¿A estas alturas?!!

Cuando parecía que algunos temas ya eran cosa del pasado resurgen los preocupados por el sacrificio de relegar el sexo al matrimonio que creíamos enterrados en la cavernas mas subterráneas del reino de carpetovetonia. ¡¡Qué manía de pontificar y dar el guion a la peña de cómo debe comportarse!! Y sobre todo ¡¡Qué manía de demonizar el sexo!!
¿Otra vez vamos a abrir el debate de "todo lo que mola es malo"?

Que no hablan de evitar embarazos no deseados en adolescentes, no, ni del acceso al sexo duro para menores, ni de evitar enfermedades de transmisión sexual (ni siquiera de obsesiones que en algunos serían esperables como la tan famosa ola erotizante de la sociedad que trivializa el sexo, la "enfermedad" de la homosexualidad, etc..)  no, no, ya se han quitado la careta definitivamente.... que hablan de no divertirse, de sexo heterosexual entre adultos,... que promueven la castidad, vamos.. A-CO-JO-NAN-TE.

¿Falta mucho para que alguien recupere el argumento de que las pajas te secan el cerebro y te dejan ciego? Nooo, quedan como 3,..,2..1.. para que aparezca el iluminado de turno abogando por el método ogino y cargando contra el uso del preservativo, la fecundación artificial, el sexo entre personas mayores, el sexo anal y todo el paquete. Que hartible.

Esto es todo un signo del retorno al conservadurismo en las costumbres que a algunos les gusta tanto. Hemos vuelto atrás en cuarenta años (o más) en muchas cosas. Los próximos artículos van a ser sobre "Evitar los bailes agarrados para sortear la tentación", "Consejos sobre como darse duchas frías"..

Y, como conozco el carácter de los españoles, preveo una reacción extrema pendular por parte de los más crestas. A ver lo que tardan algunos en proponer las mas sugerentes formas de escandalizar a los bienpensantes recuperando el más rancio de los sentidos de libertad sexual y sexo libre: ¿que será? "quedadas públicas para pajearse", "sexo en iglesias", "ruedas de prensa con intercambios de pareja", "orgías en los campos de fútbol durante los partidos", "records guiness de gente haciendoselo", "mirones sin fronteras", "a ver quien se lo hace a más altura..".. .. 

No en serio, lo del ABC (y por ende lo de quienes están promoviendo todo este despropósito moralizante) tiene que ser una de esas bromas planificadas. Si no es increible..ble.

HABER ELEGIDO MUERTE

A ver como le digo yo ahora que no.

Tengo un hijo preadolescente que ya empieza a sentir como un preadolescente, querer hacer cosas de preadolescente..  Y lo malo es que yo acabo de salir de la adolescencia como aquel que dice.

Me ha visto el agujero del pendiente, el pelo largo en las fotos, las pintas que tenía a los 17,..

Me ha visto, en vivo y en directo, vivir la segunda adolescencia de los 40, hacerme un tatuaje, comprarme una moto, disfrazarme con los colegas, coleccionar botellas de whisky que me había bebido previamente, hacer el ganso un huevo.. ¡¡Diossss!!!

(.. Y otras cosas que por suerte no sabe y no ha visto, pero que yo sé y temo que vuelvan en él como un deja vu…)

¿Cómo le digo yo que no se haga el piercing que quiere? (Y de hecho ¿por qué se lo tengo que decir?). 

Hasta ahora el percentil (que bonita palabra cuyo significado solo conocemos los papás) iba parejo al mío a su edad según iba creciendo, en altura, peso,.. con las notas en el colegio me veía reflejado como un calco a su edad... Las cosas por las que siente curiosidad me recuerdan tanto a mi en aquella epoca... Y todo eso me lleva a pensar..

¿Cometerá los mismos errores que yo? ¿Será el hijo el crápula borrachuzo e inestable que fue el padre? ¿Será igual de feliz? ¿se lo pasará tan bien?

Dice la canción "Madres, decidles a vuestros hijos que no sean como yo" (Y un amigo mío añade sabiamente "y que quien tenga vacas las guarde que yo tengo toros")

Dios que desazón, que ida de pinza. Esto me pasa por haber ido de colega y papa enrollado.

Ahora te jodes.. Haber elegido muerte .. que dijo el clásico

UNA MISIÓN QUE CUMPLIR

Los frikis tenemos una misión en la vida. En este ecosistema en el que todo guarda un inestable equilibrio cada uno tiene su papel. Y si alguien fallara dejando de hacer su parte todo caería como un gigantesco castillo de naipes. Así que, en cierto modo, todo depende de nosotros.

Es por eso que son tan necesarios los obsesivos-compulsivos del mundo de fantasía creado por Tolkien, los coleccionistas de botellas de whisky, parches del mundo o de cuchillos de caza, los que estudiaron griego en el colegio, los que creen que Sherlock Holmes existió de verdad, los que se saben el libro de la selva de memoria, los que sueltan frases de cine en todas las conversaciones como citas de Confucio, los masones, los scouts, los que visitan con veneración los lugares donde se rodó el bueno, el feo y el malo, los que se visten de escoceses en fiestas privadas con sus amigos o cuelgan vídeos de youtube probando sus colecciones.

Somos los encargados de salvaguardar el tontiplostismo en el mundo. Ninguna causa más noble.

Además.. ¿que es hoy ya ser un friki? 
Porque ha quedado claro que actualmente cada cual tiene su pedrada personal y que la norma ha pasado a ser la rareza en lugar de la excepción. Los hobbies se multiplican y, como los culos y las opiniones, cada cual tiene el suyo (Eso sin entrar en las vidas privadas e intimas de cada uno que daría para un libro).
Ha quedado además demostrado que somos inofensivos, con lo que el argumento de la desconfianza hacia el raro por su potencial peligrosidad queda desmontado.

Así que... Siiii... Friki power!!! Frikis rules!!! Be proud to be a Friki!! Sal del armario freak!! Tu país te necesita, Coño!!

 (Y además si por serlo se puede ir a estas fiestas ya ni te cuento)

QUE SI HOMBRE, QUE TE PIRES...

Extracto de las actas de las reuniones del grupo de autoayuda del hospital de Baltimore (Maryland)
- Agosto de 1998-

"- Hoy trataremos los traumas visuales como posible causa y origen de recuerdos bloqueantes y sustrato para futuros episodios y crisis.
 Todos tenemos alguna de esas imágenes que nunca se nos van a borrar de la retina. Traumas en forma de flash instantáneo.  No hablemos de las verdaderamente trágicas. recordemos un momento las graciosas por patéticas o por el contexto en que se produjeron.

 Bien Elmer ¿Cual fue la tuya?

- Recuerdo una hace años. Estaba hospedado en una pensión de mala muerte en cuyas habitaciones no había baño y compartíamos el que había en ese piso. Me acerqué a la puerta silencioso para tratar de adivinar si había alguien por el ruido. Nada parecía advertirlo. No obstante pregunté en alto. No hubo respuesta. Así que di un paso decidido y con mi mano libre abrí la puerta del baño. ¡¡¡¡Diooosssss!!! El viejo sordo de la trece en pelotas a punto de empezar a ducharse. ¡¡Aaaaagh!!

Todo lo que podía pensar era: - Gracias Dios. Al menos no estaba cagando.

- Adelante Josua.

- Unos ruidos me despertaron en la noche. Salían de la habitación de mis padres. Eran extraños. Como quejidos lastimeros mezclados con palabras entrecortadas. No era una conversación. Tampoco era el televisor. Eran más bien susurros, interjecciones, murmullos y respiraciones agitadas. Asustado acerqué mi oído más a la puerta para tratar de averiguar que era aquello por si mi madre o mi padre estuvieran en peligro. Llegado un punto ya no pude esperar más y abrí de golpe la puerta de la habitación. Los dos ancianos habían vuelto a hacerlo. La habitación estaba cargada y llena de humo. Tosían. Esa manía de mis viejos de fumar a escondidas los va a matar un día.

- ¿Jennifer? Es tu turno.

- ¡¡Aquellas uñas!! ¡¡Aquellas uñas!! No me las puedo quitar de la cabeza. La primera vez que hice el amor fue con un compañero del instituto en la sala de las escobas. Allí estábamos los dos. Casi a oscuras excepto por la pequeña iluminación rallada que entraba por las rendijas de la puerta. Apenas cabíamos. Era difícil desnudarse. Yo le quité torpemente a Jack sus pantalones. Seguía con los calcetines y el slip. Me dí la vuelta y me bajé las braguitas. Apoyaba las manos sobre la fría puerta metálica mientras Jack entraba sin la más mínima habilidad en mí. Recuerdo que a la vez él trataba de mantener el equilibrio mientras se quitaba el calcetín de un pie con el opuesto. Yo tenía la rendija de la puerta a la altura de los ojos. Temía que alguien nos pillara. Y entonces se las vi...
Pasó por delante de la puerta atusándose el pelo sin percatarse de lo que pasaba a unos centímetros de ella. ¡¡La muy zorra de Jane Lowat se había pintado las uñas de un rojo que hacía años que no se llevaba!! ¡¡Sería imbécil!!"

SONS OF ANARCHY pero menos..

¿Donde han quedado los moteros malotes? ¿que fue de la mirada peligrosa de los Ángeles del infierno? ¿del tío aquel tan molón de Lucky strike? ¿de Easy Rider? ¿de "Bad to the bone"? ¿de los nuevos jinetes del siglo XX y XXI? ¿Del rollo aventurero individualista? ¿de los tatuajes carcelarios y la chica de paquete? ¿del "No hay un mañana", "On the road again", "Wild side", las chupas de cuero y esas movidas?

¿Moteros católicos?
Es más.. ¿moteros fans del Papa?
El acabose.
¿Qué será lo siguiente? 
¿Bandas de moteros abstemios? ¿del OPUS? ¿"jóvenes por la castidad"? ¿Bandas de salvajes moteros descontrolados concejales de urbanismo del PP? ¿Un "Chapter" de Harley de los Boy-Scouts? ¿Bandas de moteros disfrazados de papá Noél repartiendo regalos en Navidad a los niños? (ah, no, que de eso ya hay) ¿Moteros burgueses? (ah, no, que de esos ya somos un huevo).
¿Qué diría Schwazeneger? 

INCREIBLE.....BLE

(Ah, se ve que después de sacar a la Virgen de la Macarena luego se fueron al cine)

-Pincha en el enlace-

PEDRADAS

Y no me refiero a enfermedades mentales graves (las tengo mucho respeto. Incluso un cierto miedo atávico. Como si presintiera algo). No, no. Me refiero a la típica gotera en la cabeza. A ese tío que está ligeramente pasado, a ese que tiene una ralladura cerebral importante, a esa tipa de la que cualquiera se da cuenta de que está un poco chinada. Gentes con mucha "vida interior" (a los que por otra parte hay que distinguir del simple gilipollas, que cada vez nos honra más con su ínclita presencia).

Últimamente me tropiezo con extraña frecuencia con gente así. Ese tío raro en el ascensor que masculla el hola desganado y evita la mirada directa al saludar. Esa señora que va por la calle delante de ti hablando sola (y no, lo compruebas y no va hablando por el móvil).

Ayer un chiflado intentó cruzar nadando el Pisuerga. En un programa de televisión veo que una trastornada tira piedras a sus vecinos y les raya las puertas de las casas. ...En Venezuela han creado el ministerio de la suprema felicidad.

Enfrente de mi trabajo hay una tía que canta saetas como si pasara bajo su balcón la Virgen de la Macarena e insulta a los viandantes según pasan por la calle debajo de ella. En facebook la peña se desfoga contándole a desconocidos sus intimidades y algunas son para nota. 

Algunos casos son serios desequilibrios psicológicos, dificultades para la vida en sociedad y la convivencia, soledades tristes o depresiones hechas carne..

Pero no hablo de ellos. A mi me atraen los divertidos (al menos a mi me divierten). Los minipsicópatas, los aislados graciosos, los meramente asociales pero no peligrosos.. Esos que parece que han elegido vivir en su mundo porque los demás les parecemos seres inferiores con los que no merece la pena relacionarse. Desde el ceñudo y callado vecino hasta la señora que prefiere hablar con su perrito, al que humaniza vistiendo de rosa y llamándose a si misma su mamá. A los que las reglas y las convenciones no afectan pues están jugando en otra liga.

Todos tenemos una pequeña pedrada (o no tan pequeña). A menudo eso es lo que nos hace ser diferentes y nosotros mismos. Ese algo particular nuestro que nos fortalece la autoestima y exterioriza el rasgo distintivo que nos da personalidad ante los demás: ese pelo azul, esa forma de hablar acelerada, esas idas de pinza puntuales y compulsivas, ese coleccionismo obsesivo, ese afán deportivo descubierto en la madurez, ese inexplicable amor por el riesgo, ese frikismo .... Esas son sanas.

Son esos otros "raros" los que últimamente me atraen y me llaman la atención. Los ligeramente chalados de verdad. Optimistas improvisadores naturales. Gamberros a pequeña escala personal. ¿Porque qué es la locura sino en cierto modo el apartarse de la aceptación social? ¿que no te importe hacer algo contrario a la regla socialmente aceptada? ¿La desconexión de lo esperable de ti en sociedad? (perdónenme los academicistas ya sé que no es esto).

Me mola cada vez más la que según te está hablando se levanta y se pira atraída por una cosa que la ha llamado la atención, y luego vuelve y sigue como si no hubiese pasado nada. El que harto de recibir mensajes insustanciales en el móvil que le impiden hacer una vida ordinaria y coherente de pronto lo tira en una pecera. El que lleva los cascos puestos a tope y va cantando y guitarreando por la acera plenamente consciente de que le miramos todos y le importa un bledo. La pareja que en un arranque de pasión se mete mano desaforadamente en una entrada de un garaje. Los dos amigos que se montan una perfomance en la calle sin pedir permiso a nadie a ver como reacciona la peña. La que se mira su imagen reflejada en mil televisores en unos grandes almacenes y hace muecas...

Cada vez hay más gente con su propia chinada particular. Y algunas molan.

¿CUÁNTO GANA TU PAPA?

Pues nada, ahí estaba yo ayer en pleno proceso de preacostarme, ante la tele viendo uno de esos programas de callejeros pajeros, calagurritanos por el mundo o uno de esos, y volvió a llamarme la atención un detalle en el que ya había caído antes:
¿Os habéis fijado en esa manía obsesiva de los españoles por saber cuánto ganan los demás? ¿por conocer el valor de las casas en que vive la peña? ¿a qué se dedica la gente? (como medio de aproximarse más o menos a un sueldo). 
Son preguntas repetitivas en este tipo de programas. Y si la hacen es por la curiosidad del periodista pero sobre todo porque tiene comprobado que es un dato que a los espectadores les interesa. Es algo que llama mucho la atención de nosotros a muchos extranjeros, Para otras nacionalidades ese tipo de información forma parte de la intimidad y no es de buen tono preguntar o manifestar ese interés.

Me recordó al chiste de Mafalda en el que está Manolito quejándose de lo mal que le va en el almacén a su padre y de lo poco que vende y entonces dice Susanita deduciendo de sus comentarios -¿Entonces mi papá gana más que el tuyo? - Y responde cortante Manolito -¡Ja!

Somos así. Nos puede la envidia. Necesitamos saber..

Necesitamos saber qué tal les va a los demás (sobre entendemos que irle bien o mal es irle bien o mal económicamente) porque en el fondo nos gustaría saber que a los que nos rodean les va en ese sentido peor que a nosotros y envidiamos malsanamente al que gana más.

Como el objeto de este blog es reírme de las cosas ridículas no entraré en pensamientos demasiado profundos sobre la relación entre lo que se gana y lo que se gasta, lo que ya tienes pagado, en qué te lo gastas, lo feliz que se puede ser sin gastar mucho, etc.

Molaría que nos dejáramos de diplomacias y sutilezas y fuéramos de cara siempre en esto. Como solo saben ir de cara los padres viejunos al entrevistarse con quien puede ser su futuro yerno:

- ¿Y tú a que te dedicas? ¿Cuanto ganas al mes?.

Molaría que la peña al presentarse mutuamente fuera así de directa:

- Hola Miguel. Mira te presento a Carmen. Es reponedora en Alimerka. Gana 960 limpios en doce pagas. Tiene una hipoteca de 345. El coche es de segunda mano. Un Fiat Punto.
- ¿Que tal Carmen? Encantado. Yo soy Luis. Mua, mua.. comercial de calcetines. Los meses buenos 1300 y los malos 600. Vivo de alquiler. Dos sueldos en casa. Mi mujer Clara, está en una cadena de una galletera y gana 890. 

Ganaríamos tiempo en nuestros procesos mentales de etiquetado y evitaríamos errores fatales que a veces causan las apariencias. 

SOBRE EL ARTE DE INSULTAR

"-Mucho acero es para derrocharlo tan de mañana, Don Francisco -

mediaba Diego Alatriste, con buen criterio.-Poco me parece a mí 

-sin quitar ojo a los otros, el poeta se enderezaba el mostacho con expresión feroz-. 

Así que seamos generosos: un palmo para cada uno de estos hijosdalgo, 

que son hijos de algo, sin duda; pero con dudas, hidalgos."

El capitán Alatriste

Que sí. Que ya sabemos todos que soltando a tiempo un buen "mecagüentuputamadrehijolagranputa" a veces te quedas mas a gusto que la hostia. Y son conocidos los efectos relajantes y beneficiosos para la salud de desfogarse con quien se lo merece escupiéndole en cascada los improperios que más le ofendan, pero no.. no va de eso la entrada de hoy.

Hoy hablamos de estilo. Que hasta para insultar hay que tenerlo. Y de recuperar viejos insultos casi abandonados que lo merecen.

Es mi opinión que si la intención del insultador es molestar al insultado y hacer sangre (¿cuál otra hay en insultar a alguien?), ha de hacerse de la manera que más le duela. Si no, ¿para qué molestarnos?

Y tengo por contrastado que cuando más duele el insulto es:

a) Cuanto menos directo es. Un insulto lanzado desde las vísceras en caliente se achaca a la pasión del momento y ofende menos. Pasa lo mismo con un insulto a gritos o una palabrota por fuerte que sea. Siempre molesta mucho más un insulto dicho tranquilamente, en frío y en el momento adecuado.

b) Cuanto más aciertas en la diana..
..ya sea porque el insulto sea verdad (Nada que moleste más que recordar al bastardo que lo es. Aunque en este aspecto hay insultos paradójicos como "canalla" o "miserable" en los que este principio no funciona dado que si es verdad consiste exactamente en que el insultado no se ofende por serlo sino que lo considera positivo).

.. o bien porque le pilles en el peor momento para recibirlo (Nada como hundir definitivamente en la miseria al enemigo subrayando que todos sabemos que vive un periodo personal crítico llamándole "desgraciado").

El castellano es rico en acepciones y términos que acuden en nuestra ayuda para tan noble tarea. Recuperemos entre todos el arte de insultar. Hagámoslo si hace falta y nos atrevemos (que esa es otra) pero con estilo.

Los hay con su propia sonoridad. Que bien resulta un buen -Tu eres un "Pelele", dicho a quien se deja manejar débilmente. También recomiendo "Pusilánime".

O ese otro "imbécil" dicho recreándose en la implosión oclusiva de la B que casi llega a ser P, y que soltado en el momento adecuado denota la superioridad del insultador y remarca la inferioridad (sabida por él mismo) del insultado. Pasa lo mismo con un buen "estúpido" bien dicho o escrito en el lugar que corresponda. Ese acento en la U.. esa ligera detención entretenida en la P...

No reniego del buen "Hijo de puta", "Hijoputa" e incluso "hijolagranputa" (que, aunque no lo parezca al profano reúnen rasgos distintivos y diferenciadores entre si y son más recomendables unos sobre otros en depende el caso.). Pero siempre que se diga cumpliendo las reglas anteriormente citadas.

Otros términos a recuperar además de los ya dichos como bastardo, desgraciado, pelele, imbécil, hijodeputa.. son los de "lagarta", "harpía", "furcia" o "ramera" para ellas y para ellos "cornudo" (recuerdo a mi padre en los semáforos gritando a los malos conductores -pero ¿donde vas "venado"?), "ridículo", "débil mental", "cretino", "idiota", "memo", "simple", "bobo", "tontolhaba" o el siempre socorrido "gilipollas"... Pero bien dichos. En el momento adecuado y con la cadencia, frialdad y tono que la solemnidad de la ocasión requiera. Que insultar bien no debe ser cualquier cosa.

Por último es bien sabido por todos (y la ciencia así lo respalda) que el uso de todos estos términos en el momento y espacio adecuado garantiza los efectos terapéuticos del insulto para el insultador (te quedas como Dios) y el mayor daño posible al insultado.

"Habéis matado al koala hijosdeputa"

Interesantísimo enlace al respecto

CLASIFICACIÓN DE TIPOS DE GILIPOLLAS

Un clásico

"En el mundo hay cretinos, imbéciles, estúpidos y locos.

..Cada uno de nosotros de vez en cuando es un cretino, un imbécil, un estúpido o un loco. Digamos que la persona normal es la que combina razonablemente todos esos tipos ideales... el genio es el que pone en juego uno de esos componentes de manera vertiginosa alimentándolo con los demás.

El cretino ni siquiera habla. Es espástico. Se aplasta el helado contra la frente, no puede ni coordinar los movimientos. Entra en una puerta giratoria por el lado opuesto. ... Se le reconoce enseguida.

Ser imbécil ya es más complicado. Es un comportamiento social. El imbécil es el que habla siempre fuera del vaso....quiere hablar de lo que hay en el vaso, pero, esto por aquí, esto por allá, habla fuera. .. El imbécil no dice que el gato ladra, habla de gatos cuando los demás hablan de perros... Confunde las reglas de la conversación (y cuando las confunde bien es sublime).

(Y a los hechos me repito)

El imbécil es Murat pasando revista a sus oficiales y al pasar ante uno de La Martinica lleno de condecoraciones le pregunta"¿Es usted negro?", el otro responde "Oui mon général!". Murat replica "¡Bravo. Siga así!".
O si lo prefiere, es el que siempre mete la pata, el que pregunta como está su bella esposa al individuo que acaba de ser abandonado por la mujer.
El imbécil está muy solicitado, sobre todo en las reuniones mundanas. Incomoda a todos pero les proporciona tema de conversación. En su versión positiva consigue ser diplomático porque habla fuera del vaso cuando otro ha metido la pata y así consigue cambiar de tema... No es nunca creativo, trabaja de prestado...

..El estúpido no se equivoca de comportamiento. Se equivoca de razonamiento. Es el que dice que todos los perros son animales domésticos y todos los perros ladran, pero que también los gatos son animales domésticos y por tanto ladran. O que todos los atenienses son mortales. Todos los habitantes del Pireo son mortales luego todos los habitantes del Pireo son atenienses. 

- ¡Pero es que lo son!

- Si, pero de pura casualidad. El estúpido incluso puede decir algo correcto pero por razones equivocadas.
.. El estúpido es muy insidioso. Al imbécil se le reconoce enseguida (y al cretino ni que decir), mientras que el estúpido razona, pero con una desviación que a veces es casi infinitesimal. ...Se publican muchos libros escritos por estúpidos, porque a primera vista son muy convincentes... Un estúpido puede llegar incluso a ganar el premio Nobel.

... Al loco se le reconoce enseguida. Es un estúpido que no conoce los subterfugios. El estúpido trata de demostrar su tesis, tiene una lógica, cojeante, pero lógica es. En cambio el loco no se preocupa por tener una lógica, avanza por cortocircuitos. Para él todo demuestra todo. El loco tiene una idea fija, y todo lo que encuentra le sirve para confirmarla. Al loco se le reconoce porque se salta a la torera la obligación de probar lo que se dice; porque siempre está dispuesto a recibir revelaciones...

El péndulo de Foucault

Umberto Eco"

SLANG

- jei brodel ¿cómo va güey? - fueron las palabras de bienvenida al recién llegado.
- Ya tu sá. ¡De puta madre!- contestó este.

El primero de los adolescentes se sentaba de manera desganada sobre la parte superior del banco en la calle. Sus pies sobre el asiento. Sus pantalones caían como un saco enorme arrugándose sobre sí al alcanzar abajo las zapatillas enormes y fosforitos a los pies. Si lo hubieras rodeado por detrás habrías visto asomar su culo al descubierto por encima de la línea marcada por la ropa interior y más abajo aún la cintura del pantalón sobre la que se sentaba. Vestía brillante abrigo de equipo de beisbol, cadenas que querían ser de oro al cuello y sortijas en los dedos con las que bien hubiera podido hacer pesas. Adornaba su cabeza con el extremo de una media para recoger su cabello y sobre ella una gorra enorme y colorida pero cerrada para no entrar del todo. Caían por sus hombros las rastas que entraban en la capucha a su espalda.

Ni siquiera hizo gesto de levantarse. Al llegar a su altura el visitante miraron cada uno para un lado en gesto distraído mil veces ensayado y chocaron en aplauso sonoro sus palmas derechas tensando luego el movimiento hacia sí mismos mutuamente hasta chocar ligeramente sus hombros contrarios uno con el otro.

- ¿guatsaaaa?
- Nada güey. Aquí.
- ¿Pillaste eso?
- ¡Total!
- Menudo joputa. 
- Ya te digo. (*)

Tras ellos en las canchas enjauladas por vallas de alambre de tres metros rotas en improvisadas puertas amorfamente circulares jugaban al basket cinco chavales haciendo sonar las cadenas de la canasta con cada enceste.

- ¡¡¡Caaaaaarlos!!! - dijo una voz en una de las ventanas. Y el primer adolescente, con un gesto molesto, se volvió.

- ¿Qué pasa Máma?
- Deja de hacerte el negro neoyorkino y acércate al súper a por 200 gramos de pechugas de pollo. ¡¡Y que te las abran!!

(*) - Ola Ke Ase.
     - Si ¿No?
     - ¿Que no?
     - Si ¿O qué?

      (Servicio de traducción del Corte Inglés)

PERIODICOS DE NOTICIAS CADUCADAS

No me explico como no se le ha ocurrido todavía al Pedro J. de turno o a alguno de nuestros insignes gurús mediáticos. ¡¡Pero si es una ideota cojonuda!!

¡Un periódico (o una sección de uno) dedicado a hacer seguimiento a las noticias que lo fueron hace un mes!

..Esas que ocuparon la primera plana durante una semana como si la vida nacional dependiera de ellas o el mundo girara a su alrededor y de las que al cabo de diez días ya nadie dice nada. Esas que en el sensacionalismo del titular eran absolutas y a las que el tiempo (y no hace falta mucho) relega al olvido relativizando lo que hasta hace días era lo más. Algo así como un "¿Que fue de..?" pero con un nombre menos hortera y más vendible.

Porque hay lectores (yo lo sería y seguro que habría alguno más) a los que les gustaría saber un par de meses después que fue de, por ejemplo, la guerra de Siria, Guantánamo, del Juez Garzón, los piratas somalies, Pepiño Blanco y su tema de los maletines y las gasolineras, la población de Haití tras el terremoto o los Filipinos tras su desastre, los bloques al mar de Gibraltar y los ataques a las lanchas de Guardia Civil, lo urgente que era reformar la ley antitabaco hace unos meses (coincidiendo curiosamente con la petición para montar Eurovegas), o, por seguir en ese tema la incidencia real que esta ley ha tenido (en la salud, en la economía, en los bares y restaurantes, en las bodas..), del tarifazo... O de la última amante del rey, aquella rubia (¿Korina?) que durante días hizo temblar a la corona. O de como vive el estafador Madoff en la carcel. O de los indultos injustificados del gobierno. O del español aquel al que soltó el rey de Marruecos y luego lo volvió a pedir para volver a meterlo en la cárcel por petición popular. O de la puta prima de riesgo que, sin tener ni idea de lo que era, nos tuvo a todos de cabeza... 

El ejercicio es curioso. Basta con coger la portada de un periódico de tirada nacional de hace un mes o dos y ver cual era la noticia que ocupaba la portada. Es más que posible que te des cuenta de que lo que entonces era algo básico cuyo destino era piedra de toque para el futuro de todos ya no importa en absoluto. Con ello se aprecia lo relativos que debemos ser al ver un titular. Habrá que ver dentro de 40 días quien se acuerda de Gamonal, sin ir más lejos. Pero hoy lleva ocupando portadas tres días.

Para hacerlo bien habría que hacer investigación,, seguimiento, contrastar fuentes, estudiar incidencia real de lo que se dijo entonces..

Claro que eso sería periodismo de calidad y .. no se puede pedir peras al olmo.

LA FAUNA DE MI PATIO

.. ES PARTICULAR

Juro por mis muertos más frescos que lo que viene a continuación es verdad verdadera. Palabrita de niño Jesús. Después de escribirlo lo he leído y me he dicho ¿Quién se va a creer todo esto? pero también he pensado ¿Cómo me iba a inventar algo así?

En el bloque donde vivo reside la fauna más variopinta. Me cruzo con ellos casi a diario y aún dudo si estoy soñando.

Ayer martes a las cuatro de la mañana me sacó de mi placido sueño un vecino ¡¡¡que se puso a ordenar los muebles!!! Ahí le tienes al hijo puta. Con todo Valladolid dormido y el cabrón moviendo armarios y arrastrando sillas y mesas.

Tengo otra loca a la que su marido, el muy crack, ha abandonado para irse a vivir con otra vecina dos pisos más abajo. Como puedes suponer la convivencia es.. digamos.. tensa. El otro día el coche de la nueva pareja estaba cubierto con bolsas de basura en el garaje. No hay que ser muy sagaz para descubrir la autoría.

Luego está la pareja madre/hijo de manual de psicoanálisis. Un retraído que ya no cumple los treinta que acompaña a diario a su madre sexagenaria a sudar al gimnasio que tenemos debajo. ¡¡A Diario!! Sin saltarse un solo día. Simpática pareja de la que el día menos pensado alguien saldrá en el telediario diciendo que eran gente amable que siempre saludaba en el ascensor ¿Quién se iba a imaginar que pasara algo así?

También tenemos a la verdulera de tres puertas más allá de la mía a la que su señor esposo acaba de dejar seguramente harto de que le gritara a todas horas. No me lo imagino. Lo oía. 

Cosa que no hace mi vecino de al lado, pobre. Con sus cerca de 80 años arrastra una sordera tan acojonante que el día que llamamos a la policía porque su mujer estaba bramando pidiendo ayuda en su enajenación cuando llegó su hija y abrió la puerta le descubrió dormido plácidamente en la cama. No se había enterado de nada de las dos horas que llevábamos hablando a gritos con su señora a través de la pared. Como no se entera de que ha subido el volumen de la tele a 100 hasta que apaga la tele al ir a acostarse.

En mi vecindario hay de todo. Hay un coleccionista de cuchillos, uno de motos, un masón, un propietario de una funeraria (que por su cara debe llevarse trabajo a casa), un reparatodo de urgencia al que si llamas te cobra la salida por subir al piso de arriba,.. Y por si todo eso fuera poco vamos por el segundo suicidio (que yo sepa). En uno la vecina se tiró por la ventana. En otro el interfecto se ahorcó en la terraza para palmar mirando a Pucela.

Lo que no hay, mira por donde, es vecina maciza que toma el sol en pelotas en su terraza.

Dime tú a mi si no es para guion de "Aquí no hay quien viva". Y alguien dirá - Joder pues las reuniones de la comunidad de vecinos serán divertidísimas. 

Pues no.