RICO!! SOY RICO!!

Voy a ser Ricoooo!!!
Os juro por mis muertos más frescos que acabo de recibir este mail.
Resulta que si picas en google "gente de buena fe" sale mi nombre.
Me siento taaaaan halagado. Que buena suerte he tenido.

"Hola, mi nombre es Luciana SALMERON TORRES, de nacionalidad Española, tengo 68 años, soy comerciante, vivo en Manchester, estado viuda, no tengo marido ni hijos, peor, estoy enferma, llevo cinco (05) años tratando la enfermedad de Cancer cerrebral en la clinica wythen que dirige el Doctor SMITH en Manchester Inglaterra, ahora estoy ingresada hace dos (02) meses por la misma enfermedad, no siento mi cuerpo, mi medico DR. SMITH, ha sido breve conmigo despues de los ultimos analisis de hoy, me a confirmado que mis dias estan contados, no se que hacer me siento muy mal, tengo miedo, siento que la enfermedad penetra cada vez mas al fondo de mi cerébro, me siento sola y mas ahora que se que voy a morir no tengo a nadie que pueda estar conmigo en estos ultimos momentos de mi vida, por eso le elijo a usted, quiero confiarle algo muy importante la suma de un million seicientos treinta y cinco mil euros 1.635.000.00 € que tengo en un maletin de color negro en el servicio de guardia en en banco internacional de benin, que tenia para un proyecto de construccion de centros y hogares para los incapacitados y niños huerfanos en la Republica de Benin. Se que te estaras preguntando como te he localizado o como he podido conseguir su correo, pero quiero decirle que ha sido una obra divina no una casualidad puesto que la casualidad no existe, se que sera dificil en créer pero sepa que el Señor Dios no hace las casualidades sino realidad. Pues en una pagina en google al cliquear sobre gente de buena fe y asi he podido encontrarte, quiero que acceptes este Don, no para hacerte rico sino para realizar obras divinas a los que mas necesitan ayuda, confio en Dios y al ver de que me ha enviado hacia ti no tengo duda de que usted podra proseguir con lo que no pude finalizar y asi podre morir en Paz. Estoy en la camita esperando mi muerte, quiero que me respondas urgentemente por mi e-mail personal para darte mas informacion gracias.

Luciana SALMERON TORRES"

Pobre señora. Ahí en su lecho de muerte.. que mujer más bondadosa. Y tiene tiempo para pensar en mi como su albacea para que le lleguen sus bienes a los más necesitados. Que alma tan buena. 

No se qué destino daré primero a esta donación.. Bueno si.

CONVERSACIONES CON UN FRIKY

- Hay que ver cuantas cosas pasan en la tercera edad.

- Si. Recientes estudios han confirmado que al alargarse la media de vida ha surgido todo un fenómeno sociológico, una especie de nueva juventud en la que muchos ancianos reviven una mezcla de recuperación de las ganas de vivir, falta de preocupaciones familiares, estabilidad económica, etc. A eso añádele que en muchos casos está la soledad por la viudedad, que se ven con energía aún para hacer cosas, cumplir sueños que tuvieron de jóvenes y no pudieron cumplir, como viajar, ver mundo, tener lujos que entonces no pudieron disfrutar, etc. Así que ahora lo que antes considerábamos un viejo a las puertas  de la muerte es hoy una persona con la mente despejada y sana, no tan achacosa como antes, con ilusión por hacer cosas.. 

La tercera edad se ha convertido en una fase vital en la que quedan muchas cosas aún por descubrir y vivencias que experimentar. Con decirte que hay toda una corriente acerca de la sexualidad en esta época de la vida....

Y los viajes, y todas las actividades que hacen en los centros de día, y lo que ayudan a las economías familiares, y con la educación y cuidado de los nietos..

La antigua imagen de la vejez ha quedado superada. Hoy ya se habla incluso de una cuarta edad o de una diferencia por dependencia y no por edad, Un viejo de hoy ya no es lo que era un viejo de hace 50 años, ahí apoyado en la cachaba, dando de comer a los pájaros en el parque..

- Ya. Pero yo hablaba de los hobbits, los enanos y de Gandalf y eso..

LIGAR CON PERRO

Con perro es mucho más fácil ¿Donde va a parar?

- ¿Como se llama? 
- Laika
- ¿Es tranquila?
- Si.. no da nada de guerra ¿Y el tuyo?
- Rusty
- ¡Que original!
- ¿Que es una snauzer?
- Si
- ¿Vives cerca? No te había visto hasta ahora por aquí.. y yo paseo a este mío todos los días.
- Nos acabamos de trasladar a este barrio.
- Pues los vecinos suelen ser gente maja. Te va a gustar la zona.
- ¿Te apetece que nos acostemos juntos? A mi me va el bondage y el cuero.
- Ah, Vale.

CUIDADO CONMIGO.. QUE ESTOY MUY LOCO

.. si, .. si .. a ti te hablo..
.. ¿qué? ¿me vas a vacilar?
.. ¡¡que no me mires así!!
.. que sé donde vives..
.. que te tengo enfilao..
.. que me he quedao con tu cara..
.. que tú a mí no me conoces..
.. que el día menos pensao se me va to la olla y la lío parda..
.. que te vas a arrepentir..

.. que yo se como empiezo.. pero nadie sabe como acabo..

.. que si empiezo a repartir voy a parecer un molinoooo..

.. que se me está hinchando la vena del cuelloooo...

. ¿Qué? .. que no me crees..

.. Ya está liada.. 

.. Vale.. .. la has cagao.. tú lo has querido..

...Mamaaaaa!! dile que me dé el mando de la teleeee!!!

.. Dale a tu hermano el mando.. que tú ya lo has tenido un raaaaato!!

.. Pero es queeee..

.. Ni es que ni es ca..¡¡Cómo me hagáis ir os vais a ir los dos calientes a la cama!!

CASUALIDAD

(Pujol: el hombre que nos trajo la esperanza a los feos)

Hasta ayer no me había fijado en un curioso fenómeno.

¿Vosotros os habíais dado cuenta de que los futbolistas más conocidos se casan con mujeres muy hermosas? Que curiosa es la vida.. Tan llena de casualidades que nos esperan detrás de cada nueva puerta que abrimos.. Que bonita el alma humana que a través del amor desinteresado une la belleza y el deporte....Cuanto contribuye este cúmulo de casualidades a desterrar la imagen de que la mujer es solo un adorno, a callar la boca a quienes las cosifican o creen ver en este tipo de casualidades que el amor nos regala cada día intereses ocultos y promociones de famoseo..

Envidia malsana, es lo que os come por dentro. Que estáis podridos de egoísmo y maldad. ¿No os dais cuenta de que el amor verdadero no sabe de prostituciones ni de venderse? ¿Que quien dice que el sexo es una buena moneda para estar presente en los programas televisivos de mayor audiencia o ser llamada para inaugurar locales está verde de la envidia de un amor tan sincero?

Ver relación directamente proporcional entre perfección escultural de estas mujeres y dinero y fama de sus esposos es simplemente .. mezquindad.

(Para liberarse de esta idea recomiendo el corto porno de Erika Lust "la revancha" en su película "5 historias para ellas" .. protagonizado por el mismísimo Dinio)

(artículo: ?es sexista el papel de las WAGs?)

HIJOS OBEDIENTES

Aunque a Luis nunca le había gustado lo llevaba haciendo desde que le llamaban luisito.

Y es que las instrucciones de su madre habían sido siempre muy claritas al respecto.
"- Tú, en cuanto llegues me llamas, eh.. que no quiero andar preocupada."
Y así Luisito desde aquella primera vez nunca había dejado de obedecer el molesto encarguito materno que tanto le tocaba las narices. 

Fue en un cumpleaños. Tenía ya diez años y le disgustaba que su mamá no se fiara de su madurez. - ¿Qué creerá que va a pasar? - se preguntaba

Con los años hubo de repetir el aprendido protocolo cada vez que se iba con unos amigos a pasar el fin de semana, cada vez que cogía el coche para ir a otra ciudad, .. ni aún con la llegada de la vida adulta dejó de insistir su sobreprotectora madre y así más tarde tuvo que seguir haciéndolo en cada viaje de ocio o negocios.. En cuanto llegaba descolgaba el teléfono de la habitación de hotel para tranquilizar a su madre.

- Todo ha ido bien, mamá. Ya he llegado.. el viaje agradable y la carretera estaba tranquila. Me voy a la cama. Buenas noches.

Por eso Luis un día se hartó, y decidió tomarse su personal revancha por todos aquellos años de desconfianza materna.

Ese día Luis contrató los servicios de una profesional. Una de esas "masajistas" con "final feliz". 
Cuando le acabó de hacer la mamada y entre los últimos estertores del orgasmo, al sentir vaciados de aire sus pulmones, aún sentado en la silla con los pantalones por los tobillos, acertó a coger el teléfono de la habitación del hotel sobre la mesilla y marcar el teléfono de su madre.

- Buenas noches mamá.. YA HE LLEGADO. Hasta mañana. - y colgó.

MALDADES DE COLMILLO RETORCIDO EN EL DIA DEL PADRE

Tenía un conocido que con una mala leche digna de record Guiness insultaba preguntando al interlocutor si conocía ya a su padre (al propio, no al del ofensor)

"- Y tú ¿Cómo sabes a quién felicitar en el día del padre?", o "- Entonces ¿ya sabes quien es tu padre?" o.. "-¿Al final ya es seguro que eres hijo del señor con el que se casó tu madre?"

Estaréis conmigo en que el retorcimiento del comentario merece sitio aparte en el "hall of fame" de la mala hostia, amen de ser sutil e indirecto en el grado adecuado para que el ofendido tarde una décima de segundo en entender el improperio. Lo justo para o bien salir corriendo y que no te alcance o para dejar sentada su estupidez.

El receptor del insulto solía quedarse estupefacto. Ya fuera por tardar un instante en entender la sutileza de la indirecta o bien por no creer haber oído bien. Tal era el tamaño de la grosería y la "osadía" de arrojar un guante de ese volumen. 

Y es que tras cualquiera de estas fórmulas lo normal era que llovieran los puñetazos. Eran preludio impepinable de una manada de hostias considerable, de un reparto ciego como si de un molino se tratara. Es de esas frases que no te puedes quedar de brazos cruzados cuando te las dicen.

Por ello había que estar muy loco para usarlas (que era el caso pues está comprobado que se puede ser ingenioso e insultar con estilo y ser gilipollas a la vez). Quien lo decía sabía lo que estaba haciendo. Era perfectamente consciente de estar iniciando una pelea.

..Y es que la paternidad (comprobada) es una cosa muy seria.

Y ya. Sin moralejas. Que hoy no me apetece.

HORDAS DE AISLANTES Y ESTERILLAS

¿Pero dónde van todas esas señoras tan pronto?

¿No las habéis visto? Hay miles. Yo desde hace tiempo me fijo en todas esas mujeres maduras que van embutidas en sus mallas o su chandal y sus zapatillas de deporte por las mañanas con una gran bolsa de papel o plástico de la que sobresale un aislante enrollado. Si, si.. una de esas esterillas que pones sobre el suelo de la tienda de campaña para acostarte encima con el saco.

.. Y no dejo de preguntarme ¿Que traman todas ellas? ¿a donde se dirigen?

He llegado a la conclusión de que debe tratarse de una red de terrorismo marujil. Agentes talibanas durmientes reactivadas que van a hacer unas maniobras o algo así. .. y claro, para no mancharse pues extienden los aislantes.

También he pensado que sea una modalidad cutre de amantes que se acuestan con sus líos en los rellanos de las escaleras de los portales y para eso necesiten los aislantes, ya sabéis, la edad.. el frio... el reuma.... pero no.. muy rebuscado.. 

¿Para qué necesitan los aislantes?¿Que harán tiradas por el suelo?

¿Una nueva modalidad de pelea de almohadas? ¿Esterillas sin fronteras?

¿Por qué hay tantas?¿Para qué llevan el aislante? 
¿Por qué casi todas llevan a la cintura un jersecillo atado que las tapa el culete?
¿Por qué no hay tíos en esa banda?
¿Qué han hecho con ellos?

Allí las tienes.. se reúnen a la puerta de los colegios.. como si fuera su punto de encuentro.. luego se van a  tomar un café por células.. de cuatro en cuatro.. y de ahí,. misteriosamente van a algún sitio..

Las puedes ver a veces solas. Van como con prisa. Decididas. ... sospechoso.

La Guardia Civil, o el CNI debería seguirlas. No puede ser nada bueno.

 

VEO LUCECITAS

Buah chaval.... con la de hoy lo vas a flipar.

Pues nada, que volvía hoy del curro en el coche que me deja mi viejo para ir y venir y me ha dado por fijarme.
¿Vosotros os habíais dado cuenta de las lucecitas estas naranjas que llevan algunos coches dadas a los lados? Si hombre.. estas que a veces se encienden y se apagan, se encienden y se apagan, se encienden y se apagan.. bueno, al tema, que me pierdo.

Pues hoy me he fijado en un semáforo que el coche de delante las tenía puestas. Las de un lado solo. .. Ahi; tic, tac, tic, tac, tic, tac.. al lío que me disperso.
Y es raro porque antes no las llevaba pero cuando ha ido a torcer se han puesto, colega.

¿No sabes todavía las que digo? ¿Unas muy simpáticas que a veces están y otras no?..Esas que por las noches parece que el coche es un árbol de Navidad ¿No sabes?
Que yo creía hasta ahora que era que no funcionaban bien.. y no.

¡¡Pues flipa!! Voy y me fijo.. y las de los otros coches de al lado ¡¡También las tienen chacho!!
.. Y, es más. Miro a ver.. y resulta que las llevan todos.

Me he quedado tan a rayas que cuando he llegado a casa he mirado .. ¡¡Y el de mi viejo también las tiene!! ¡¡Total!!.. Joder, tío. ¡¡Mañana las voy a llevar dadas todo el rato que molan un güevo!! A ver si encuentro el botón que las enciende.

Me he quedado tan mosca que lo he mirado en internet.. y es que las tienen todos los coches ¡¡Te cagas!! ..Y deben estar ahí para algo. No lo he pillado bien.. porque alumbrar..lo que se dice alumbrar... no alumbran una mierda. Y además la luz se quita y se pone como para mosquear, .. y es naranja..así que no creo que sea para eso. Dice un rollo de que son para "avisar con antelación al resto de usuarios de la vía las maniobras de cambio de dirección que el vehículo va a efectuar". Ni puta idea de que es eso.

GENTE QUE SE LO CURRA

Uno de los mejores efectos de la democratización que ha traído internet (promiscuidad lo llama mi colega feisbukera Cani) es la facilidad para acceder a lo que hace gente que de otra manera no habrías conocido nunca ni habrías podido conocer su obra.

Esto me ha confirmado dos cosas: 
a) Hay mucho talento ahí fuera.
b) Hay gente muy casta y cachonda.

.. Centrémonos en esta segunda parte de mi reflexión.

He podido comprobar que hay un "güevo" de gente esperando una señal para hacer cosas que hacen que me parta el pecho de risa. Desconozco qué les impulsa a hacerlo (promocionarse como autores noveles, dar rienda suelta a su creatividad..) pero me gusta pensar que simplemente es peña de la que mola (Con una pedrada consistente) que aprovecha la mínima que puede para reírse y colgarlo. Simplemente.

Y resulta que esas son las mejores.

Son gente que a menudo cuenta con pocos recursos materiales pero sobrada imaginación y sentido del humor. Y tiempo y ganas para hacer sus idas de pinza. Porque con frecuencia son cosas que aunque parezcan improvisadas y que solo han necesitado los seis minutos que duran han requerido de guión (a veces), un storyboard, una buena cámara (a veces), alguien encargado del sonido, de la posproducción, de rodar, de la luz..

Los squetches que están apareciendo parodiando al viral de los 20 desconocidos besándose por primera vez están en la categoría de la que hablo. El de las pajas es brutal.

.. Pero hay miles de ejemplos más como el de esos dos grandes de Mundoficción que empezaron ya hace tiempo con sus paridas descojonantes (Ese culebra!!!) 

O los de "Entrepipas" que me descubrió Guti.

Y ya el último descubrimiento (que me lo ha hecho ver mi colega el Satanopoulas) ha sido este -AVISO: NO ES PARA TODOS LOS PÚBLICOS. REPITO: NO ES PARA TODOS LOS PÚBLICOS. NO DIGÁIS QUE NO LO AVISÉ.

.. que me ha recordado a otro ya clásico (que tampoco recomiendo a mentes sensibles):

Y ya.

SUPER HAPPY PEOPLE

(Video buenrollista para ser visto mientras se leen estas líneas) 

Siempre me han rallado mucho las personalidades autocompasivas que además tratan de "compartir" su pesimismo trágico contigo. Esas personas que no parecen suficientemente desgraciadas con serlo ellos (por razones que casi siempre no son para tanto) sino que quieren hacer apostolado y convertirte a su legión de "tristes". Transmitirte parte de su mal rollo y su visión de que todo va super mal. Parece como si les pareciera incorrecto que tú fueras optimista y te brillaran los ojos por algo distinto a las lágrimas. Son como esos cuadros de payasos llorando que se le ocurrieron a algún psicópata asesino antisocial.

Pero últimamente he descubierto otro fenotipo que he descubierto que me ralla más todavía: los "SUPER HAPPIES" esos que están hiperactivados y son incapaces de estarse quietos, como si se hicieran pis continuamente.. incómodos si permanecen más de un minuto en el mismo sitio.. deseando despedirse para ir sonriendo siempre a otro lugar, a otra cita,.. caminando de espaldas mientras se piran y te dicen "Te llamo ¿vale?" con un brinco pizpireto.

Gente incallable. Que no para. Que te tiene que contar a borbotones y sin pararse a descansar, lo bien que se lo pasa constantemente hasta haciendo las más cotidianas tareas.

Porque a mí la gente alegre me encanta. Pero cuando la alegría es sincera. Cuando es una pose.. cuando "toca" ir de alegre como "life style" ... me repatea. Sobre todo cuando hay un poso de mala leche de fondo.. de tratar de dar envidia.

Además, la experiencia me dice que mucha de esa gente super jovial y sonriente, acelerada y calculadamente divertida, luego tiene unos malos rollos que lo flipas. De sonreidores mega happies se nutren las filas de los falsos, de los cotillas, de los cizañeros y malmete cuando tú no estás presente. Pero también las de los traumados y descontentos consigo mismos/as.

Cuantas veces ese postureo de lo feliz que soy y de lo bien que me va todo esconde en realidad  tristeza, complejos o soledad.

Expresa tu felicidad si te sientes feliz ¡¡Coño!! Eso es genial. Canta, baila, brinca, ríete a carcajadas.. porque lo sientas.. no porque haya que estarlo obligatoriamente o para ganar una absurda competición que solo existe en tu cabeza haciendo ver a quien no lo está que tú sí.

Enlace institucional a la felicidad

HISTORIA DE UN GESTO

A menudo vemos en las pelis americanas a dos raperos negratas saludandose con un "Paz, hermano" mientras se dedican mutuamente el gesto de levantar dos dedos desde lejos. Esa V formada por indice y medio y esa vinculación del símbolo con la paz es herencia del movimiento hippie en los sesenta y es sinónimo de desear la paz entre las personas y el fin de la guerra de Vietnam

Paradógicamente ese gesto es adoptado por los pacifistas en esa década del que puso de moda Winston Churchill en la segunda guerra mundial (hasta ese momento no se usaba mucho) y que pasó a simbolizar el deseo de victoria de los aliados en la guerra. 

Por su evidente similitud desde el principio de su uso se identíficó también con la V de victoria.

Pero un detalle en el que casi nadie se fija es que Churchill lo solía usar con los dedos vueltos hacia dentro y no como lo usamos ahora para simbolizar la victoria o saludarse los "hermanos" neoyorkinos ¿Por qué?

La explicación es el origen de ese gesto. Muy anterior al propio Churchill. Concretamente entre los arqueros sajones en la edad media. Y es que estos arqueros eran tenidos como una fuerza sumamente dañina y especializada por sus enemigos por lo que era costumbre cortarles los dos dedos que les eran más útiles para su trabajo cuando caían prisioneros.

De este modo cuando un  arquero sajón mostraba los dos dedos en el frente al enemigo lo que hacía era burlarse de él haciéndole saber que aún los conservaba y que los iba a usar de manera letal contra él.

Hoy día aún se puede ver ese gesto usado con esa intención entre los hooligans ingleses de fútbol.

De esta manera curiosamente lo que ha acabado siendo un gesto de deseo de paz entre amigos empezó siendo una bravuconada que significaba reto ante el enemigo.

HIPSTERS

¿Qué coj**** es un Hipster? (Pronunciese "gipstr")

¿Es acaso el resultado del cruce entre un hipopótamo y un hamster?
¿Es la tribu urbana compuesta a medias por hippies y tontiplosters? ¿Son twiteros con hipo? ¿Es una referencia al estilo arquitectónico derivado de la famosa orden monacal..los hipstercienses? ¿Qué posición ocupa un "hipster" en la escala de molonismo de Sánchez-Spengler? ¿Está por encima de un "mongler"? ¿Acepta la real academia el término "hipsterpollas"? ¿Y tonto del "hipster"? ¿Se puede estar "hipstérico"?

¿Cómo distinguir a un Hipster?

Pues bien amiguitos. Como mi amigo invisible y yo sabemos que estas y otras preguntas sobre los "hipsters" os reconcomen sin dejaros dormir, hemos decidido hacer algo a respecto.



La clave es "INUTILIDAD".

Distinguireis a un "hipster" porque hace, dice o viste cosas absolutamente inútiles, sobrantes, innecesarias..
Así por ejemplo un "hipster" viste sombreros de ala tan corta que no quitan el sol de los ojos, o deja una frase en twiter que solo entiende el, lleva bufanda en verano, o cascos enormes y pesados al cuello sin oír música por ellos, viste gorro de lana con manga corta...

Lo "hipster" es lo que no hacía puta la falta que se hiciera, lo extravagante por inútil, lo falto de sentido práctico y utilidad.. 

Lo "hipster" es llevarte la tablet por si a alguien se le ocurre que puede ser buena idea hacerse un selfie en el portal de casa al volver por la noche, es salir con un gran monopatín superchulo de colores sin la más mínima intención de patinar, llevar una gorra plana sin que haga sol, una bolsa enorme en bandolera sin llevar nada dentro, gafas sin necesitarlas..

Lo "hipster" es un reloj de pulsera parado (pero grande), una cámara vintage sin película..

Para otro día trataremos el bonito tema:
 ¿Que Coj**** es lo "Steampunk"?

EL ARTE DEL NAMING

Pues si amiguitos. Para aquellos de vosotros que no lo sepáis a la noble tarea de ponerle nombre a las cosas se la llama NAMING. Y aunque no lo creáis hay gente que vive de eso. Mola ¿que no?

En los centros donde se estudia marketing hay una asignatura para aprender a hacerlo. Hay cientos de libros sobre el tema. Miles de webs. Hay consultoras especializadas o departamentos de estas. 

Y resulta que a los inventores de esta parida todo lo que se les ocurre para denominarla es NAMING ¡¡No te jode!!

Y es que no es tan fácil. Hay que analizar el "target" para hablar su lenguaje, estudiar la sonoridad y la identificación con el producto o la marca, evitar cacofonías, apostar por que dure, que se retenga en la memoria con facilidad, que la representación en letras quede bien en combinación con los colores corporativos, hay que elegir una tipografía del mismo estilo que la palabra.. ¡¡Para cagarse!!

.. Y luego, tras horas/consultor dedicadas (y cobradas) al cliente van y le sueltan.. para tu negocio (producto, linea, etc.) te sugerimos.. TRIVAGO (Con un par) o.. MITSUBISHI PAJERO (¿Cómo te quedas?).
 También el sector del alquiler de coches está dando grandes momentos con sus "Pepecar" (¡Toma ya!) o el "BlaBlaCar". Seguro que los estudios han costado una pasta.

¿..Y que me dices de los nombres de grupos musicales o los títulos de sus canciones?

El proceso es el que sigue:
- ¿Qué música hacen? ¿Heavy?¿Pop?¿Rock?.. - entonces sacan el folio que tienen para cada estilo musical. Estas hojas tienen dos columnas y simplemente relacionan con flechas dos palabras sueltas. Una de cada columna. Como en los pasatiempos infantiles. Y luego miran en Google a ver si está pillado y ya.

Heavy
Tatuaje           de satán.
Carretera        infernal.
Labios               secos
Fuego            de hierro.
Lluvia                 mortal.
Camino        de sangre.
Sangre            tatuado
Roca                    final.
Senda             Salvaje
Párpados       negros
Cráneos        sellados
Y así..

Pop moñas
Jardín               Suave
Luz            de Escocia
Lirios            de Rocio
Ojos                     luna
Agua                verdes
Milagro           de ayer
etcétera..

..que tiene que haber alguien descojonandose en alguna empresa de estas tanto durante el proceso como luego (en todo momento menos en el de la presentación del resultado al cliente). Me imagino a los creativos con siete porros en el cuerpo diciendo.. ¿a que no hay "güevos" a decirle que el mejor nombre para su producto es.. CACOTAS? ¿a que sí? ¿que te apuestas?.

..Que digo yo.. ¿Donde ha quedado lo de "Viuda de Serrano e hijos"? ¿O "tejidos Almudena"? ..Ultramarinos "Venecia", almacenes de coloniales "Herederos de Segarra" .....Con lo que molaban.
.. Y esos bares de barrio: "Sandokán", "Mundial 82"..
.. Y esas aseguradoras de decesos (mi abuela decía -Vienen a cobrar los muertos) como "El Ocaso" ¿eh?

No hoy..Todos intentando ser originales..y nada hijo, que no hay manera.
Que si "Maldita Nerea", que si "La Oreja de van Gogh"

Original sería llamar a un grupo de adolescentes de estos tipo One Direction: "Viuda de Serrano e hijos". 


Nota: Los que le ponían a las canciones (y a los grupos nombres geniales eran los de los 80 como "La Polla records", "Gabinete Caligari", Radio Futura"..
Y otros que nunca necesitaron expertos para elegir nombres molones fueron los indios .. "Pawnee", "Cheyenne", "Dakota"...
pero el que era un crack del NAMING (y todavía no se llamaba así) era Ibañez, el de Mortadelo y Filemón con aquellos sutiles juegos de palabras "Ferretería la Llave inglesa" o "Bar Tolo"..

COMO UNA Y CUENTO VEINTE

A pesar del apodo que le habían puesto en jefatura, al "loco" Mulligan no le gustaba ni pizca el lugar al que le había llevado la última pista que estaba siguiendo. Para el detective por mucho que lo quisieran disimular aquello era un maldito manicomio. Punto. El cartel a la puerta lo intentaba suavizar con poco éxito. Un almibarado "Sanatorio Mental Grimmtale" quería disimular lo que era: un frenopático. Pero las voces lastimeras que salían por entre los barrotes de las ventanas no mentían. Aquel hilo del que estaba tirando había guiado sus pasos hasta el lúgubre edificio ajardinado de la esquina de la quinta con Anderssen en el barrio sur de la ciudad.

- Pues no, teniente - dijo el director del establecimiento- no tenemos ningún paciente de las características que me indica. Y mire que tenemos cosas raras. Si yo le contara.

- Pues no se prive. Cuente.. cuente.. que puede venirme bien la información para mi investigación.- aguijoneó Mulligan con la sabia profesionalidad retorcida y morbosa que tantos éxitos el había dado recabando datos en sus casos.

- ¿Tiene un rato?.. pues ahí van: 

          En esta institución tenemos a algunos de los enfermos más curiosos de la historia de la psiquiatría moderna. Están, por ejemplo, los hermanos Elmer: Hans y Gret Elmer. La única pareja conocida que sufre lo que llamamos una paranoia compartida. Una alucinación colectiva en pareja.. familiar.. Dos gemelos obesos mórbidos que sufren un desarreglo alimenticio que les impide parar de comer hasta el punto de que ya no se pueden mover de su habitación y sus camas. ¡Lamen y muerden las paredes, y en sus delirios hablan de una "presencia" extraña que les está "cebando"!.

        O ese otro... John Hunter.. No es su verdadero nombre, sino el que el personal le ha dado.  El suyo no lo conoce nadie. Un vagabundo que fue internado en nuestras instalaciones traído desde los servicios de atención social. Diagnóstico: Estrés postraumático. Aún no hemos logrado saber con exactitud lo que le sucedió realmente. Hemos intentado reconstruir su historia con los pocos trozos de la misma que nos deja entrever. Debió tratarse de algún tipo de militar, mercenario, sicario o algo similar.. Cuenta que en una ocasión le hicieron el encargo de matar a alguien y traer su corazón como prueba, .. pero no pudo al ver que se trataba prácticamente de una niña y lo sustituyó por el de un animal. En otra ocasión dice haber tenido que abrir a una bestia (un perro, un lobo.. o algo parecido) que se había comido a una niña y su abuela y haberlas sustituido por piedras.. No se sabe qué parte de sus pesadillas nos dicen cosas reales y cuales inventadas.

- ¡¡Como para no pasarse de rosca!! - apuntó Mulligan.

- Y le hablaría de Blanch, la joven de la 213. Sufrió malos tratos de niña. Ya sabe, la historia de siempre. Padre viudo. Nueva reina en la casa.. Curiosamente todo empezó cuando la nueva esposa le regaló un Ipad. Es el caso más  exagerado que nunca he visto de dependencia de las nuevas tecnologías. Es como un envenenamiento. Cayó en una depresión que la tiene postrada a todas horas.. adormilada.. mirando al techo.. como esperando no se qué.

O ese italiano.. no recuerdo el nombre "Olmonce", "Fresnueve" o algo así. Un caso sumamente curioso de doble personalidad y bipolaridad. Por un lado un rígido moralista autoexigente con sentimientos de culpabilidad y por otro un libertino mentiroso compulsivo. Tiene episodios maniaco-depresivos en que se encierra en si mismo y a veces se autolesiona repitiendo sin parar "..ya soy humano.. ¿y ahora que? ..ya soy humano.. ¿y ahora que? ..ya soy humano.. ¿y ahora que? ..ya soy humano.. ¿y ahora que?"

Habría miles de casos.. pero no quiero aburrirle. Sin embargo nada parecido a ese.. ¿Cómo ha dicho que se le conoce?

- "Little thumb"

- No. Pues no tenemos a ningún paranoico tan curioso. Y créame que me gustaría estudiar al sujeto. Una manía persecutoria que facilita a sus perseguidores la tarea dejándoles miguitas de pan.. ¿Y no será simplemente algún tipo de autismo que tan solo está dando de comer a las palomas? 

- En todo caso este parece el lugar indicado. Si un paciente como el que le he descrito acabara en su hospital ¿Me llamaría?

- Cuente con ello.

- Cuento.. cuento..

HAMBRE

- ¿Que si quieres arroz Catalina?
- Pues toma dos tazas.
- Y si quieres las tomas y si no las dejas.
- ¿Pero qué tiene que ver la velocidad con el tocino?
- Pues que se aprovechan hasta los andares.
- ..mientras no te den gato por liebre..
- ¡¡Vete a freír espárragos!!
- Pues pan con pan comida de tontos.
- Bah.. a mi llámame tonto, pero dame pan.
- Que a buen hambre no hay pan duro ¿no?
- Si pero no todo el monte es orégano.
- Y comer y rascar todo es empezar.
- Pues de grandes cenas están las sepulturas llenas.
- Eso también es verdad.
- Como lo de la mar y el mero..
- .. y de la tierra el cordero.
- Blanco y en botella..
- Y lo de donde tengas la olla ..
- Pues eso.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ CRIMEA

-Los mandatarios mundiales llevan tanto tiempo jugando al "Risk" 

con el mundo que se les ha olvidado lo que significa "Risk"-

Jaume d´Urgell

Pues sí, es posible que en pleno siglo XXI estemos a las puertas de una guerra. De esas que creíamos que nunca más habría. De esas que sólo pasaban a otros. De esas que ya eran impensables en la Europa del 2014. Desde luego lo que es seguro es que hemos vuelto a la guerra fría. La añoraban demasiado unos y otros. Mucho espía en paro. Así que vamos a darle un toque de humor cultureta.

Estos días se habla mucho de Crimea. Se harán análisis sesudos acerca del potencial geoestratégico de la zona y esas movidas. De la excusa de Rusia de proteger a sus nacionales para en realidad proteger sus inversiones en gaseoductos y en exportaciones, de la importancia histórica de la península, del tratado de Yalta, etc.

Yo me voy a dedicar a lo chorras, que es lo mio en este blog.

Mi abuelo, cuando quería decir "Irse a tomar p´ol culo" ante su nieto para describir gráficamente un lugar lejano, decía "Mandar a Sebastopol". Aquella interjección geográfica siempre me escamó de pequeñito ¿Donde estaría Sebastopol?

Leí alguna cosa de aquel rincón del mundo y descubrí que tiene un punto supercachondo.

Por ejemplo allí a mediados del siglo XIX se inventaron varias prendas de vestir cuyos nombres han pasado a nuestro lenguaje habitual: el Cárdigan, la balaklava (o pasamontañas) y un tipo de abrigo cuyo nombre ahora no recuerdo (No se si el Raglan).

Sobre la balaklava nada que decir. Dado el frío de la zona se entregó a las tropas y su uso se generalizó desde entonces. La historia del Cárdigan y la del ¿Raglan? son un poco más curiosas. Resulta que un par de mandos militares que se debían aburrir mucho y que, como los actuales futbolistas con su peinado, querían distinguirse hasta en lo estético, diseñaron prendas para su uso y el de los soldados de sus regimientos. 

El Cárdigan fue inventado por el mismísimo Lord Cardigan (Mmmm, los datos coinciden) quien deseaba un jersey de lana que pudiera ponerse sin despeinarse. Ahí lo llevas. Con un par. Y es que "Es bueno ser rey", que dijo el otro grande.

La historia del abrigo con manga Raglan no estoy seguro de que sea de ese momento pero también es curiosa. Al quedarse manco en una batalla el noble de ese apellido mando hacer un abrigo cuya manga se pudiera doblar sin estorbarle.

Estos personajes y ese lugar son también el escenario humano y geográfico de uno de los episodios más rocambolescos y descriptivos de la esencia del ser humano: la carga de la brigada ligera.

El tal Lord Cardigan era un cachondo. Un finolis pijotero elitista en su expresión más extrema en un tiempo en que decir esto era decir mucho. Un tiparraco patilludo que dormía en su yate a kilometros del frente mientras sus tropas se preparaban para la batalla al día siguiente. Un sujeto que diseñaba ropa y dirigía batallones sin solución de continuidad.

Los rusos tenían completamente cubierto el valle con sus cañones. Los ingleses tenían dispuesta la caballería. Nadie pensaba que caballos contra cañones fuera una buena opción. Era impensable. Sin embargo el general al mando (¿El diseñador de mangas?) dio una orden contradictoria o poco clara, el oficial que hizo de mensajero mezcló a su impericia su orgullo, el Cárdigan este, que era una buena mezcla entre imbecil, valiente, temerario y orgulloso hasta la estupidez.., dijo algo así como "a mi me van a decir que no tengo guev** para atacar a caballo una posición artillada"... y se produjo el desastre.. 
Los ingleses pueden ser bobos pero no se les puede negar que fueron valientes (Incluidos el imbecil de Cárdigan y el tontolhaba de Nolan que transmitió la orden, que atacaron con el resto de la brigada al galope contra los rusos, quienes les veían venir hacia los cañones flipando. También allí se acuñó la expresión "delgada línea roja" en referencia a la formación defensiva de regimientos escoceses sobre las colinas de las posiciones laterales.)

Ataque suicida..   para allá que fueron los seiscientos a cuya valentía y disciplina luego cantaría Tennysson. 

Resultado: Rusia -12, Britania -560 de los 600.
¡¡Menuda gilipollez!! Heroica, obediente y disciplinada. Admirable y estúpida. Grandiosa, épica, trágica, honorable.. 

La carga de la brigada ligera describe como pocos acontecimientos históricos la gilipollez humana, la valentía, el desprecio por la vida de los soldados, la profesionalidad (o el "rebañismo" según se vea), el daño que pueden hacer la estupidez y el orgullo (de los pastores y de las ovejas)... 
Crimea como tablero del juego de "Risk" pero real. 

Vamos, como ahora mismo y en el mismo sitio. Más de 150 años y puede que no hayamos aprendido nada (salvo a llevar una chaqueta de punto).