DESMIENTE-MITOS

A la caza de errores en cosas que creemos habitualmente a pies juntillas un grupo de expertos se ha reunido para dar forma a un ambicioso proyecto: son los FAKE-HUNTERS.
Tienen la sede de su entidad en Zamora y desde allí asumen el arriesgado reto de tirar por los suelos ideas que han sido aceptadas durante siglos sin ninguna prueba.

Este aguerrido equipo se compone de un albañil en paro, Carlos, una dependienta del Carrefour a media jornada, Ana, y un informático especialista en montaje de redes domésticas (que le pone el punto científico al asunto) llamado José Alfredo. Les une su amor por descubrir falsedades y prejuicios dados por verdaderos por la gente normal (es decir los No-freaks)

Uno de los primeros campos en que han decidido poner a prueba su escepticismo y sus racionalistas teorías ha sido el del refranero popular.

Con ese objeto los tres han sometido a sus cuerpos a extremas situaciones a través de las cuales han conseguido demostrar que la mentira estaba a menudo tras axiomas tenidos como dogma hasta su llegada.

Sin ir más lejos el pasado noviembre asumieron la peligrosa tarea de poner en entredicho que "Hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo", para lo que primero entraron en la wikipedia para averiguar lo que era un sayo. Tras ello iniciaron un debate en las redes sociales hasta que alguien les aclaró lo que se quería decir con la críptica referencia a esa fecha inexistente. Por último un 13 de Noviembre los tres se pusieron encima de sus ropajes la citada prenda de abrigo y se juramentaron no quitársela desde entonces para nada hasta el día 9 de Junio del año siguiente.

Al principio de su experimento todo fue bien, tal vez algunas incomodidades a la hora de dormir y de asearse, pero llegada la primavera y con ella los primeros calores la situación empezó a hacerse insostenible y llegó un punto en que se hizo insoportable. 

Para Ana el experimento acabó cuando un 21 de mayo cayó desmayada y en la ambulancia hubo que cortar su ropa para acceder a ella y poderla reanimar. 7 meses de no quitarse el sayo impidiendola ducharse hicieron mella en el equipo médico que se negó a tratarla hasta después de una sesión de enjabonado.

Sus dos compañeros sin embargo hicieron honor a su juramento y no se quitaron el sayo hasta el 40 de mayo dejando acreditado y suficientemente demostrado que el refranero popular no tenía sentido alguno en aquella aseveración.

Sus conclusiones han sido recogidas en la obra "Nos han mentido- ¿Que hay oculto tras el refranero? -La conspiración y el control en la sombra" que ya ha tenido una venta de dos ejemplares.

Y ya.

LO TUYO NO ES NORMAL

Hoy hablaremos de la expresión "Lo normal" que es usada desde mi punto de vista muy mal (Como las expresiones "Literalmente" y "Valga la redundancia" pero esas merecen capítulo propio ¿es que no se da cuenta la gente que la mayor parte de las veces que alguien dice "Literalmente" no es así. Que "Literalmente" no está para subrayar nada sino que significa "exactamente" o "no de manera figurada sino real".. así por ejemplo está mal usada en "el equipo X se está comiendo literalmente al otro sobre el campo" salvo que se trate de un ejercicio de canibalismo en el marco de un partido. O cuando se usa "Valga la redundancia" queriendo decir perdón por haber repetido un término. Que no. Que "Valga la redundancia" es una expresión voluntaria que quiere decir "he elegido adrede usar dos veces el mismo término por algún motivo en mi argumento y por eso la redundancia es útil. Vale.")

..pero volvamos a la de hoy: "Lo normal".

Estas dos palabras suelen usarse erróneamente para describir lo que en opinión del interlocutor es "lo correcto" desde un punto de vista ético".. "lo que está bien hecho".. "lo aceptado" por ejemplo en sociedad.

Y lo que quiere decir "Lo normal" realmente es "lo que tiene cierta habitualidad" lo que está en la norma.. en una media significativa, relevante o destacable.. "lo que tiene alguna frecuencia". Tampoco sería correcto querer decir que es "lo mas frecuente". Eso se diría bien diciendo "lo más normal".

Lo entendemos mejor sobre un ejemplo:

Ante la homosexualidad..

..hay quienes contestan "eso no es normal" queriendo decir que no les parece bien o por el contrario "es normal" queriendo decir que les parece bien. Ambos usos son indebidos pues reflejan un juicio ético o moral en esa expresión.
.. Otros la usarían queriendo decir que es "la norma", lo habitual, lo más frecuente.. y ese es un uso incorrecto también al ser falso.
.. Y por último alguien diría "es algo normal" queriendo decir correctamente que hay una pauta, una cantidad suficientemente relevante en la muestra social. 

Y eso nos lleva a hablar también de la relatividad referida a que lo normal en una muestra no tiene por qué serlo en otra.

y aquí acaba mi reflexión-chapa de hoy

LA GUARDIA CIVIL DA EL ALTO A UN LADRÓN Y ESTE VA Y SE LO QUEDA

La sala de lo civil del juzgado de Ciudad Rodrigo ha fallado en su sentencia a favor de don L.S.T. en el litigio en que se dirimía la propiedad de el "alto" que le DIO el 21 de febrero de 2012 la Guardia Civil.

A la salida de los juzgados el mencionado ha declarado "Es normal, Me lo DAN, pues me lo quedo".

La sentencia recoge en sus hechos probados como el día de autos el agente de la benemérita D.H.L. realizando labores de control y vigilancia observó en una parcela unas luces y movimientos sospechosos para, a continuación, iniciar una persecución de un sujeto que portaba un gran saco a sus espaldas, antifaz y camiseta a rayas. Al llegar a las confluencias de las calles Garcés con Serranía el número del instituto armado hizo uso de su arma reglamentaria disparando al cielo mientras DABA el alto al presunto ladrón, quien aprovechó para detenerse y apropiarse del mismo tras lo cual siguió su huida. 

Así mismo el texto del fallo judicial admite como base para la pretensión de don L.S.T. los usos y costumbres como fuente del derecho así como una antigua norma recogida en los fueros concedidos a la ciudad por el rey Alfonso X el sabio en cuyo tenor literal puede leerse:

"letra c) del artículo 123.2 : A quien Dios se la DE san Pedro se la bendiga"

La representación jurídica de don L.T.S. también ha esgrimido como argumento el número 2 (párrafo final) del Título 5 "De la Cesión y la Donación" del Código Civil cuando dice "Santa Rita Rita Rita, lo que se da no se quita" y ha argumentado juridicamente sobre la existencia de jusrisprudencia del Supremo en los casos de Lowat vs el estado de Arkansas en la que el acusado prometió DAR el 100% de si mismo en un partido y luego no fue así. Otros casos citados fueron los de Segarra contra Gómez en proceso de divorcio sobre la base de que aquel prometió a su esposa DARLE la luna, incumplimiento que fundamentó la demanda.

"Esto abre una puerta a la litigiosidad que no podemos controlar" ha declarado un representante del Consejo General del poder judicial. Y es cierto, pues ya se empiezan a ver las colas a la puerta de los juzgados en defensa de sus intereses de personas a las que en alguna ocasión les DIERON la razón y luego se la quitaron, o de personas a las que en la tienda les dijeron que la prenda luego DABA de si y ahora no quieren devolverlo.

COLECTIVOS FEMINISTAS LLEVAN A ESTRASBURGO UN PROYECTO DE LEY CONTRA EL PIROPO

El piropo callejero sufre su último ataque. Con lo debilitado que se encontraba ya, esto puede suponer para esta costumbre un definitivo mazazo que acabe con él. Y es que ante el último caso se habían superado todas las líneas rojas de alarma social. El indescriptible e imperdonable comportamiento del barquero,que le supuso una denuncia por acoso sexual, ha sido calificado en los medios como "una abrupta invasión de la intimidad que las mujeres no tenemos por qué seguir soportando".

A don Argimiro Fuentes no se le ocurrió otra cosa que proponer perdonar el precio de sus servicios a una señorita con el único motivo de una supuesta belleza meramente externa sin haber entrado a conocer previamente de su personalidad ni méritos en otros ámbitos que no fueran los simplemente superficiales y frívolos de la más deleznable estética ramplona y casposa.

Ello ha sido interpretado, como no podía ser de otra manera, como una clara muestra de chantaje a cambio de favores sexuales. Se enfrenta a una petición de pena de castración química y diez años de servicios a la comunidad pasando a las mujeres de una a otra orilla con los ojos cerrados para no entrar a valorar su aspecto y que de ese modo no le condicione ni suponga amenaza para las que quieran cruzar el río dada su voracidad sexual y apetito desmesurado como ha quedado demostrado.

Así mismo se pide para él que vaya puerta a puerta por toda la ciudad poniéndose de rodillas ante cada miembro del bello sexo sexo femenino pidiendo perdón por su comentario lleno de libidinosas intenciones.

Suerte que tropezó en aquella ocasión con una mujer inteligente y liberada que le supo poner los puntos sobre las íes.

Como prueba documental en su contra la fiscalía ha aportado la letra de la tonadilla que su asqueroso acto provocó en las redes sociales:

"Al pasar la barca me dijo el barquero las niñas bonitas no pagan dinero.

Yo no soy bonita ni lo quiero ser tome usted los cuartos y a pasarlo bien.

Al volver la barca me volvió a decir las niñas bonitas no pagan aquí.

Yo no soy bonita ni lo quiero ser las niñas bonitas se echan a perder
Como soy tan fea yo le pagare arriba la barca de Santa Isabel."

Al loro con el vídeo, que no tiene desperdicio

Y para profundizar en el tema en plan cultureta

o este otro

LA TEORÍA DE CUERDAS

El nuevo becario leyó ilusionado el anuncio que, casi enterrado entre otras decenas de ellos sobre compartir piso o empleos temporales, estaba pinchado en el corcho. Se había visto la serie entera de Big Bang Theory y soñaba con hacer una aportación importante a la historia de la rama del saber que había elegido: la ciencia.

"Se necesita voluntario para probar teoría de cuerdas. Interesados presentarse el día.... en la calle.... a las 18:30 horas para prácticas."

Ilusionado, esa tarde se repasó las dos o tres obras principales sobre el tema, un par de libros en materia de física cuántica y por si acaso sus otras especialidades: polímeros y nanotecnología. Actualizó su currículum, se vistió y preparó para dar la mejor impresión en la entrevista, cogió su carpeta con sus últimas publicaciones en revistas científicas y salió esperanzado de que ese fuera el día en que naciera una nueva y fulgurante carrera científica.

Al aparcar por la zona se extrañó de que no fuera una parte del campus o de las instalaciones anexas a ninguna de las agencias del gobierno que podían estar interesadas en trabajar ese campo del conocimiento. Subió las escaleras y perplejo volvió a consultar sus dudas por si se hubiera equivocado de dirección.

Llamó al cochambroso timbre y esperó unos instantes en los que oía apagados sonidos en el interior de la vivienda. Una voz amortiguada le llegó desde lejos 

-Ya vaaaa. Un momentoooo.

Cuando se abrió la puerta se le cayeron al suelo sus apuntes y revistas ante la imagen que se aparecía ante sus ojos: Contra la oscuridad del fondo del domicilio se recortaba bajo el marco un gordo baboso embutido en un traje de latex que destacaba sus lorzas. Con un ridículo antifaz de cuero le miraba perplejo a su vez por el atuendo de su visitante. En la mano, aun brillante de babas, una de esas bolas que los fetichistas y sadomasoquistas usan para meterse en la boca como un bozal para sus prácticas.

- ¿eres tú el que viene por lo de las cuerdas?

DESMONTANDO IKEA

¡¡Alto!!.. parad.. ¡¡dejad de montar los muebles de Ikea que acabáis de comprar!!
Y los que estáis allí ahora mismo en la fila de la caja para pagar ..¡¡Corred!!¡¡Huid insensatos!!

¿Es que nadie se había dado cuenta?

¡¡Los iluminatti nos están usando!! Todo forma parte de una gran conspiración para instaurar un nuevo orden mundial. Se nos están metiendo en casa poco a poco y lo vamos a lamentar... Y si no al tiempo.

¿Pero es que no lo veis? ¿es que sólo lo he hecho yo en mi casa?

CON LAS DOS BALDAS INFERIORES DE LA ESTANTERIA OFFLËSSTRÔM, LAS PATAS DE LA BANQUETA NÏELSEN Y LAS TUERCAS DEL JABONERO GRÔHMËNAHUER ¡¡SE PUEDE CONSTRUIR UN REACTOR NUCLEAR AL QUE YA SOLO FALTARÍA AÑADIR EL PLUTONIO!!

¿Que mas cosas habrá escondidas en esos embalajes y aún no sabemos?

Ahí lo dejo.

No digáis luego que no estabais avisados.

Posdata: No insisto en ello por lo evidente que es pero por supuesto todos os habéis fijado en que IKEA es el acrónimo de ILUMINATI KAOS ET ANARCHIA ¿Verdad? ..

..y que la velada alusión contenida en su lema "la república independiente de mi casa" esconde una velada referencia al lado oscuro y al imperio ¿No?

¿Vosotros no oís esas voces?

UNA DE PSICÓPATAS PROFESIONALES

El detective Mulligan tenía fama de duro en todas las facetas de su vida. Estaba curtido. Su trabajo le obligaba a ser así. No es fácil ser sensible si te dedicas a contar muertos en la noche de la ciudad más salvaje del mundo. En todo caso no tuvo que hacer muchos esfuerzos para serlo. Cuando era crío su primo murió a su lado por un accidente con el tractor en la granja de sus tíos en la que pasaba el verano. Tras cerciorarse de que estaba efectivamente más frío que el lago en invierno simplemente montó su bici y tranquilamente se dirigió a la granja para informar de lo sucedido. Lo hizo con profesionalidad y rigor. Con tanta frialdad como el rigor mortis de su primo a tres kilómetros. Asépticamente.... Y luego preguntó si quedaba zumo en el frigorífico.

Su familia nunca supo si aquella muestra de desprecio por el dolor ajeno era un anuncio de una futura peligrosa patología psicopática o un prometedor talento para la carrera que luego seguiría aquel niño de nueve años. Seguramente fueran ambas cosas. O lo que es más probable... aquel incidente causó un trauma que "Loco" Mulligan terminó convirtiendo en ventaja para afrontar la mierda de realidad en que se convirtió el entorno de su vida y él transformó en profesión. 
Cuando hizo el examen para detective tras dos años de uniforme pateando las calles y recibió una felicitación de sus superiores su enigmática respuesta fue "siempre he llevado ventaja con esto". Su falta total de empatía habría sido en otro trabajo un hándicap insuperable. Para no llevarse a casa imágenes que le impidieran dormir y poblaran sus pesadillas su sociopatía era un buen recurso. Y él había sabido sacarle provecho convirtiéndose en todo un referente en el departamento de homicidios.

Como se puede imaginar por supuesto su popularidad en el departamento no tenía contraprestación en forma de amistades o buenas relaciones. Como no podía ser de otra manera Mulligan era un lobo solitario. Sabía ganarse lealtades, pero no amigos. 

En una ocasión una de las secretarias del departamento le dijo al "Loco" que envidiaba esa característica suya. "Debe ser una buena defensa tener un corazón de piedra".

- No se de qué me hablas - contestó Mulligan indiferente liándose un cigarro.
- ¿No hay forma de tocarte ese alma tuya tan insensible "Loco"?
- Depende de lo profundos que sean tus besos - sentenció mientras se levantaba de la cama apartando las sábanas y se dirigía desnudo a servirse un bourbon al aparador donde estaba la botella. 

En el respaldo de la silla la sobaquera con su arma reglamentaria y la funda de su 38 de tobillo junto a su placa esperaban una nueva jornada de trabajo. 

- Últimamente pienso mucho en la vida, en la muerte, en el futuro, en la miseria.. -dijo ella.

- Francamente querida..me importa un bledo - respondió él.

EL INCREIBLE CASO DE LA BAJA DE MOVISTAR QUE SE TRAMITÓ A LA PRIMERA

No salía de su asombro. Aquello no le podía haber pasado a él.

Armado de paciencia por fin se había decidido a pasar ante el teléfono más de media hora eterna de hablarle casi en monosílabos a una máquina sintiéndose idiota para pasar luego a las repeticiones del mismo dato a distintas personas consecutivamente, largos silencios en espera entre cambios de interlocutor, argumentos y explicaciones innecesarias para convencer a personas que no había visto en su vida como si tuviera que disculparse, ruidos de fondo, acentos latinoamericanos que hacían incomprensible la conversación, excusas, intenciones comerciales ocultas, ofertas que hasta unos minutos antes eran impensables, desconexiones casuales de la línea en medio de la conversación, amenazas con periodos de fidelidad nunca acordados, clausulas en letra pequeña en las que no se había fijado en su momento, pagos extras, exigencias de devoluciones de equipos o de personarse en una tienda por algún otro motivo absurdo..

Y así, con esa predisposición, marcó el 1004.

..pero no.. le había atendido una correcta voz de hombre clara y con acento español que no le había entretenido innecesariamente y la gestión de la baja de la línea telefónica se había tramitado ágilmente sin problemas.
Para colmo a los pocos segundos había recibido en el móvil un mensaje confirmándole que su gestión estaba realizada.
Todo el trámite no había llevado más de siete minutos.

Miraba a su alrededor extrañado- ¿Donde estará la cámara oculta? - se decía- ¿Cuanto me va a costar esto en la próxima factura?

Y luego cayó en la cuenta.

"Si es que resulta que eso debería ser lo normal y así debería ser siempre, y que no debería asombrarnos como excepcional lo lógico.".

EL DANDY

"¿De qué vas disfrazado?" -Esa fue la frase del pelamanillas. Entendí que se refería a que yo llevaba puesto calzado y un pantalón de montaña en un entorno en el que una vestimenta técnica como esa no era necesaria. Touché. Pero es que me sale de los coj**** y me siento más cómodo así. Amén de que no tengo por qué ir explicando a todos los pijos de mi entorno la razón de vestir cómo me apetezca sólo porque no sea como lo hacen ellos.

"¿De qué vas disfrazado?"... 

¡¡No te jode!!, y aquello me lo preguntaba un tipo que llevaba puesto un polo que trataba de imitar la ropa de los jugadores de ese deporte (de una marca que es lo que vende), a juego con una gorra de una marca de hípica, unas gafas de sol de jockey y unos pantalones para ir al "Grand National" con zapatos a juego. A su lado, en medio de la meseta castellana, riéndole la gracia.. un tío con el cuello del polo subido y náuticos en los pies. Como recién bajado de la cubierta del "Bribón"..

Que sois muy libres de vestir como os de la p*** gana. A mi me parece bien.. pero no tengáis los santos coj**** de criticar al que lo hace de otra manera.. vamos digo yo.

Hay mucha más elegancia en esta concepción de la vida que en millón y medio de polos Lamartina, gilipollas.

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No es mi estilo y además no me lo podría permitir, así que no voy de tío elegante. 
Sin embargo me repatea que me den lecciones de clase. Y más aún si me las da un pelagatos que no tiene ni p*** idea.

La elegancia no es una forma de vestir. La elegancia es una actitud.
No consiste en ir a la moda que algún imbécil impone para que los idiotas se gasten su dinero ese periodo. En mi concepción lo elegante siempre ha ido parejo con lo clásico, con lo que no cambia con la moda del momento.

No puedo dar lecciones a nadie de savoir fair en el vestir ni mucho menos pero es que ya puestos habría que recordar a algunos de estos Beau Brummell de pacotilla que si quieres ir de elegante...:

..Nunca lleves camisas de botones en el cuello con traje (Me lo enseñó mi amigo Chema que ese sí es un tío elegante).

..Nunca te aflojes el nudo de la corbata. Para eso no lleves. Y menos te sueltes el botón bajo ella.

..Con traje siempre zapato de cordón y a ser posible de corte inglés (estilo, no comercio). Los zapatos que llamáis "Castellanos" (otros los llaman "Mocasines") no son acertados.

.. Los zapatos siempre de suela (piel), nunca de goma.

...Las camisas con las iniciales bordadas son elegantes pues son camisas personalizadas a medida, pero los bordados han de ser en el mismo color de hilo que la camisa. Se trata de poder reclamarla como tuya en caso de pérdida en la lavandería, no de que se vea que lo es y presumir de camisa a medida. La gente elegante no necesita presumir. ... Y por supuesto solo las iniciales.. sin horteradas de nombre completo en rojo sobre fondo blanco y esas mamarrachadas.

... Nunca lleves directamente gafas de sol y traje a la vez, pues el traje es vestimenta de interior y si se sale al exterior ha de cubrirse con un abrigo o prenda larga. Y las gafas de sol evidentemente son de exterior (llevarlas en interior ya no es que no sea elegante , es que es de imbéciles...)

.. Con trajes oscuros nunca lleves calcetines negros... Llévalos azules o mejor granates.

Y sobre todo... Nunca... Nunca... te quites la chaqueta. (*)

O eso .. o no lleves el rollo de tío elegante, cosa que es muy legítima y que por ejemplo yo hago...y con mucho estilo.

Y ya.

(*) Y ellas.. por favor; jamás de los jamases os maquilléis si vais a vestir calzado deportivo. Os lo ruego. Sangran los ojos.

ESPAÑA SUPERA EN UN 987% A OTRO PAÍS EN ALGO

Fuentes de toda solvencia nos confirman que en nuestro país se pronuncia el fonema linguodental, palatal, nasal, sonoro y abierto un 987% más que en Chino cantonés.

Efectivamente y sí. Según recientes estudios llevados a cabo por un doctorando desocupado de la Facultad de Lingüistica (especialidad en Fonética comparada) de la Universidad de UCLA ese sonido es "Muy particular" - ha subrayado-

Ha llegado a manifestar su asombro por su absoluta ausencia en la mayor parte de las lenguas e idiomas del mundo mediante la ocurrente expresión "¿Cómo han podido vivir sin ella hasta ahora?" llegando incluso a demostrar que su mera pronunciación es "simplemente imposible" (Sic.) para un alemán o un francés.

La principal causa de su enfado ha sido el tiempo perdido buscando la letra en el teclado de su ordenador en UCLA. "¡¡Joder!! Cuando estuve de Erasmus en Toledo estaba ahí.. al lado de la L" -ha dicho evidentemente alterado-

El descubridor ha puesto el acento así mismo en el hecho de que este rasgo característico de nuestra geografía lingüistica asuma diferentes representaciones lexémicas según las lenguas y dialectos del territorio. Así por ejemplo nos lo encontramos bajo la grafía "nh" en Galicia y Portugal, "ny" en el noreste de la península, etc. (Ahí no)

"Resulta significativo que el propio nombre del país contenga este elemento tan propio y que la interjección más repetida en este idioma lo tenga por eje fonético (alusión vulgar a la vulva)" 

Lo que ha sido particularmente difícil ha sido escribir este texto sin usarlo nunca.

LO POLITICAMENTE CORRECTO SE NOS HA IDO DE LAS MANOS

La que han montado algunos porque en libro para escolares de seis años al hablar de Lorca se dice que "murió en Granada" y al hablar de Machado que "..se fue a Francia".

Alegan estas mentes clarividentes que eso niega le memoria histórica y adoctrina a los infantes en una visión de la realidad sesgada.

Es evidente. A ningún niño español de seis años debería ocultársele el vital dato de que Lorca fue asesinado por homosexual e intelectual de izquierdas, en una cuneta tras un paseillo infame, ni la trascendental circunstancia para su vida de que la salida de Antonio Machado no fue voluntaria sino a un exilio forzoso. 

Si hace falta aclarar que ambas circunstancias me parecen gravísimas es que alguien es gilipollas. Mi postura personal está mucho más cerca de sus planteamientos ideológicos y de lo que representan que de los que los fusilaron o los hicieron huir. Y me parece vital que los españoles conozcan su historia, entera. 

Lo que discuto es la necesidad de tal grado de aclaración para  niños (Y niñas. Hay que usar el lenguaje de un modo políticamente correcto) de seis años.

El grado de fanatismo es tal en algunas cuestiones que se nos va la pinza y no medimos el alcance, las verdaderas dimensiones, del tema. ¡¡Que no estamos hablando de si estuvo bien o mal asesinar a Lorca!! (faltaría más).. Ni nadie está justificando lo injustificable (Haría falta ser muy mezquino para ver en estas líneas algo así) o asumiendo  posicionamientos políticos de ningún color o bando.. ¡¡Que solo se pide sentido común y no perder la perspectiva ni el sentido de la proporción!

¡¡Que es que no han parado hasta que Anaya ha retirado del mercado los libros citados por poner lo que ponía!!

¡¡Que es que en las afirmaciones "Lorca murió en Granada" y "Machado se fue a Francia" no hay mentira ninguna y menos para un niño de seis años.. Las explicaciones más serias y de calado pueden venir (deben) .. pero yo creo que pueden esperar unos años.. creo.

No hay que ser idiota. Si se puede evitar. Que no siempre se puede.

REVISITAR EL PARADIGMA

Tú qué crees ¿que este texto es inventado o cortado y pegado de una publicación conocida?

"En tiempos en que prima la deconstrucción del concepto y los paradigmas son revisitados en busca de nuevas soluciones la apuesta es por la eficiencia. 

Oímos hablar continuamente de sostenibilidad pero ¿qué encierra esta idea?
¿El simple aprovechamiento de los recursos a nuestro alcance desde una óptica que nos trasciende como generación? ¿El cambio de cultura hacia un planteamiento global de las actuaciones más individuales y localizadas?

Implica sin duda la exigencia de la elección de un buen "fondo de armario" de conceptos éticos para una sociedad que demanda nuevas visiones y misiones para sus empresas, más acordes con un compromiso social que supere los meros posicionamientos de mercado y las técnicas de marketing más burdas.. 

¿Consiste entonces sólo en la buena selección de una especie de "outfit" moral? ¿algo adecuado que "ponerse" en nuestras conciencias y que conjugue las necesidades de los consumidores con la obligatoria sensibilidad medioambiental?..¿o es algo más importante que debe partir de revisitaciones al paradigma según el cual esa sociedad se compone de consumidores en primer lugar y antes que nada?..

.."

(¡Aquí lo dejo pero sigue, eh!)


Cuidado con tu respuesta porque si crees que es un texto cortado y pegado es que nos toman por gilipollas y se limitan a escribir fases sin sentido poniéndolas una tras otra y lo llaman periodismo de opinión..

..pero es que si me lo he inventado el resultado es peor, pues quedaría demostrado que el texto de cualquier idiota (verbi gratia) sin pretensión de lógica ninguna puede generar la duda de si quiere decir algo o no y si está escrito por alguien con dos dedos de frente y cierta cualificación para opinar.

¿Tú qué crees?

La respuesta es...

LA LEYENDA DE CLUSTER HOGAN

Con ese seudónimo se conoce entre los frikys a un bloguero que se hizo famoso allá por los primeros años de la década de los 2000. Hay quien dice que se trataba de un adolescente japonés que llevaba cinco años sin salir de su habitación, rodeado de figuras a escala de personajes de ánime que compraba por Internet. Otros sostienen que era un ama de casa de Boston. Los hay por último que creen que se trataba de un ejecutivo brasileño de una multinacional. Se han escrito y publicado cientos de entradas en páginas especializadas sobre Cluster Hogan. Aún hoy, casi quince años después si picas en google este nombre hay más de 125.000 referencias.

Lo curioso de Cluster Hogan, más allá de su personalidad secreta, es la absoluta variedad de los contenidos que publicaba y la profundidad de los conceptos que trataba en su blog. Varias de las teorías existentes sobre su figura abundan en la idea de que en realidad este nombre escondía a toda una comunidad dado el alcance de sus posts.
Fueron casi cinco años en los que fuera lo que dijera en su blog creaba tendencia en los más variados ámbitos de la realidad: arte, moda, deporte, amor.. Cientos de miles de seguidores vestían siguiendo sus instrucciones, se comportaban como él decía que había que hacerlo, consumían los productos que anunciaba.. Y nunca nadie supo quién era ni qué rostro tenía. Bastaba una palabra suya para defenestrar un estilo o aupar a los altares una película. Sus argumentos siempre eran sólidos y de peso. No imponía su criterio.. presumía la inteligencia del público... y el lector se lo agradecía fiándose de su punto de vista..

Durante casi una década se le estuvo buscando. Los coleccionistas llegaron a ofrecer cantidades inverosímiles por alguna prueba física de su existencia. Incluso hubo un tiempo en que una recompensa sustanciosa se ofreció por Internet por algo que reuniera estas características. Sin embargo Cluster Hogan, fuera una sola persona o varias, nunca quiso "salir" de su particular armario virtual revelando su identidad.

No ha sido hasta hace unos días que por fin el gran enigma ha quedado desvelado. Y me siento particularmente satisfecho de que el mundo vaya a conocerlo a través mío.
Recientemente ha llegado hasta mí un correo electrónico en que se me pedía que abandonara todas las investigaciones que al respecto tenía en curso. Uno de los hilos de los que estaba tirando había dado en la diana. 

El mismísimo Cluster Hogan me dirigió unas lineas saliendo de su oscuridad y su ostracismo tras una década para confesarme quién era y darme permiso para hacerlo público en su nombre. Estoy paladeando el momento mientas escribo estas palabras. Me he servido mi whisky favorito para celebrarlo. 

¡¡Por fin!! Ha llegado el momento..

Con gran orgullo puedo anunciaros a todos que cuando hablábamos de Cluster Hogan en realidad de quien estábamos hablando era de ghjllññmmmnjkbnjkhuye2dm,ñw´3cro'0o,v45oty,'03v'0,pi,56i'ybnbnbewjkhroi234uripopwkekllñwekrñlkwñçqf`to3o5`ç´fl¨lñ´welr´çwelr´lweñlrñ

- Así es comisario. Le encontramos en esta postura sobre el teclado. En el whisky hay una importante dosis de estricnina.
- ¡¡Maldita sea!! Otra vez nos ha ganado por la mano ese maldito Clipster Hogan o como se llame.

¿QUÉ COJ**** SON LOS PLÁTANOS?

Mi reflexión multichorras de hoy versara en torno a "Mundo Semillas"..


Conviene recordar a este respecto que al hablar de frutas, tomates, calabazas, pepinos..estamos hablando de "contenedores" o "envolturas" de semillas. Es decir.. la naturaleza ha hecho que las especies vegetales evolucionen para reproducirse floreciendo.. siendo fecundadas.. dando un fruto que envuelve a la semilla.. que cae maduro y da lugar, si arraiga, a un nuevo árbol..
Eso es lo que me enseñaron en ciencias naturales en la EGB...

Entonces me pregunto.. ¿que cojones son los plátanos? ¿Como ha pensado Dios que se reprodujeran en la naturaleza en estado salvaje? ¿Que mierda de diseño evolutivo es ese?

Se supone que un racimo con 50 plátanos de 18 cms cada uno cayendo a los pies del mismo árbol en que han crecido es la forma en que debe nacer un nuevo platanero?

¿Y las sandias?

Ahí lo dejo. Dadlo una vuelta ya si eso..

PREVARICACIÓN

Mientras le ponen las esposas el funcionario sonríe. "Ha merecido la pena" piensa para si.
Ha sido la única manera de poner algo de color a una gris mañana más,.. a una anodina jornada de 8 a 3 como la de cada día. Ha sido "una decisión injusta tomada a sabiendas".. el tipo penal coincide, se ajusta como un guante. La administración tendrá que gastarse miles de euros en reparar el daño causado:.. correcciones en boletín oficial, fe de erratas, disculpas oficiales.. Se le juzgará. Un abogado de oficio le tratará de defender pero no hay nada que hacer .. se reconocerá culpable y asumirá su castigo. Un burócrata, como él pero sin conciencia de serlo, dictará una sentencia ajustada a derecho.. pero no justa...

Se le inhabilitará. Nunca más podrá volver a supervisar los contenidos del BOE antes de su definitiva publicación, como lleva haciendo cada día desde hace veinte años. El sistema le tendrá por un desleal, una pieza esquiva y sobresaliente en un horizonte que debe ser triste y homogeneo..

"Señoría. La fiscalía aporta como única prueba (dado que no son necesarias más  para dar por probados los hechos ante el reconocimiento de los mismos por el acusado) la copia del índice del boletín oficial que este sujeto dio por aprobada para su publicación el día 5 de Mayo de 2014 y que consistía en, y cito textualmente:

I - Administración del Estado: 

Dirección General de Tráfico: 
Edicto de notificación de expediente a particular por no ser feliz y agradecido con la suerte que tiene.

Ministerio de hacienda y administraciones públicas:
Resolución de concesión de apoyo a actuaciones molonas en el contexto de pasárselo bien y vivir la vida al límite.

Servicio público de empleo estatal
Edicto de notificación por comparecencia para tener sexo lascivo y sucio y gozar nuestros cuerpos antes de que se los coman los gusanos.
II - Administración local

Diputación Provincial
Exposición pública de proyecto técnico para adjudicación de risas y carcajadas hasta partirse el culo con los colegas.

Ayuntamiento
Licitación de obra para la construcción de un puto sitio donde la gente pueda ir a estar tranquila y que la dejen en paz cuando quiere estar a gusto y punto sin que l toquen los coj****

Y así 23 páginas ...Señoría"